ГРАНТ И УИЛЛА
http://funkyimg.com/i/2kZck.gif
a n d   a l l   t h e s e   w o r d s   t h e y   c o m e   t o o   l a t e
you could never compensate for this pain
i should've said it all when
        i was close to you
                    l i k e   i   w a s   s u p p o s e d   t o   d o
.  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .
b e t t e r   t h a n   i t   l o o k e d   a n d   n o w   i ' m   y o u r   f r i e n d   y e a h ,   y e a h
i'm stuck in this dead end
Хочешь сказать, между нами ничего не происходит? Хочешь сказать, между нами ничего не было? How dare you? Знаю, совсем не сложно делать вид, что мы всего лишь друзья, когда ты в любой момент можешь по щелчку пальцев изменить правила этой негласной игры. Ты поступаешь нечестно, играешь по-черному, зная о моей слабости к тебе, а еще это совсем неуместно просто развернуться ко мне, и, вдруг поцеловать, словно бы мы встречаемся уже три года, и никто не обратит на это внимание. Потом ты хмуришься, будто бы ошиблась или не признала меня с первого взгляда, и снова готова говорить о чем-нибудь настолько будничном, что на моем лице с неохотой появляется та самая болезненная улыбка, от которой вновь хочется вернуть время на пять минут назад. Улыбаюсь так, словно бы все зубы болят или скулы сводит судорога, просто потому что не могу прикоснуться к тебе тогда, когда захочу. А вот ты можешь. И все спишешь на минутную прихоть, только для меня это всегда будет чем-то большим. Как ты вообще можешь делать вид, что между нами не искрит, как на четвертое июля, если я до сих пор помню твой вкус и запах; помню тепло твоего тела и то, как ты любишь отдаваться моменту, позабыв обо всем. Люблю тебя такой — любил вчера и люблю сегодня, и, наверняка буду любить и завтра, прощая тебе вот такое потребительское отношение, зная, что заслуживаю лучшего. Ну, то есть ту версию тебя, где ты не открещиваешься от меня и постоянно вписываешь в свои планы на день. Может, я устал быть просто другом, и был рад, что ты, наконец, решилась переступить эту хрупкую, почти стертую между нами, грань, только вот я все равно живу будто наполовину. Скажете, зря жалуюсь? Поначалу мне тоже так казалось. Когда ты позволила мне прикоснуться к себе совсем не так, как к лучшему другу. В тот самый вечер, когда для нас все изменилось — прикосновения, взгляды, слова, хотя все было понятно и без них. Опускаешь ресницы и тот ободрительный легкий поцелуй в щеку, а я понимаю, что сегодня мне этого мало. Вы чувствовали себя когда-нибудь похожим образом? Казалось бы, и настроения нет, и хоть в петлю лезь, но потом появляется она, и ты будто бы преображаешься на глазах — становишься решительнее, смелее, и понимаешь, ясно и четко, как никогда, что нужна тебе только лишь одна она. Хочешь целовать ее так, как никогда не целовал, и она позволяет тебе. А потом все становится настолько запутанно, что не хочется в этом разбираться; хочется отдаться чувствам, моменту и друг другу. Словно бы и не жил до того вечера, честное слово. Словно бы находишься в непонятном пьяном угаре, только лучше — чувствуешь ее запах на себе с утра и будто бы весь день, а потом…А потом она решает, что вы ошиблись. Поторопились, если быть совсем точным. Просит дать тебе время обо всем подумать, а потом забывает, как дышала тебе в шею, то ли целуя, то ли пытаясь сдержать сбивчивое дыхание, когда ты с ума сходил от того, как хорошо тебе с ней, и искренне недоумевал, почему же вы не сделали этого раньше. Забывает, как помогала избавиться тебе от домашней футболки и нетерпеливо расстегивала ремень на джинсах. Забывает, как ты стягивал с нее нижнее белье, попутно даря поцелуи в острые точеные ключицы, пока она в нетерпении проводила рукой по твоим волосам. И ей нравилось. Нравилось чувствовать тебя, красть твой кислород из легких, словно бы вор забираясь тебе в голову, в мозг, да что там, под самую кожу самым желанным сладким ядом. Всего лишь секс? Нет, уже нет. Не в первый раз, ни во второй, когда ты полностью отдавала отчет в своих действиях, а я, по наивности, принял твое решение за чистую монету. Показалось. Показалось, что тебе не хватало лишь немного смелости сделать этот шаг вперед и рухнуть в бездну черного омута прямо со мной, ну или хотя бы рухнуть на мою кровать. Нужное подчеркнуть. Но я опять поступил по своему наитию и ошибся, ведь готов был что угодно отдать, лишь бы снова чувствовать, что ты моя. Сделать тебя своей еще раз, и доказать, что мы всегда были, есть, и будем чем-то большим. Кто-то скажет, что я свихнулся, а кто-то лишь пренебрежительно подожмет губы и сдержанно кивнет головой, якобы одобряя и не одобряя одновременно, но только не мои друзья. А, да, прости, наши друзья, и они понятия не имеют, чем мы занимаемся, чтобы скоротать время, когда у тебя находится настроение на меня еще разок. Хочется повторить? Запомнить? Попрощаться? Я устал ломать голову, и постоянно чувствую эту предательскую нервозность и чертово ощущение, будто бы ты все решила за нас, а меня попросту не предупредили. Никто не поставил меня в известность, что ты решила двигаться дальше, оставив меня где-то по ту сторону твоего единственного верного решения. А потом появился этот придурок. Не знаю его имени и вообще вижу первый раз в жизни, но это не помешало мне отвесить ему неплохой удар слева прямо по его самодовольной роже, хотя ладно, кому я вру, он это заслужил. Стеф уговаривала меня не горячиться и даже пыталась отправить «подышать воздухом», зная о том, что пока я издали пялюсь на тебя и этого кретина-качка, которого окрестил «мудаком» в первые тридцать секунд своего нахождения с ним под одной крышей, но и это не спасло ни меня, ни его, ни тебя, ни бедную Стеф, не знающую, то ли ей вызывать охрану, то ли такси для меня. Но с этой задачей справилась на отлично и ты — все ждал, когда же, наконец, наорешь на меня, но ты только закатывала глаза или отводила взгляд, стоило нам пересечься на уровне зрительного контакта. Прыгала же вокруг меня Стефани — пыталась притащить лед, отобрав кулер у бармена на этой тухлой закрытой вечеринке, но в итоге смогла найти лишь холодную банку колы, а она не спасла ситуацию. Ты молчишь, молчу и я, уставившись в окно такси и вовсе не замечая, как жестяная банка колы уже успела нагреться о мою щеку. Даже не понимаю, что болит сильнее: челюсть или бровь, но начинаю прикладывать остывшую ладонь ко всей правой стороне лице на всякий случай, пока ты все еще молчишь и не смотришь на меня. Не кинулась нас разнимать, не поверила, что я все это серьезно, а сейчас, наверное, жалеешь. Жалеешь, что я оказался не в том месте и не в то время, верно? Жалеешь, что когда-то позволила мне стать для тебя кем-то большим. Жалеешь, что флиртовала с этим мудаком у меня на глазах. Жалей хотя бы о последнем, потому что я не жалею ни о чем. Да, знаю, можешь не начинать — такой метод поведения мне совсем не свойственен, и я должен научиться отвечать за свои поступки или хотя бы думать о последствиях прежде, чем врезать кому-нибудь по лицу. И мы не пожмем друг другу руки, ведь он разговаривал с тобой, а ты делала все то, что делала со мной. Улыбалась так, как улыбалась мне, и даже смотрела на него практически точно так же (как мне показалось), а потом я уже ничего не понимал и не осознавал. Меня накрыло чувство, что ты меня тупо заменила кем-то, с кем ты не делишь коробку с пиццей в свой выходной и не просишь найти твои наушники в рюкзаке. Тебе с ним просто, а со мной не проще? Не понимаю и отказываюсь принимать ту реальность, где ты скорее уедешь с вечеринки с парнем, имени которого даже не запомнила, нежели проведешь это время со мной. После всего, что между нами было, вот так переступить через меня и пойти дальше — знаешь, могла хотя бы предупредить. Злюсь на тебя в такси, злюсь на тебя в лифте, злюсь, когда ты отбираешь у меня ключи от квартиры и сама возишься с замком, радуясь про себя, что собак на этот раз забрал Тайлер и мне не придется на ночь глядя шататься на холоде добрых полчаса, когда все, чего я хочу, это забраться под горячий душ и просто позволить этому дню уже закончиться. Зачем ты поехала вместе со мной ко мне домой? Ты мне не нянька и я в состоянии позаботиться о себе сам, а если ты думаешь, что я впервые позволяю себе побыть собой, а не тем милым парнем, которого все привыкли видеть, то ты ошибаешься. Да, я такой, и если я тебе не нравлюсь таким, вовсе не обязательно провожать меня до двери, или вот так по хозяйски проходить в мою квартиру, даже не раздеваясь в прихожей. Ведешь себя, словно хозяйка в моем доме, а это начинает злить меня еще больше. — Ну давай, выскажись уже, — это молчание начинает нагнетать обстановку и я невольно морщусь, стягивая с себя куртку и ощущая тупую боль во всей левой руке. А в зеркало смотреть не буду, ведь если не увижу там ничего криминального, значит, наутро меня не будет ждать сюрприз в виде фингала, хотя все это тоже маловероятно. — Зачем? Серьезно? — все еще искренне поражаюсь твоей наивности и умении абстрагироваться от фактов, лежащих на поверхности, будто бы ты не знаешь, почему Земля круглая, а меня вдруг взбесило твое поведение. Ну еще и самодовольная улыбка того мудака по гороскопу. Даже интересно стало, что вы обсуждали с таким интересом, хотя нет, постой, мне сейчас на это совершенно плевать. — Только не надо преувеличивать. И делать вид, что ты ничего не понимаешь, — приняв из твоих рук ледяной пакет бог знает с чем и бог знает сколько провалявшийся в моей морозилке, я разворачиваюсь к тебе спиной и не спеша иду в сторону любимого дивана — уж он-то меня точно поймет. — К твоему сведению, я выпил меньше тебя, но можешь думать что угодно. Это же твое новое любимое занятие, — челюсть начинает отдавать мне в ответ вязкой ноющей болью, стоило мне без сил рухнуть на диван и пожалеть, что вообще ввязался в драку из-за тебя. Хочется бросить невзначай что то пафосное и обидное в стиле «ты все равно этого не стоишь», но в этом все и дело — ты этого стоишь. И я бы повторил сегодняшний вечер от и до, и снова врезал бы этому кретину без каких-либо сожалений. — Если ты ждешь от меня извинений — можешь не тратить ни мое время, ни свое. Мне жаль, что я испортил твой «идеальный» вечер, но больше мне сожалеть не о чем. Я собираюсь принять душ и лечь спать, и если тебе все еще нечего мне сказать, то лучше уходи, — горжусь собой и одновременно проклинаю. Сначала сказал, а потом подумал — в этом весь я, и теперь с опаской разворачиваюсь в твою сторону, как бы боясь, что ты действительно уйдешь, но я сыт по горло твоим молчанием и больше не желаю принимать участие в этом фарсе. Найди себе другого идиота, а мне просто позволь вот так откинуться на спинку дивана и закрыть глаза на минуту, боясь услышать звук твоих шагов в коридоре. Потому что если ты уйдешь сейчас, это будет значить только одно — у нас больше нет шанса. Thanks for nothing, Willa.

ГРАНТ И УИЛЛА
you got me thinking things i never used to
i'm not the phone type, i'd rather be with you
sometimes i hold back from saying  i   m i s s   y o u
                                          b u t   I   m i s s   y ou
i have to admit, on this road i get lonely
B U T  Y O U  M A K E  M E  S M I L E   E V E R Y   T I M E   T H A T   Y O U  C A L L  M E
you let me be myself, you don't control me
i   g o t   y o u   o n   m y   m i n d
http://funkyimg.com/i/2m8Mp.gif
В арендованном зале, заполненном огромным количеством людей, ощущалась исключительная радость, словно свершилось нечто великое. Но нет, контакт с дальними цивилизациями не был установлен так же, как и лекарство от рака все еще не изобрели. В мире множество проблем, с которыми люди, должно быть, никогда не научатся бороться, но в размере этого конкретного помещения, действительно, случилось что-то хорошее. Продюсеры, режиссеры и операторы сегодня, должно быть, не смогут самостоятельно добраться до номеров и квартир, но конкретно я планировала держать себя в руках и не принимать очередные необдуманные до конца решения, которых в моей жизни появляется все больше с каждым выпитым бокалом. Интуиция заранее подсказывает, что анализом произошедшей ситуации ничего не изменишь, но порой других вариантов не остается. Упрямое сознание так и будет продолжать отталкивать вещи, которые совершенно не может понять. Why did that happen? Суровое воздействие магнитных бурь или отражение вспышек на солнце на поведении людей? Помню, как с нескрываемой тоской оглядывала гостей, заметив парочку друзей, но решила остаться на месте, потому что намеревалась провести вечер с Грантом, который до сих пор не появился в радиусе нескольких метров. Общее состояние плавно начало скатываться к отметке «не очень» и в борьбе между покурить и выпить, побеждает последнее в честь неохоты делать так много телодвижений. Приветливый бармен принял заказ, а мне в свою очередь досталось сомнительное увлечение, заключавшееся в разглядывании этикеток бутылок, стоящих за его спиной. Но через несколько секунд, я почувствовало какую-то активность слева, которая явно подразумевала, что ко мне кто-то обращается. Если неизвестный человек не Грант Гастин, скорее всего, меня не заинтересует продолжение разговора после элементарного «Привет», несмотря на необходимую вежливость и не исключаемую возможность появления заголовков о грубости Уиллы Холланд. Однако какими-либо сенсационными статьями в газетах и интернете меня запугать крайне сложно, поэтому крайне нехотя мое тело повернулось к не Гранту, даже отказавшись запоминать имя. Дэн? Дерек? Денвер? К удивлению, у него имелся козырь — умение шутить, а кому-то в этой комнате крайне нравится смеяться над всем, что связано с супергеройской тематикой, как истинному гику (даже значок приобрела для полного соответствия, решив вручить Гранту такой же на Рождество). Сознание не успевает отслеживать моменты. Например, тот, когда мы с незнакомцем на букву Д решили пересесть за столик и продолжить разговор или, когда в мои руки попал уже третий коктейль. Ситуации и лица сменяют друг друга слишком быстро, словно опаздывая на последний вечерний поезд домой и не давая малейшего шанса сфокусироваться на чем-то конкретном. But wait a minute, we were supposed to have fun there, I was doing quite well. Но затем все превратилось в дурной сон, из-за которого открываешь глаза в холодном поту, пытаясь успокоиться. В радиусе моего поля зрения все же появилась самая ожидаемая персона по мнению Уиллы Холланд, только вот что-то было не так уже с выражением его лица. Однако, мне и в голову не могло прийти, что будет потасовка. Этот поступок настолько нелепый и ребяческий, что до сих пор приходится поднимать глаза на твое лицо, для убеждения, что это, действительно, случилось. Should I be proud that it probably happened because of me? Don't think so.
Наши отношения уже несколько лет являются предметом пересуд и сплетен. Заинтересованные взгляды, сопровождаемые нас куда бы мы не отправились, стали привычной компанией, словно всевидящее око. Любое движение, нарушающее личное пространство второго, будет рассмотрено с особой тщательностью, с использованием микроскопа предельной точности. Очередная волна внимания может возникнуть буквально из-за любой мелочи. Ты накинул мне на плечи свою куртку, ведь я слишком несерьезно отношусь к погодным изменениям и не отслеживаю частоту перемен. Для нас обычное действие не несет какого-то сверхмерного значения, как и то, когда я вдруг становлюсь щедрой и отказываюсь от последнего куска пиццы в твою пользу. Но для окружающего мира малейшее проявление заботы приравнивается к тайным встречам и секретным планам пожениться на одном из маленьких необитаемых островов, сопровождаемое решением остаться там жить навсегда и спрятаться от зорких глаз внешнего мира. That would be nice, actually. Not getting married but hide from everyone and try to understand what happens between you and me. Грант Гастин — лучший друг, по совместительству надежная опора и крепкая защитная стена, которая была рядом во время каждого непростого момента. Наши близкие отношения казались вполне закономерными и не выходящими из ряда вон. Мне казалось, так у всех. Каждый может приехать к своему лучшему другу вечером и заявить, что сегодня они проводят свое время вместе. Каждый может попросить футболку у своего лучшего друга, потому что чем-то заляпала свою собственную. Каждый может уснуть на плече у своего лучшего друга во время просмотра скучного фильма и затем отчаянно не желать просыпаться, ведь было так удобно. Сложно передать тот уровень удивления, внезапно настигший меня, когда я узнала, что это не привычная практика. Не каждый ведет себя, Уилла. Далеко не каждый.
А затем произошла та ночь и несколько других тоже, напугавшие меня до смерти. На утро все те же ты и я, как будто бы без изменений, но все-таки сам воздух и атмосфера стали другими. Как будто ты вернулся в прошлое, и теперь мы живем в очередном флэшпоинте, который только создает иллюзию нормальности, являясь на самом деле совершенно другим измерением. Все это время в голове до сих пор вертится вопрос: почему мы не сделали этого раньше? Однако ты так смотришь на меня, намекая, что тебе нужны ответы на повисшие между нами столь очевидные вопросы. And I can't answer you. If there is a little opportunity that things won't work out, I'll lose the best friend and person I know. Я никогда не дружу с бывшими, совершенно не принимая этот глупый подход к расставанию. Как люди, которые любили друг друга смогут продолжать общаться дальше, словно позади нет тех недель, месяцев или даже лет? В какой разумной вселенной это вообще кажется нормальным? Definitely, not in mine. Поэтому последнее время все усилия направлены только лишь на то, чтобы не позволить лишним мыслям встать против нашей дружбы. Я человек, который не любит усложнять и без того непростые вещи, поэтому мой выход из положения весьма предсказуем — закрыть глаза на все происходящее и сделать вид, будто ничего странного не случается вообще. Бесхитростный прием, который ни раз спасал меня и уж точно спасет нашу дружбу. But maybe I should have talked to you about it first.
Атмосфера в твоей квартире заметно накалилась до нескольких сотен градусов. Ты сердишься? Разумеется, это бесконечно удивляет, ведь по моему мнению злиться в этой комнате могу только я. Медленно наступает тот момент, когда я перестаю что-либо понимать. Бессмыслица какая-то, не находишь? Но нет, отчего-то ты думаешь, что я попросту притворяюсь. Can we just talk? — Да, не понимаю, — я так сильно ненавижу все эти игры разума и намеки, которые должны на что-то указывать. I don't get it, okay? И твое загадочное поведение вдруг заинтересовало куда больше, чем распространившееся по телу раздражение. Если мы не поговорим прямо, то так и будем обмениваться взаимными саркастическими замечаниями до самого утра. Неужели ты не понимаешь этого? Завороженно следую за тобой в комнату, по дороге снимая пальто, оставляю его на стуле. Где-то глубоко внутри надеюсь, что мы сможем решить все сегодня, и ближайший месяц все шутки будут по поводу твоего синяка. Но в то же время, желаю во всем разобраться и расставить все точки над i, окончательно запутавшись в твоих и своих претензиях. Come on, that should be easier. We know each other so well. — Что это вообще должно значить? — мгновенно хмурюсь, смотря на тебя в упор. — Я не пью так много, чтобы видеть галлюцинации. Как бы то ни было, не я стала участником драки, — oh, God. Последние, и без того хрупкие надежды окончательно разваливаются прямо в руках. Нам не удастся потратить на этот разговор несколько минут, а потом забыть обо всем и снова стать друзьями, а не клубом по обмену претензиями. Твои слова неприятно задевают, окончательно ставя в тупик. Ты же не хочешь, чтобы извинилась я? Может, во всем этом есть какой-то сакральный смысл, который пока мне недоступен? Что сделала я, чтобы просить прощения? Упрямо не вижу даже малейшего намека на вину за собой и снова удивляюсь, как ее мог найти ты. — Я не уйду, — произношу твердо, словно от этого зависит моя дальнейшая жизнь. — Я не уйду, пока, ты не объяснишь, какого черта происходит. Ты ведешь себя словно обиженный ребенок, — мое самосознание сработало совершенно не по-женски. Уверена, любая другая уже бы давно хлопнула дверью за своей спиной и попросила никогда ей больше не звонить. Но во мне столько упрямства, которое перекрывает абсолютно все. Я не уйду, пока не пойму. Пока ты не перестанешь притворятся, будто вся вина целиком и полностью лежит исключительно на моих плечах. We both know, it isn't true. — Can we please stop playing your stupid game and have a real talk? — снова начинаю чувствовать, как злюсь все больше и больше. Какого черта, Грант? Чего ты хочешь добиться в итоге? Никогда больше не разговаривать и неловко опускать глаза при каждой встрече? Пафосно удалить номера телефонов друг друга и сделать вид, будто ничего не изменилось? Ты хоть понимаешь, что потерять друга — тяжелее, чем может показаться? — Не пора ли перестать делать вид, будто ничего из происходящего тебя не касается? — damn, I hate it. Упрямо продолжаю не видеть никакой проблемы в том, что проводила свое время с кем-то еще. Ведь это не преступление. Мне было не так весело, как могло бы быть с тобой, это ты хочешь услышать? Или, что я просто ждала твоего появления, а не искала другую компанию? Но я не могу перестать общаться с другими людьми, да и почему вообще должна? По ощущениям, если ты не ответишь на многочисленные вопросы, моя голова попросту взорвется от переизбытка мыслей.

ГРАНТ И УИЛЛА
it's hard letting go,
i'm finally at peace, but it feels wrong
wherever there is you,
                          i will be there, too,
but i'm already there, i'm already there.
w h e r e v e r   t h e re   i s   y o u,  i   w i l l   b e   t h e r e,   t o o
http://funkyimg.com/i/2mi7A.gif http://funkyimg.com/i/2mi7z.gif
Люди вокруг постоянно меняются, превращаясь в неконтролируемую череду равнодушных лиц, спешащих по своим, безусловно, важным делам. Никто из них не задерживает на тебе любопытного взгляда, как и ты на них, безропотно подчиняясь этой системе. Бывают дни, когда даже на съемочной площадке тебя окружает совершенно незнакомый персонал, заставляя скучать по принципиальному оператору Сэму или вредному уборщику Джорджу. Но все же отсутствие этих людей в своей жизни я бы перенесла со значительной легкостью, в силу нашей непохожести и отсутствия понимания между нами на каком-то клеточном уровне, как это происходит с тобой. Перед глазами появляется один из вечеров, когда мы смотрели какой-то фильм, и один из героев сказал простую вещь: «Some people are just meant to be in your life». Помнится, затем, я стала допытываться веришь ли ты в судьбу и предопределенность, но в итоге поймала себя на мысли, что дело вовсе на в высших силах. Дело в той улыбке, которая совершенно неосознанно появляется на лице, стоит увидеть твой силуэт где-то вдалеке; дело в наших спорах на тему того, какой супергерой круче, в которые никогда не вмешиваются друзья, предпочитая закатывать глаза и насмешливо переглядываться между собой. Дело не в частоте встреч, а в том, что происходит во время них. Ты принес некий вид порядка и организованности в мою совершенно неподконтрольную, хаотичную  жизнь, заполненную случайными вещами. Ты стал той неизменной константой в веренице людских улыбок и моих вечеров, придав мне уверенности и спокойствия в том, что завтра ты никуда не денешься. У меня было так много друзей, которые терялись на запутанных тропах жизни, не находя времени даже позвонить или отправить короткое сообщение, а тебе спустя столько лет все еще удается быть рядом, когда для многих других это оказывалась чрезвычайно сложным. Несмотря на расстояния и локации, которые совпадают в одной точке довольно редко, именно о тебе я думаю, как о ком-то, кто должен быть в моей жизни. The one who is meant to be. По одному взгляду на твое лицо можно понять, что ты сейчас испытываешь, хотя для других твое настроение отчего-то остается загадкой. С тобой так просто быть откровенной и самой собой, не боясь осуждения или неприятия. И даже в тех случаях, когда я не одобряю твое поведение или тех девушек, которые вьются вокруг тебя, мне все еще просто набирать твой номер телефона и просить, чтобы ты спустился через полчаса, потому что мы едем в недавно обнаружимое мной прекрасное кафе. You gonna love it.
I don't like analyzing things as well as reasons why those thing happened. Должно быть, я просто утонула в той простоте, которая всегда была между нами. Взаимопонимание, поддержка, бесконечное доверие безразмерно подкупали в том числе. Мы ехали с вечеринки в такси, и я значительно превысила свою норму потребления алкоголя за один вечер. Помню, как мы смеялись над чем-то глупым, а затем, в моей голове созрело решение тебя поцеловать. Такое простое и совсем неожиданное решение для всего лишь друга, но думать о последствиях или причинах, почему это крайне неразумно, не было времени (честно говоря, попросту не хотелось). Непонимающий взгляд, стоит мне только нарушить последнюю границу твоего личного пространства и, знаешь, что было потом? It felt so right. Словно я наконец-то нашла того самого человека, как некоторые находят свои города или увлечения. Но на утро в голове роется исключительное количество вопросов, которые не позволяют улыбаться как прежде и вести себя все так же. Это была моя инициатива, а ты мог не устоять, ведь бокалы были не только в моих руках. Подобное объяснение показалось слишком закономерным и со скоростью бега Флэша успокоило мои переживания, что, возможно, наша дружба попала под обстрел неких угроз. You taught me how to simplify things and I was a really good student. Никто никого не заваливал вопросами о том, что это было или не пора ли нам пожениться после таких исключительных событий. Все было так же хорошо, и никакой стены непонимания между нами не возникло, ведь катализатором служил алкоголь. По крайней мере, так я говорила самой себе, что звучало вполне убедительно.
Перематывая страницы воспоминаний, неуверенно останавливаюсь на еще одном. Совершенно типичный вечер для нас, рядом со мной спит Нора, пока Джетт любопытно смотрит на нас с кресла, и в голове возникает забавная мысль, что в глазах посторонних мы могли бы быть похожи на пару в этом окружении собак и полумраке комнаты. А потом мой глупый мозг решил выдвинуть робкую идею о том, что вина в произошедшем ранее может быть вовсе не в алкоголе, а что мне понравилось, и в глубине души я хотела этого. Weird, isn't it? И самым умным методом проверки кажется сократить и так небольшое расстояние между нами для того, чтобы снова почувствовать вкус твоих губ, который смешивается с уже знакомым ощущением. Как будто мы должны проводить свои вечера вот так, потому что это чувствуется самым правильным времяпрепровождением на всем белом свете. Затем, меня охватила паника, потому что слов на оправдание не было, да и не хотелось судорожно заниматься их изобретением. Чтобы сгладить повисшую на секунду тишину, мне показалось куда более приятным продолжить, чем извиняться и бежать к двери. Должно быть, я, действительно, этого хотела, только придумала достаточное количество причин, чтобы списать произошедшее на обстоятельства. I am not a brave person, especially, when we are talking about feelings. Especially, when we are talking about feelings to you.
Удивленно смотрю на тебя, услышав, что я струсила. В таком человеке, как Уилла Холланд ютится слишком много желания доказать, что он может сделать все. И все эти «ты боишься», «ты не сможешь» лишь только подталкивают к необдуманному шагу вперед. Думаешь, в тринадцать лет рука сломалась сама по себе? Нет, мне просто жизненно необходимо было доказать, что я не просто девчонка, которая не может перебороть свои страхи, а человек, который готов скатится с опасной горки и утереть ту самодовольную улыбку с лица Билли. Но честно говоря, мне не хочется доказывать собственную смелость, ведь это будет неправдой. И в глубине души, я понимаю, о чем конкретно ты говоришь. Наверное, даже могу представить, почему ты ввязался в драку с тем парнем, только вот боюсь поверить в правильность этих выводов, ведь они будут значить, что мы больше не друзья. И та простота, с которой я помогала тебе избавиться от футболки, была лишь ошибочной иллюзией, что и подвела меня в итоге. Подвела нас. С тревогой наблюдаю за тем, как ты с трудом поднимаешься с дивана, борясь с желанием посадить тебя обратно. Вряд ли ты нуждаешься в моей заботе и участии в данную минуту, но вызывать скорую мне совершенно не хочется, давай ты будешь держаться на своих двоих, Грант? Новая догадка стремительно появляется в моей голове. У нас сейчас будет этот разговор? Тот самый, который происходит между людьми, которые ни раз просыпались вместе, но так и не выяснили, в каких отношениях они находятся? Мне казалось, что ты все понимаешь, что подобной беседы между нами никогда не состоится, но только сейчас осознаю, какой была глупой и близорукой, не замечая ничего, дальше своего носа. Have I fucked up everything between us?
Однако обстановка коренным образом меняется, стоит лишь услышать про других друзей. — What are you saying? — произношу на удивление спокойно, лишь со слишком заметными нотками недоумения. Может, мне стоит подумать о том, кем я выгляжу в глазах лучшего друга? Человека, который должен знать, как никто другой, что это не просто неправда, это очередной бред. Но именно он вдруг задает такие вопросы. Maybe that's my fault but damn, it hurts. — Ты, действительно, думаешь, что это именно то, чем я занимаюсь в свободное время? Разъезжаю по друзьям и сплю с ними? А когда кто-то занят, торопливо меняю локацию, не лишая себя удовольствия не при каких обстоятельствах? — даже не замечаю, как мгновенно завожусь от твоих идиотских слов. Who do you think I am? — Я встретила этого парня на чертовой вечеринке впервые, и мы просто разговаривали. Можешь себе представить, но мне было скучно сидеть в углу до твоего появления, потому что вечер я планировала провести с тобой, — все мгновенно превращается в коллекцию ужасных слов и событий. God, why. Так плохо бояться потерять тебя и все, что между нами появилось за эти годы? Так плохо стараться сделать вид, будто это ничего не значило, чтобы не усложнять и так непростые вещи? Well, I'm the worst person in the world then. — Знаешь что, Грант? Ты единственный среди всех моих друзей, с которым я провожу так много времени. И если тебя это интересует, единственный, с кем я просыпалась в одной постели. Но я не собираюсь доказывать свои слова каким бы то ни было образом. You believe me or not and it's your choice, — поднимаю вверх ладони, словно говоря, что сдаюсь и не собираюсь повторять свои слова тысячи раз на разный манер, лишь бы ты мне поверил. Очевидно, если у тебя возникали озвученные мысли, то умолять довериться будет самым худшим вариантом, пусть я бы и никогда не сделала этого. Все еще злюсь на тебя за глупость и на себя, наверное, за то же самое. Это так в моем духе забыть, что жизнь всегда намного сложнее, чем мне хотелось бы думать. А отношения между людьми, должны быть самым сложным понятием в этом мире, ведь порой кажется, что во всем этом невозможно разобраться. Невозможно улыбнуться и объяснить, что сейчас происходит между нами и происходило последние месяцы, получив Нобелевскую премию и наши аплодисменты. — Oh, and if you're still interested, I need you. Just so you know, — не знаю, зачем отвечаю на эти глупые вещи, которые все же так сильно задели. Ты не был уверен, нужен ли мне? Теперь у тебя есть ответ и, честно говоря, я не знаю, что должна еще сказать, ведь хочу звучать крайне убедительной и избежать дальнейшего непонимания. But probably that is what I deserve, no matter, how hard it all is. I really want to say that you're a fool but who am I then? Definitely, a fool too and even more than you're. There's only one thing which I'm afraid to lose right now. And this thing is you.

ГРАНТ И УИЛЛА
i still remember the day we met, i was hanging on your every word.
i didn't think
               i   w o u l d   e v e r   l e t   s o m e b o d y   s e e   i n t o   m y   w o r l d
H O N E S T L Y,  C A N' T   Y O U   S E E   I' M   Y O U R   S I D E

Пожалуй, я являюсь обладательницей диагноза, который не поставят врачи при стандартом осмотре. Да даже и при углубленном сборе анализов все равно не запишут в медицинской карте прогрессирующую узколобость. Кажется, все эти дни, плавно перетекшие в недели и месяцы, я чего-то не замечала, предпочитая делать вид, что у нас все хорошо и по-прежнему. В моем мире, заполненном плакатами и статуэтками супергероев, ты не придал особого значения нашей близости, которая повторилась ни один раз. Ты ведь Грант Гастин, любимец публики и кумир миллионов девушек, желающих стянуть с тебя джинсы. Их вокруг тебя так много, что мне даже в голову не могло прийти, будто ты воспринял те ночи как-то серьезно или что тебя может заинтересовать кто-то вроде меня. До сих пор это отражается в моей голове непониманием и полнейшей бессмыслицей, но, кажется, поняла я тебя верно. В какой-то незаметный для меня момент наступил окончательный перелом и дружба, проходившая совершенно гладко с отсутствием неровностей вдруг переросла в сложный клубок нитей. Does it happen all the time between friends? Должно быть, сейчас стоило бы вы прояснить и поговорить с тобой по душам о том, что ты все неправильно понял, а я слишком поздно это заметила. Но что-то внутри не дает этим словам сорваться с языка, останавливая от непоправимой глупости. Maybe I am just good at hiding things even from myself? Поначалу звучит нелепо, так же, как и через некоторое время после появления этой мысли, но затем начинаешь, действительно, задумываться обо всем произошедшем под другим углом, принимая новые факты во внимание. Может, я тоже хотела тебя совсем не как друга, но слишком хороша в подмене фактов и истинных причин происходящего? Списывать все на алкоголь, плохое настроение или элементарное желание, смешанное с твоей непосредственной близостью. И, разумеется, тот факт, что ты не будешь против тоже сыграл свою роль, служа чуть ли не основой при очередном решении попробовать. Every time I was so scared to hear your «no». Не удалось бы засмеяться и притвориться, что всего лишь пошутила, а ты правильно сделал, что не поверил моему глупому чувству юмора. Возможно, если бы ты отказал, повод обдумать собственное поведение у меня бы появился куда раньше, а не сейчас в твоей квартире. Есть какой-то закон, по которому все должно быть так запутанно и непросто? Мне наплевать, если мы станем исключением из правила, но потерять тебя в данный момент я боюсь сильнее всего на свете. С самого начала я чувствовала, что моя глупая игра не приведет ни к чему хорошему, но с талантом профессиональной теннисистки отбивала эти мысли подальше от себя, лишь бы ничего не испортить. Так это странно — бояться сломать, непосредственно начав процесс. I really didn't notice any of it.
Находясь в полнейшем недоумении и нерешительности, мне вдруг приходит в голову просто уйти, не усложняя и без того слишком непростое задание. Математика никогда не была моей сильной стороной, пусть это и не может считаться за оправдание ни в коем виде. Мысль только слабо появляется на подкорке сознания, но ты словно живешь в моей голове, и куда лучше знаешь, что нужно сделать. Даже не успеваю моргнуть, как чувствую твое дыхание, а затем и такой знакомый вкус губ. Если за несколько мгновений до этого я планировала уйти, то сейчас как никогда захотела остаться, причем насовсем. Если несколько минут назад в моей голове уютно устроилась та обезьянка с тарелками, спасающая от запутанности мира, то сейчас она исчезла, прихватив с собой пронизывающий стран и надвигающееся отчаяние. When you're kissing me, my life seems to be not that bad, you know. Ты все же обладаешь какой-то суперсилой, не так ли? Не может быть, что еще несколько минут назад мне хотелось провалиться под землю от этого всего, а теперь так спокойно и легко? Несмотря на то, что этот поцелуй лишь только делает события еще более непонятными и глубокомысленными, в глубине души, я рада, что он происходит. Даже возникает надежда, что тем самым мы закончим разговор и без слов решим все возникшие проблемы. Так по-детски наивно, но мне слишком хочется в это верить и надеяться, как в существование Санты или на хорошие подарки под елку в этом году. Когда ты отстраняешься, то вера в светлое продолжение все еще теплится. Это был бездумный порыв, о котором ты сейчас жалеешь? Которого лучше бы не было, по твоему мнению? Наверное, меня разорвет на тысячи маленьких частичек, если ты скажешь что-то вроде: «I'm sorry. I think, you should go now». Because I don't feel sorry at all. Явные знаки указывают на то, что мы не будем продолжать, и что разговор еще не закончен, как бы мне не хотелось. Ты говоришь, что не должен был, а у меня внутри все протестует от такой неразумности. Хочется возразить в ответ, но решимости не хватает, ведь приблизительно сейчас ты можешь попросить уйти и желательно никогда больше не появляться на горизонте, ведь ни времени, ни сил на мои глупые поступки у тебя больше не осталось. Все балансирует на тонкой грани, и вдвойне больнее, от того, что мы с тобой сейчас там пытаемся поймать равновесие, неуклюже выставив руки в стороны. А ведь когда-то говорили о том, что не заменим друг друга вторыми половинками или даже детьми, ведь такое понимание — редкость. I hope that you remeber it too.
Нужно было что-то сказать. Но все так перемешалось, и я окончательно запуталась в этих хитросплетениях жизни. Do you need me or not? Однако я не спешу задавать вопросы или бежать вслед за тобой, таким загадочным и зачем-то оставившим меня одну. Что это значит? Не хочешь больше меня видеть? Даешь время подумать? Damn it. Тем не менее, надеюсь, что ты не покинешь собственную квартиру, намекая на мой переход в статус нежеланный гость. А затем задумчиво сажусь на диван, не сразу сообразив, что удачливо оказалась сверху заморозки. Положив пакет на журнальный столик, торопливо прячу лицо в холодных ладонях, желая максимально сконцентрироваться. Кажется, сейчас у меня есть выбор: уйти или остаться, но каждое из этих решений будет иметь свой неизгладимый отпечаток. Не просто закрыть за собой дверь, а быть вместе или заехать по дороге домой в какой-нибудь бар, ведь алкоголь тоже имеет свойство упрощать многие вещи. I'm not good at making such serious decisions. Хотя в какой-то степени, должно быть, рада, что имею короткую передышку для того, чтобы окончательно разобраться в себе. Зря ты осталась. И, может, за этим кроется истина. Твои и мои страхи, что ничего не получится, и мы пытаемся уцепиться за невозможное, несбыточное, как наивные дети. Есть такая немалая вероятность, что нам суждено быть исключительно друзьями, а любая попытка официально перейти черту обернется полнейшим крахом. Где гарантии, что не стоит сдаться прямо сейчас и трусливо поджав хвост не разбивать сердце ни тебе, ни себе? Кто вообще прописывает правила этой глупой игры под названием «Чувства», которая только лишь способна портить некогда стабильные понятия. Наша дружба некогда было одним из таких положений, а сейчас все находится в совершенно противоположном измерении.
— Не зря, — с легкой улыбкой наблюдаю за твоими манипуляциями, боясь даже спросить, зачем ты начал раздеваться. Тумблер переключился в обратное положение, заставив торопливо подняться с дивана. Even if it isn't work out, we still should try. Эта мысль пульсирует в моей голове, с частотой биения сердца при виде тебя. Мы ведь говорим о тебе и мне, лучших друзьях, которые читают мысли друг друга и негодуют по одним и тем же поводам, имея за плечами общие, смешные истории, количество которых исчисляется сотнями. Есть шансы, что в конце мы останемся ни с чем, но никогда не узнаем, если не решимся сделать шаг вперед. И я набираюсь смелости, подходя к тебе, желая сказать так много и ничего одновременно. Нам срочно нужно устройство для невербального общения, чтобы не терять время на разговоры и объяснения. — Всегда будут обстоятельства за и против, но мы должны попробовать, — в моей голове была целая подготовленная речь, которая по взмаху волшебной палочки стремительно исчезла в глубинах сознания. Действительно, должны ли мы разговаривать об этом вот так, скрупулезно обсуждая каждую деталь? Вот и я думаю, что к черту это все. Еще один шаг, окончательно сокращающий дистанцию между нами, и я вдруг начинаю думать, как нелепо буду выглядеть, если в корне неправильно тебя поняла. Но слишком поздно переспрашивать и слишком не хочется тормозить. Куда приятнее поцеловать тебя и снова окунуться в волны этого успокоения и счастья, медленно расходящегося по клеткам тела. Что-то с тобой и твоими поцелуями, действительно, не так, может нужно сдать какие-нибудь анализы, но уж точно не сейчас. В данный момент мое желание — это вручить тебе приз за лучший поцелуй года и самодовольно поставить его на самое видное место, чтобы любая девушка, которая появится в этой квартире увидит мое выгравированное имя и поймет, что даже пытаться не стоит. От мысли, что это происходит официально — голова идет кругом. Только представь, что теперь можно не опасаться отказа, а радостно обладать возможностью прижаться к тебе покрепче, прямо как я сейчас и делаю, опуская ладонь на здоровую половину твоего лица. Теперь можно целовать тебя не просто коротко в щеку при встрече, а иметь реальную возможность показать, что ты мне нужен, и как я хочу провести сегодняшний вечер. Нет больше никаких придуманных причин, не позволяющих до конца насладиться этими моментами. И стало куда проще. Признавшись, наконец, что меня к тебе, действительно, тянуло как магнитом, а не то, что это было тупое желание. Признавшись, что девушки, крутящиеся вокруг тебя вызывают ничего другого кроме раздражения во вполне понятным причинам. Возможно, я бы поступила приблизительно так же, поменяйся мы местами на сегодняшний вечер. И без того шаткая стена между нами рушится с каждой секундой все больше, позволяя избавиться от сомнений и окончательно перейти на другую сторону. Если бы кто-то сказал мне несколько недель назад, что подобное произойдет, я бы ни за что не поверила, да и сейчас, наверное, боюсь, что ты не настоящий. Но даже если все это сон, я не хочу просыпаться.

ДЖИДЖИ И МЭТТЬЮ
a m   i   t o o   m u c h ?   s h e   s a i d   t h a t   s h e ' s   h a d   e n o u g h
            standing on my own remembering the one i left at home 
                           f o r g e t   a b o u t   t h e   l i f e   i   u s e d   t o   k n o w 
                                                 forget about the one i left at home
http://funkyimg.com/i/2mDPG.gif http://funkyimg.com/i/2mDPF.gif Чертова херова туча времени уходит на то, чтобы перестать пялиться в экран телефона, и, наконец, отлипнуть от него хотя бы взглядом. Джиджи снова ворвалась в мою жизнь — совпадение? Не думаю. С присущим тебе треском битой посуды, только оставшимся где-то в прошлом. Все еще хочешь разбить пару тарелок о мою голову? Не очень умно. Не разумно, не логично, не рационально. Прямо как ты — воплощение всего того, что меня в тебе так привлекало и отталкивало одновременно. Слишком умная для такой редкостной дуры, и более отчетливо я понимаю это именно сейчас, когда Джейку приходится разве что не в ладоши перед моей рожей хлопнуть, чтобы привлечь мое внимание. Ты уже с кем-то трахнулась, а я узнаю обо всем последним. Скажете, и поделом мне? Ничерта не поделом, я хочу злиться, а вместо этого должен решать, отправимся мы сегодня на прощальную вечеринку к Тори или все же прощальная вечеринка переместится в аэропорт, пусть я еще и не успел забронировать для себя билеты на рейс без обратной даты. Я должен ненавидеть тебя. Обвинять во всех смертных грехах и пару раз назвать тебя шлюхой, громко, вслух, так, чтобы все видели и слышали, что ты вовсе не так невинна, какой хочешь показаться на первый взгляд. Хороша собой и не прочь встретиться после полуночи, всегда ответит на твой звонок и будет так естественно смеяться в трубку, загадочно намекая, что для подобных звонков уже поздновато. Во мне говорит обида, наверное, все же она, раз я не могу выкинуть эту информацию из головы (как и всегда), и просто пойти дальше, перестав удивляться и разочаровываться в людях. Ведь, по сути, я перестал чего-то от тебя ждать уже давно, и жилось мне пусть и не так замечательно все эти месяцы, как тебе, но я научился контролировать эту удушающую обиду. Ты свободный человек, я свободный человек, а обязательства и обещания вещь слишком хлипкая и ненадежная, как показывает практика. Хочется сделать что-нибудь значимое и дать тебе понять, что я все знаю, обо всем знаю, пусть и без грязных подробностей о тебе и каком-то левом старпере, у которого на тебя встал без каких-либо сомнений. Но. Но слишком много этих «но», где мне все это непонятно даже больше и сильнее, чем желание если не получить ответы на свои вопросы, так задать хотя бы один. Что ты делаешь со своей жизнью? Это действительно все происходит из-за меня? Ты улыбнешься в ответ так красиво и по-детски, от чего хмурое выражение на твоем лице сменится детской непосредственностью, спрятанной за ярко – красной помадой, а это запрещенный прием, потому что в этот момент я заведомо знаю, что растеряюсь. Ты все еще моя Джи, все еще слишком моя, чтобы стать еще чьей-то. Проклятое предательское чувство ревности и собственничества заслоняют собой здравый смысл, когда сознание рисует эти мерзкие картины в сознании, где кто-то другой целует родинки на твоем животе. Не должен так реагировать, определенно не должен, и лучше бы послушать Джейка и перестать пялиться в одну точку, словно бы кто-то умер. Все живы и здоровы, только вот настроение праздника улетучилось так же быстро, как и желание разбираться во всем этом дерьме. Поганое чувство, словно вывалялся в грязи, и мне даже приходится посмотреть на свои ладони, чтобы убедиться в обратном. Лучше бы я ни о чем не знал. Лучше бы сразу возразил Лоре «нет, я не хочу ничего о ней слышать», и тогда мой внутренний мир бы не пошатнулся. Сложно этого добиться, сложно забраться ко мне под кожу и все еще подвергать сомнениям мою здоровую нервную систему, но тебе всегда удавалось. Казалось бы, все давно уже кончено, а ты все равно умудряешься растоптать меня на расстоянии, ведь тебя здесь даже нет. Да что с тобой вообще не так? Окажись ты в радиусе трех метров, я не уверен, что смог бы сдержать себя, чтобы не высказать тебе все на чистоту, но уверен, что пожалел бы об этом уже через пять минут. Хочу, чтобы ты знала, и в то же время хочется обо всем забыть или забыться самому. Забыться не с тобой, но из-за тебя, из-за того, что твоя тень все еще преследует меня, будто бы по-прежнему нежно касаясь рукой моего левого плеча. Ты сам черт и сам Дьявол, и я готов рассмеяться в лицо каждому, кто рискнет кинуться заверять меня в твоей ангельской чистоте и непорочности. Знаем, проходили. Я плохой, мне нужен от тебя только секс, я не люблю долгие разговоры по душам или прелюдии, я не могу быть для тебя тем самым, но что мы будем делать с тем, если ты моя самая? Иронично, не правда ли. И я сейчас даже не буду углубляться в вязкие воспоминания о том, где единственным верным решением для меня оказалось просто взять и уйти; бросить белый флаг на прощание. Сдаться. Опустить руки и перестать бороться с тобой и той стеной отчужденности, что ты выстроила между нами. Такая холодная со мной, и совершенно другая с остальными — от этого быстро устаешь, знаешь ли. Никакого ответного чувства, никакой взаимности, только пожимаешь плечами и заверяешь, что еще не время. Неужели я не прошел проверку и тем самым лишился доступа к телу? Наказала так наказала, даже добавить нечего. И сегодня я точно не эксперт по принятию верных решений, раз все еще с опаской оглядываю гостиную твоего просторного дома; словно бы вор, хотя мне не пришлось разбивать окно и обманом отключать сигнализацию. Меня здесь знают и помнят по старой памяти, и мне не составило труда широко улыбнуться вашей горничной. Как ее там зовут? Черт ее знает, но она заботливо предложила мне оставить куртку внизу, а теперь я уверенно сжимаю холодную перилу на лестнице рукой, не решаясь подняться наверх. Ты, наверное, устала после длительного перелета, хочешь принять душ, позвонить лучшей подруге и поспать пару часов, а я сейчас должен быть в кругу своих друзей, и выбросить из головы тебя и твои глупости, но если ты ставила на мою нетерпеливость, то, браво, в этом раунде ты одержала победу. Один — ноль не в мою пользу, и на скамье проигравших не раздают бесплатные бургеры с колой, что хреново. Надо было сначала сделать остановку на кухне и устроить набег на ваш холодильник, ибо я не готов ко всем этим разборкам на пустой желудок. А выбора теперь уже нет: ручка двери плавно поддается, и я опять чувствую себя вором, а если не им, то наверняка тем парнем, которого ты надеешься увидеть в своей спальне в самую последнюю очередь. На случай апокалипсиса, не иначе. Давно я тут не был, а ничего толком и не поменялось. Ну, разве что пушистые букеты цветов на комоде у зеркала. Неловко, ведь я не просто пробрался сюда обманом, но я ничего тебе не купил, и зачем-то принимаюсь шарить в карманах брюк, но не нахожу ничего, кроме кредитной карты и айфона — хочешь что-нибудь из этого скромного списка в качестве сувенира? Можно даже не крутить бестолково головой по сторонам, я знаю, что ты все еще в душе, если звук льющейся воды по ту сторону двери меня не обманывает. Можно было бы проучить тебя в твое отсутствие и выкрасть все чистые полотенца и всю твою одежду, чтобы ритуально поджечь ее прямо во дворе вашего огромного дома, и останется только надеяться, что сегодня мне перепадет хотя бы барбекю, если уж не радушный прием. А его ждать наверняка не придется. От безделья мне хочется сделать что-то, что разозлит тебя с точностью до ста процентов, и я открываю первый попавшийся ящик с нижним бельем, чтобы порыться там не дольше трех секунд. Быстро надоедает. Можно еще улечься на твою кровать прямо в ботинках и только после сообразить, что я уселся прямо на твой телефон. Забавно, может, начать отправлять гневные смс-ки с твоего телефона всем последним контактам в твоем списке? Черт, да меня можно показывать по всем молодежным телеканалам, уверен, мои методы будут пользоваться бешеной популярностью у всех обиженных старшеклассниц, и, кстати, не забудь мне напомнить, что и это все еще происходит из-за тебя. Ненавижу ощущать свою беспомощность даже на твоей территории, скрещивать руки на груди, недовольно закатывать глаза, когда слышу, что напор воды в душе не утихает, а становится лишь сильнее будто бы мне назло, и даже откидываюсь на мягкую подушку, однако знаю себя слишком хорошо. Могу уснуть, и, если ты помнишь, это уже случалось, и даже ни раз, ведь ждать, пока ты соберешься, занятие для особо стойких. И я справлялся, пусть и утверждал после, что нет, не уснул, тебе показалось, а это платье тебе идет больше, чем предыдущее, хотя не запомнил ни его фасон, ни цвет, да и то, в котором ты крутишься передо мной, разглядеть толком не успел. А сейчас на меня накатывает это дежавю, и если выбросить из памяти несколько месяцев моего отсутствия, можно в точности воспроизвести «на живую» один из таких вечеров. И в тот самый момент, когда, казалось бы, удача и желание не заснуть на твоей кровати, покидают меня окончательно, я отмечаю про себя непривычную тишину. Отлично, значит, не зря я потратил — сколько там? Минут тридцать своего личного времени, ожидая, пока ты смываешь с себя запах аэропорта, и даже не для меня, а для кого-нибудь другого. Получше. Не знаю, что из этого обиднее, и лучше бы не начинать заводиться и по этому поводу. Я же не знаю о твоих планах: вдруг через час здесь нарисуется твой новый поклонник, а я опять окажусь не удел и тебе придется врать, что я твой троюродный брат или новый бойфренд твоей сестры, а мы оба знаем, что у Бэллы с чувством юмора дела обстоят так себе. — Думал, не дождусь тебя и усну, — опережая неловкое удивление на твоем лице у открытой двери в ванную, я все же решил использовать все свое превосходство по полной. Когда, если не сегодня. — Во избежание дальнейших вопросов — я просто хотел поздравить тебя с удачным показом. Но, как вижу, это уже успели сделать и за меня, — киваю в сторону все тех же пресловутых букетов с ядовитой усмешкой, хотя дал себе слово, что не начну занимать позицию нападения до того, как ты откроешь свой маленький красивый рот. Ну вот, смотрите, я опять злюсь, потому что в моих мыслях это звучит достаточно пошло, а мне придется опустить такую первоклассную шутку и отказаться от возможности подколоть тебя еще раз. Ладно, насколько по шкале от одного до десяти тебе хочется убить меня за то, что я развалился на твоей кровати прямо в обуви? А за то, что успел порыться в ящике с нижним бельем? А за то, что кручу твой айфон в руке? А за то, что не позвонил и явился без приглашения? Знаешь, прежде чем давать уверенный ответ в десять баллов, не стоит забывать, что ты не единственная в этой комнате, кто имеет право злиться. Сегодня за мной лучше не занимать.