'someone who can pull you back. someone who has a strong connection to you. a kind of emotional tether'

    Часто случается так, что актеры многое перенимают у своих героев, при этом добавляя в них частичку самих себя. Мы с Лидией Мартин были довольно похожи, разве что дурочку я из себя никогда не строило, но мне это и не было нужно, ее же вынуждали обстоятельства. Но речь не об этом. Кое-что важное я переняла именно от рыжеволосой школьницы, которая являлась 'чем-то', - ее отношение к дружбе. Она превыше всего. Лидия на все была готова пойти ради своих друзей, ради Эллисон, Стайлза, Скотта. Нет, я тоже всегда верила в силу дружбы и делала все возможное, чтобы они были счастливы, чтобы быть достойной звания 'лучшей подруги', но все же я понимала, что могу предать, если это потребуется, раньше я не ценила ее так, как ценю сейчас. А может, в моей жизни просто не было человека, за которого я могла бы отдать все, что у меня есть. Такие люди в жизни человека всегда появляются редко, их единицы, но они самые-самые, ты ни на кого не готов их променять. Одним из таких людей для меня была Кристал. Наша дружба прошла бы любые испытания, я не сомневаюсь в этом. Не только потому, что съемки сплотили нас, показали, как дружны Лидия и Эллисон, заставив примерить это на себя, нет. Просто я чувствовала в ней родную душу, практически с самого начала, как только моя нога ступила на съемочную площадку, как только я увидела лучезарную улыбку темноволосой, я сразу поняла, что мы не станем конфликтовать. Разумеется, ссоры случаются у всех подруг, в конце концов, без этого дружба не была бы полноценной, а мы так вообще проводим порой вместе 24 часа в сутки - как тут не устать друг от друга; но все ссоры мы старались оставить позади, мы не цеплялись за прошлое, мы смотрели в будущее. И я точно знала, что если приду к ней, она всегда поддержит, что бы я ни сделала. Я совершила ошибку? - она возьмет меня за руку и скажет, что все будет хорошо. И даже если я неправа, она все равно будет рядом до конца. К кому еще я могла прийти, после того как совершила одну из самых больших ошибок в своей жизни?
    Наверное, я буду корить себя за это всю жизнь. Как я могла так поступить с тем, кого любила? А как я могла так поступить с тем, кто был для меня самым лучшим другом? В голове не укладывается. Я снова и снова прокручиваю в голове события прошедших дней, и меня бросает в дрожь. Я мазохистка, это точно, раз вместо того, чтобы попытаться выбросить это из головы, я мучительно проматываю кадры кинопленки. Мне нужен был совет; я не знала, сможет ли мне его дать Рид, но я чувствовала, что она мне необходима. Я не была уверена, что она меня поймет, ведь я поступила действительно отвратительно, совесть загрызет меня скоро до смерти, но мне было все равно - пусть даже она меня осудит, только пусть будет рядом. Хотя нет, вру, я не готова была к ее осуждающему взгляду. Мне хватало собственных мук совести, от нее я ожидала услышать слова поддержки, хотя в глубине души и понимала, что она, по-хорошему, должна бы меня выставить за порог и не слушать даже мои слабые попытки оправдаться. Перед кем оправдываться? Перед самой собой? Едва ли измену любимому человеку с лучшим другом можно оправдать. Лично я не могу; старалась, правда, чтобы легче было, но так и не смогла. Может, Крис сможет?
    Припарковав машину около дома Рид, я взяла бутылку вина с соседнего кресла и спустя пару минут уже была у нужной двери. Может, зря я это затеяла? Я никому еще не рассказывала о том, что случилось, и для меня это было довольно непросто. Впрочем, держать в себе мысли_чувства тоже было практически невозможно. Я была близка к тому, чтобы рассказать об этом Колтону, но потом поняла - не смогу выдержать его ухода. А он уйдет, если узнает, это точно. Когда я рассказывала ему о своем прошлом, о Колине, который изменил мне с лучшей подругой, Хейнс ясно дал понять, что измена - то, чего он никогда не простит. Разумеется, он был уверен в том, что я с ним так никогда и не поступлю. Черт возьми, я и не собиралась. О чем я вообще думала? Да, я была пьяна в хлам, но ведь я не переспала с парнями в клубе, которые клеились ко мне каждые пять минут. Но я сделала это с Диланом, которого всегда считала только лучшим другом, почти братом. Что ж, видимо, мое подсознание считало иначе, а я просто боялась себе в этом признаться. Но, черт возьми, я по-прежнему люблю Колтона и не позволю ему уйти. Но и молчать я не могу. Замкнутый круг. Нажимаю на звонок, тем самым отрезая все пути к отступлению. Не замечаю, что в глазах стоят слезы, зато это определенно заметит Кристал. Дверь открывается, и я поднимаю на подругу глаза.
    - Привет, - задерживаю дыхание, не зная, что сказать. Выпалить с порога? - Я знаю, я без предупреждения, и ты, возможно, занята, но...мне очень нужно с тобой поговорить, - я поднимаю бутылку вина, показывая, что вечер затянется. Она пропускает меня в квартиру, я прохожу пару метров, а затем резко разворачиваюсь, - Крис, я переспала с Диланом, - закусываю губу и жду ее реакции. Черт, может, не стоило? Но с другой стороны, кто, если не она?

    Черт, я ведь знала, чем это закончится. В тот самый момент, когда в его глазах вспыхнул опасный огонек, тогда уже знала, что начало очередной драмы положено. Никто из нас не хотел ссориться, это было очевидно, но мы не могли удержаться, слишком соблазн был велик. И что там послужило причиной? Мое нежелание везде и всюду кричать, что мы пара; или ревность с его стороны по отношению к абсолютному левому парню? God, да это могло быть все что угодно, любая мелочь могла вывести нас на эмоции. С одной стороны, я всегда была этому рада - наши отношения не были скучными_серыми, между нами постоянно то нарастало, то спадало напряжение, кипели страсти, бушевал вулкан; с другой - от этого ведь тоже сильно устаешь, иногда хочется чего-то спокойного_теплого, родного, близкого. Минуты спокойствия были и у нас с Колтоном, но последнее время они почему-то были не_частыми. Может, потому что мы устали от непонимания, от собственной упертости и нежелания соглашаться друг с другом, идти на компромисс, кто знает. Наши отношения не были примером для подражания, это я точно могла сказать; но фишка была в том, что мы не работали над ними. Мы жили как нам вздумается, делали то, что хочется, не задумываясь о том, что залог стабильных, идеальных [если такие существуют] отношений - это постоянная работа над ними. Мы же работали лишь над собой, нам казалось, что этого достаточно. Как бы не так. В очередной раз это подтвердилось именно сегодня - недаром я оказалась в каком-то неизвестном баре, решив напиться в хлам и хорошенько повеселиться. Возможно, это юношеский максимализм, а точнее, банальное желание отомстить [как будто этим можно было отомстить Хейнсу, пф]. Раз он так относится ко мне и моим отношениям, что ж, я тоже пущусь во все тяжкие и забуду о том, что мы вообще встречаемся. Впрочем, это было сделать не так-то просто. Я, конечно, заверяла себя после каждого скандала, что все, мы расстались, пары колтон_холланд больше нет, но, в конце концов, я же прекрасна понимала, после стольких-то ссор, что все вернется на круги своя. Правда, на этот раз я намерена была все же поставить точку в отношениях. Слишком много всего для меня одной, мне хватило драмы за последние годы; хватит.
    Ладно-ладно, ехать в этот клуб было глупо. Самый идиотский мой поступок за последнюю неделю. Просто мне хотелось драйва, хотелось эмоций, но положительных, а не отрицательных, не тех, что я получила сполна за сегодняшний вечер. Впрочем, тут тоже как-то с положительными напряг; как только я выпила достаточно, чтобы начать терять контроль, ко мне тут же начали приставать пьяные парни - видели, что я готова на многое, видимо, решили, что им что-то да перепадет. Нет, я, конечно, вела себя крайне раскрепощенно, но все же смогла бы удержать себя в руках, смогла бы вовремя остановиться и не переспать с каким-нибудь идиотом в vip-комнате странноватого клуба, больше смахивающего на бордель. И что я тут вообще забыла? А я уже толком и не знаю. Мысли о скандалах с Колтоном улетучились, хотя последние пару часов я только об этом и могла думать; остались лишь эйфория и алкоголь в крови [его там скоро явно будет больше, чем самой крови]. Как там говорят? 'Крови в вашем алкоголе не обнаружено'? Вот это мой вариант в будущем, если я сейчас не остановлюсь. Остановиться хотелось, но я понимала, что сама этого не сделаю, тем более, когда мне постоянно подливают - 'позвольте угостить вас коктейлем?' - да-да, конечно, все мы знаем, что на самом деле это должно звучать иначе - 'позвольте споить вас, а затем зажать где-нибудь в углу и предаться с вами первобытной страсти'. Мне нужна помощь. Сигнальный огонек в моей голове сводил меня с ума, поэтому я решила, что надо его успокоить. Поначалу пыталась текилой, но не помогло. Кое-как достала телефон из сумочки и набрала одно слово: 'sos'. У меня не было сомнений, кому его отправить. Колтону? Вы что, издеваетесь? Он, конечно, приедет, спасет, наутро прочитает лекцию о том, какая я идиотка, обнимет, приласкает, забудет все в сердцах сказанные слова, но...я так не хочу. Я же решила - точка, значит, точка. Сообщение отправляется тому, кто всегда был, есть и будет моим лучшим другом. Без него я не я. И он точно приедет, даже если будет на другом конце света. Правда, может быть уже слишком поздно, но я все же надеюсь, что он не опоздает. 'Ничего не случится' - уверяю себя я, выпивая очередной коктейль за счет парня, сидящего рядом. Сигнальный огонек погасает, я оказываюсь на танцполе, где просто наслаждаюсь собой, двигаясь под музыку. Движения слишком раскрепощенные, но мне плевать; меня уже вообще ничего не волнует, если честно. И все вокруг это видят. И только один человек может сейчас привести меня в чувства. Правда, я почти уверена, что, когда он приедет, я начну сопротивляться, желая провести еще пару часов в клубе. Логика? А ее и нет; в конце концов, какая логика, когда ты напился в хлам и не совсем понимаешь, что творишь?
    Чья-то рука резко выдергивает меня из толпы. Я точно знаю, кто это, и, как и предвидела, планирую сопротивляться. Мне понравилось ловить на себе восхищенные взгляды толпы, а он меня этого лишил. Да, знаю, я сама послала ему сообщение, но это было давно и неправда.
    - Эй, мне вообще-то больно, - выдергиваю свою руку и фокусирую взгляд на человеке, являющемся моим супергероем. Я и не сомневалась в том, что это будет он. Ну же, спаси меня, Дилан.

ноты души, мои минорные ноты
потуши огонь, я и так измотана
подари мне сон, подари все звезды
еще не поздно, считай мои слезы
    Если бы меня спросили, почему я написала именно ему, я бы не ответила. Сама не знаю. Просто чувствовала, что он мне необходим. Что бы я ни говорила, что бы ни делала, я всегда чувствовала острую необходимость в том, чтобы он был рядом. Наверное, кто-то сказал бы, что именно так зарождается любовь, - когда тебе кто-то очень нужен, практически 24 часа в сутки, - но мы только друзья, и оба дорожим этим. Дело не только в том, что я с Колтоном, что выбрала его, просто я никогда не хотела бы испортить то, что у нас есть, отношениями. Да-да, именно испортить, потому что точно знаю - лучше бы не стало, только хуже. Я не пессимист, просто почему-то уверена, со временем он стал бы ненавидеть меня за мои всплески эмоций, а я...хотя нет, я никогда бы не смогла его ненавидеть; это же Дилан, мой Дилан, который всегда даст совет, просто подержит за руку, если мне потребуется. Нет, отношения все равно не для нас. Впрочем, я лгу самой себе, говоря, что никогда не думала о нем в подобном ключе. Он обаятельный, симпатичный, милый, искренний; да, не идеален, совершенно безответственный, слишком не_серьезный, упертый, как баран, - но все же он хороший, и любая на моем месте была бы на седьмом небе от счастья, если бы у нее появилась возможность быть с ним рядом. Но не я. Потому что друг и только. Каким бы он ни был, какой бы ни была я. Только все же нет-нет да проскакивает в мыслях вопрос: если для меня он только друг, то почему я вообще позволяю себе думать о том, могло ли быть иначе; почему я не могу признаться самой себе в том, что думала о нем не как о друге, предпочитая лгать себе, хуже чего, кстати, ничего не может быть? Водоворот мыслей_чувств, лучше отключиться от этого. Но как, черт возьми, как заставить себя перестать думать? Кстати, выпить. Ах да, я этим и занимаюсь. Множество проблем улетучивается вмиг, когда в кровь попадает алкоголь - идеально, лучше и не придумаешь. Знаю, наутро буду жалеть, мучиться, но это будет наутро, и я себе это прощу, как и многое другое; каждый человек может позволить себе побыть слабым в какой-то момент, так ведь?
    Слышу в голосе нотки раздражения, раздражаюсь в ответ. Неудивительно, что его бесит эта ситуация. Не только потому, что я напилась в хлам, - хотя это тоже маловероятно, что его радует, - а потому, что я напилась из-за Колтона. Откуда он знает? Ну, во-первых, это О'брайан, он знает все, а, во-вторых, это понятно каждому, кто знаком со мной довольно хорошо. Последнее время я редко бываю в клубах с друзьями, чаще всего я прихожу туда одна после ссор с Хейнсом. Это начинает меня пугать, пора завязывать. Нет, ну правда, так и до серьезных проблем недалеко. Да и все переживают, Дилан в особенности. Хотя сейчас меня его переживания не очень волновали, в голове пульсировала единственная мысль - 'забыться, хочу забыться'.
    - Кто сказал, что мы едем домой? Я выражаю протест, - говорила я, кстати, как ни странно, довольно ясно_четко, видимо, алкоголь до речевого аппарата не добрался. Или я так сильно хотела показать О'брайану, что его помощь мне не требуется, я и так прекрасно справляюсь сама. В следующую секунду я пошатнулась и, если бы не Дилан, то точно упала бы. Правда, я упала, но в его объятия, слава богу. - Я вообще-то не маленькая, ясно? И помощь мне твоя не нужна! - высвобождаюсь из объятий друга и понимаю, что теряю контроль. Давно потеряла, кажется, ну да неважно. С гордым видом направляюсь в сторону барной стойки. Кстати, о сумочке. Она благополучно осталась лежать тут, когда я ушла на танцпол. Хорошо, что никто ее не забрал. Бармен присмотрел, наверное, славный парень, знает меня давно и, кажется, не раз слышал душещипательную историю моей любви. Развернувшись, замечаю О'брайана, видимо, не собиравшегося меня оставлять. - Ну что? Я же сказала, я никуда не пойду. И вообще, зачем ты приехал? - из моей головы напрочь вылетело, что я отправила ему ту смс-ку, в моей собственной реальности он приехал сам, непонятно зачем, а я его, конечно же, не звала, а значит, с ним не пойду. В глубине души мне уже было стыдно за свое поведение, мне было жаль его, что он видит меня такой, что ему приходится со мной возиться, пока я тут потихоньку схожу с ума; но это лишь в глубине души и пока что эти мысли не посетили мою прелестную головку, а потому я продолжала делать то же, что делала - игнорировать попытки лучшего друга забрать меня домой. - Лучше выпей со мной, а, - в момент превращаюсь из сумасшедшей в милую девочку, которой невозможно отказать, если она состроит самое невинное выражение лица, на которое только способна. 'Щенячьи глазки' mode on. - Ну пожааааалуйста, Дилан, не будь таким скучным, повеселись со мной, - повисаю у него на шее, вновь и вновь удивляясь, как он еще не треснул меня хорошенько и не потащил к выходу, забив на то, что это привлечет много внимания. Впрочем, я его и так достаточно привлекла. Надеюсь, здесь где-нибудь нет папарацци, которые завтра расскажут всему миру, как я 'классно' отдыхаю с бутылкой текилы в обнимку. Черт, это мне на пользу не пойдет. Ну и плевать. Мне на все плевать. Черт, а Дилан-то на самом деле такой классный, так заботится обо мне. Так, стоп, Холли, вот эти мысли нам явно сейчас не нужны. Но они сами просились, остановить их я уже не могла.

Afraid to close my eyes
Cause I don’t wanna miss a moment of you
Don’t want to dream now
No dream could be as beautiful as you are
    Наутро я спрошу себя: зачем я вела себя подобным образом? Наутро я буду корить себя за все то, что случилось. В который раз пообещаю себе, что больше не поеду в клуб, даже если мы с Колтоном поссоримся еще миллион раз; в который раз буду понимать, что едва ли сдержу свое обещание. Мне нужен кто-то, кто будет удерживать меня от сумасшедших поступков, но этого кого-то нет рядом, увы. Разумеется, таким человеком должен быть Хейнс, но, вот ирония судьбы, именно из-за него я и веду себя так. А кто еще может подойти на эту роль? Дилан? Да, он помогает мне сдерживаться, но он не может находиться со мной 24 часа в сутки, вернее, я просто не имею права отбирать у него большую часть его свободного времени. В конце концов, он не подписывал контракт, в котором говорится, что он должен быть со мной all day all night. Да, мы друзья, но даже друзьям иногда нужно отдохнуть друг от друга. Только, кажется, О'брайан никак не может от меня отдохнуть, потому что я постоянно вот так выхватываю его среди ночи сообщениями 'sos'. Кстати, да, наутро я пообещаю, что больше никогда не воспользуюсь невероятным теплым отношением ко мне Дилана, хотя прекрасно буду понимать - кроме него мне и некому будет написать. Нет, у меня есть друзья_приятели, но почему-то рука сама тянется набрать именно номер этого парня, никого больше. Необъяснимо, но факт. Сегодняшняя ночь - очередное тому подтверждение. И таких подтверждений было десятки; правда, сегодня у меня было внутреннее предчувствие, что что-то идет не так. Но прислушаться к этому предчувствию я не могла, мешал алкоголь, полностью затемнивший сознание. А я говорила, что мне нельзя пить? Кажется, да, прямо перед тем, как выпить первый коктейль, я это себе и сказала.
    - Пьяна, да, ну и что? Я не могу позволить себе расслабиться? - я не из тех, кто напивается, но при этом убеждает всех вокруг, что он 'стекл как трезвышко', нет. Я была пьяна и прекрасно это осознавала. Но это было едва ли не единственное, что я осознавала. Еще я понимала, что веду себя как идиотка, но остановить этот процесс не могла, это уже было не в моих силах. Понимала, что Дилан не должен страдать из-за наших проблем с Колтоном, но раз за разом он только это и делает. Я, кстати, даже ни разу не извинилась перед ним за это. Нет, я благодарила его за помощь сотни раз, сгорая от стыда по утрам, но ни разу не просила прощения. А еще я миллионы раз просила его не приезжать, даже если он получит от меня десятки сообщений, но он не мог оставаться в стороне. Лучший друг ведь так всегда поступает, да?
    Пытаюсь сфокусировать взгляд на экране телефона, уловить смысл фразы о каком-то сообщении, которое я якобы послала Дилану, но получается плохо, а поэтому я бросаю это занятие и обращаю свое внимание к очередной порции алкоголя, которая меня явно уже заждалась. О'брайан соглашается выпить со мной, от чего я начинаю улыбаться, как влюбленная школьница. Пьяная влюбленная школьница, которую мама впервые в жизни в клуб отпустила, вот она и напилась, освободив саму себя от всевозможных границ. Он смотрит на меня каким-то странным взглядом, но я не хочу сейчас пытаться понять, что он обозначает; не до этого, мне бы попытаться сохранять здравый ум [если такое выражение вообще применимо по отношению ко мне в данный момент]. Он задает вопрос, и я тут же морщусь. Меньше всего мне сейчас хотелось говорить о причине моего поведения. 'Причина' сейчас сидит дома, а может, уже и спит дома и понятия не имеет, что творит его благоверная. Впрочем, возможно, его это мало волнует, ведь в сердцах я в очередной раз выкрикнула фразу о том, что мы расстаемся. Готова поспорить, он был на седьмом небе от счастья от этого, давно небось мечтал от меня избавиться. При мыслях о Колтоне я начинаю вновь раздражаться, хотя еще пару минут назад, казалось бы, успокоилась абсолютно.
    - Ничего не стряслось. Мы расстались. Окончательно и бесповоротно. Напомни мне об этом завтра утром, если я вдруг забуду. Не хочу больше ничего этого. Все, финал. Финита ля комедия, - я выпиваю очередную стопку текилы, снова морщусь от воспоминаний и алкоголя вместе. Знаю, скорее всего, Дилан не верит, ведь я каждый раз говорю, что это финал. Но на этот раз я твердо в этом уверена. И мне почему-то отчаянно захотелось доказать это ему. Или себе? Черт возьми, да что со мной не так? Желая отвлечься от мыслей о собственном безумии, я решила сделать то, чего не делала никогда. О'брайан иногда выпивал со мной, когда я просила, да, но я никогда не пыталась вытащить его потанцевать. Осталось дождаться медленной мелодии. Она не заставила себя ждать, видимо, удача сегодня на моей стороне, раз спустя пару мгновений заиграла лиричная композиция. На танцполе все тут же разбились по парочкам, и там явно не хватало лишь меня.
    - Пойдем потанцуем, Дил, - он, кажется, удивлен такой просьбе; еще какие-то чувства отражаются на его лице, но я не заморачиваюсь, беру его за руку и тащу танцевать. Видимо, сработал эффект неожиданности, но мы все же оказываемся среди парочек. Я обнимаю парня за шею, фокусирую взгляд на его лице - единственное, что мне удается более-менее - и улыбаюсь. Почему-то с ним мне всегда хорошо. Магия. - Ты такой хороший, О'брайан. И почему у тебя до сих пор нет девушки, а? За тобой же табунами ходят, я знаю, - во мне сейчас говорит алкоголь, да, но все же часть меня действительно считает его чуть ли не идеальным молодым человеком.

эта тихая дрожь, но я же не одна
даже если все - ложь, так будет не всегда.
    И я знаю, что он не танцует, но все равно тащу его на танцпол, желая оказаться среди парочек, дышащих таким диким для меня чувством - любовь. И я знаю, что он мой лучший друг, и мне всегда этого было более чем достаточно, но сейчас почему-то становится мало того, что есть. Мне не хватает чего-то еще, только я никак не могу понять чего именно. Может, алкоголь мешает, а может, я себе это просто придумала, потому и так трудно. И все же он замечательный. Такой, каких точно больше в моей жизни не будет. А что если?.. Что если я сделала неправильный выбор? Впрочем выбора у меня и не было, у Дилана ко мне тоже чувств более чем дружеских никогда не было и не будет, но, кто знает, может, стоило попытаться. Черт, о чем я вообще думаю? Видимо, Лидия Мартин стала частью меня - это она может задаваться такими вопросами, но никак не Холланд Роден. Рассеять бы мысли, но они как назло не желают исчезать. Алкоголь, похоже, помогает забыть об одном, но тут же услужливо предоставляет иную почву для размышлений. Неужели нельзя совсем забыться?
    Он все же согласился. Только лишь потому что является моим другом? Будучи трезвой, на всевозможных мероприятиях я сотни раз пыталась вытащить его потанцевать, но он всегда отнекивался, а я просто не настаивала. А сейчас он согласился, хотя абсолютно не жаждет танцевать, да и медленный танец явно не тот танец, который подходит для лучших друзей. Смотрю в его глаза и какое-то странное ощущение сводит меня с ума. Наверное, другие сказали бы, что это пресловутые бабочки в животе, а я скажу, что алкоголь вновь ударил в голову, заставив меня видеть все в ином свете. Лидия Мартин, кажется, начала видеть героя Дилана иначе, она начала видеть в нем того, кто является для нее настоящим другом - а кого начинаю видеть в О'брайане я? Или мне лишь кажется, что это происходит? Я совсем запуталась, и это меня дико бесит. Впрочем, как и недо_бабочки в животе. Какие бабочки, когда я люблю другого человека, из-за которого я оказалась в этом дурацком баре, из-за которого и вызвала на помощь Дилана, несмотря на то, что стрелки давно перевалили за полночь? Это не бабочки, это сумасшествие. Помешательство - вот точное, просто идеальное слово. Но, как бы я ни скрывала от самой себя, это помешательство мне нравилось. Мне нравилось смотреть в его глаза, нравилось снова и снова пытаться прочитать в них, что же он думает на самом деле, но так и не находить ответа. Мне нравилось чувствовать его руки на своей талии; с ним было просто хорошо, уютно, так, как давно уже не было с Колтоном. И это пугало и радовало одновременно. Я понимала, что не должна так себя вести, но понимала где-то лишь в глубине души, а этого было, увы, недостаточно.
    Он отвечает на мой вопрос, заставив меня рассмеяться. Вот так всегда. Он умел рассмешить, казалось бы, не прилагая к этому никаких усилий. В какой-то момент я вовсе забыла, что пьяна, была уверена, что все так и должно происходить, что вот именно так правильно, никак иначе. И это все со мной творила одна лишь его лучезарная простодушная улыбка. Он с этой улыбкой мог бы горы свернуть. Впрочем, наверное, он об этом догадывается.
    - Ты и правда чертовски безответственный, - улыбаюсь ему так, как, думала, улыбаться еще не буду долгое время в связи со всеми неурядицами, случившимися со мной за последнее время. Он умел возвращать меня к жизни, как бы отвратительно я себя ни чувствовала, а это дорогого стоит. - А еще ты упрям, несерьезен, твой сарказм порой сводит с ума, - о да, я мастер говорить комплименты, - но...множество достоинств перекрывает количество недостатков, - я чуть увереннее обнимаю его за плечи - так, как могла бы его обнять его девушка, а не просто подруга. Сама не замечаю, как это происходит; инстинктивно, вот точно. Нет, все же сейчас он был не просто лучшим другом. Хватит отрицать, Холли! Сейчас он мне нравился, сейчас мне хотелось вот так с ним танцевать еще целую вечность, хотелось, чтобы он обнимал меня за талию, смешил, говорил комплименты, улыбался, вообщем делал все, что ему вздумается, главное, чтобы это ощущение бабочек в животе не пропадало. Теперь у меня не было желания от них избавиться. Не сейчас, может, позже. А может, и никогда. Песня закончилась, вновь заиграла ритмичная музыка, но мне почему-то не хотелось танцевать. - Поехали домой, - наверное, он был удивлен слышать это от меня. Нет, алкоголь из моей головы еще не выветрился, но я надеялась, что в этом поможет свежий сумеречный воздух. На самом деле, я хотела, чтобы он остановил меня от ошибки, которую я могла совершить, потому что я чертовски сильно хотела кое-что сделать.
    Спустя пару минут мы уже вышли из бара, осталось дождаться такси - как назло на стоянке ни одного автомобиля, кроме машин посетителей. Черт, дурацкий свежий воздух, почему ты не помогаешь, почему я все так же сильно хочу его поцеловать? Стоп, что? Осознание этого желания приходило постепенно, я старалась его заблокировать, но не получилось. Вообще...к черту все, какая разница, я же теперь свободна, так ведь? На самом деле, не так, все еще не закончено, но меня это не волновало.
    - Дилан, - зову его по имени, он оборачивается, хочет что-то сказать, но не успевает, так как я накрываю его губы поцелуем. Пожалеешь, Роден, пожалеешь. А может, все-таки нет?

распадается по деталям наш пьедестал, и в залах ожидания обитает пустота [ц.]
    'Успокойся, Холли, успокойся'. Это тысячный раз, когда я повторяю себе эту фразу. Не помогает. Если бы я курила, наверное, я бы скурила уже пачки две, а то и три. Кто-то так спасается от бессонницы, кто-то пытается справиться с нервами, а бы боролась со жгучей ревностью, которая сводит меня с ума. Сколько можно? Невозможно дышать, зная, что, когда он придет, начнется очередная серия нашей бесконечной драмы; самое отвратительное, что именно я начну эту серию, но едва ли я сумею сдержаться. Сил нет ни у него, ни у меня, но, видимо, я законченная мазохистка, раз вместо того, чтобы все закончить_наладить, я лишь все разрушаю. Ужасное ощущение, когда ты осознаешь критичность своих поступков, но не можешь их избежать. Неизбежность - пугающее слово, не правда ли? Я стараюсь не думать о том, что в наших отношениях с Колином именно 'неизбежность' - ключевое слово. Неизбежно нас накрыло волной чувств_эмоций, неизбежно раз за разом мы методично убиваем все хорошее, что у нас есть, неизбежно мы походим к финалу. Нет, черт возьми, не стану я об этом думать. Я обещала себе, что финала не будет. Не строю планов на будущее, не планирую рожать от него детей, да и вообще становиться его женой; в конце концов, мне всего девятнадцать, впереди вся жизнь. Но, несмотря на отсутствие глобальных жизненных планов, связанных с ним, я все равно не готова отпустить его сейчас. Наверное, я лучше задушу его любовью_ревностью_нежностью, но не дам ему уйти. Сумасшедшая, сама себя губящая, но я такая, какая есть. Для той, кому так мало лет, это нормально. Наверное. Или я вновь лишь себя убеждаю? Ему-то этого не понять, он-то уже совсем взрослый. Разница в возрасте никогда не становилась преградой, но ему трудно понять, как тяжело его отпускать, как тяжело его делить с кем бы то ни было. И да, это любовь, я точно могу сказать. С моей стороны это любовь, которая ранит_губит_возвышает. А вот с его - только он знает. Спрашивать не стану, не вижу смысла. Только вот не задавая вопросов, я сама придумываю на них ответы. И это еще хуже, еще больнее, чем если бы он сам сказал, что не любит. Любит_не любит, сиди и гадай на кофейной гуще и цветах. К черту мысли, не хочу.
    Он как всегда не удосужился позвонить, когда задержался. Работа? Разумеется, как всегда она. По крайней мере, он так говорил. А кто знает, что там на самом деле. Телефон не отвечал, я позвонила всего раза три, а все остальное время предпочитала съедать себя изнутри. Нет, я точно мазохистка, надо от этого как-то избавляться. На столе бокал вина - в единственном экземпляре, Колин же не придет на ужин, не стоит и надеяться. Когда он вообще последний раз ужинал дома_со мной? И не вспомнить уже. Звонит телефон, я бросаюсь к нему, уже понадеявшись на то, что О'Донохью догадался мне-таки позвонить. Но нет, 'номер скрыт'. Нет никакого желания отвечать, но мало ли что-то важное, а я из-за своих упаднических настроений могу совершить ошибку, не ответив.
    <<- Привет, Роден. Что, ждешь своего суженого домой? А он не придет. Знаешь, почему? Потому что он со мной. Неужели ты действительно думаешь, что он может любить какую-то глупую девчонку? Ты действительно настолько наивна, как он рассказывал?>> - противный женский голос сводит с ума, но я по каким-то причинам все еще не нажимаю 'отбой'. Откуда у нее, черт возьми, мой номер? Впрочем, если Колин действительно с ней крутит шашни, то узнать его не составило бы труда. Наконец, выхожу из оцепенения и бросаю трубку. Нет, не может быть. В конце концов, я в интернете каждый день видела все новые и новые подробности личной жизни Колина. Ему приписывали романы со всеми, с кем он хотя бы раз стоял рядом, и это было абсолютно нормально - он же актер, да еще и является невероятно обаятельным_красивым мужчиной. Я не была глупой, я прекрасно понимала, что он не будет принадлежать мне целиком и полностью, но какая-то часть меня верила. Именно эта часть и устраивала Колину 'разбор полетов', именно эта часть и разрушала то, что мы с ним довольно долго строили. Вновь стараюсь пообещать себе, что сегодня обойдется без скандалов, эмоций уже достаточно. Кажется, даже смогла себя убедить. Но, видимо, ненадолго. Слышу щелчок замка входной двери, и все обещания тут же забываются. Все-таки явился домой. Неужели та настойчивая барышня выпустила его из своих объятий домой к той, кто официально считается его девушкой? А может, это только я так считаю, а все уже вовсе не так?
    Проходит в комнату, что-то говорит про 'усталость, поворчишь завтра'. Так я еще и ворчу? По крайней мере, я не кручу романы на стороне, и мои ухажеры не звонят ему, чтобы сообщить, что он идиот. Хотя, лучше бы звонили, может, тогда бы он понял, как я себя чувствую. Ему никогда не понять, это точно. Ему нравится, что за ним табунами девушки ходят. Какой нормальный мужчина устоял бы? Если любит, значит, ему нужна одна я. Но что тогда значил тот звонок? Может, очередной блеф со стороны фанаток? Кажется, трезвая мысль, но она тут же отходит на второй план, когда он говорит, что хочет спать.
    - Устал на работе, милый? А может, тебя так утомила твоя подружка, которая звонила мне? Боже, Колин, ты так и будешь продолжать мне врать и говорить о любви? - резко встаю, случайно смахивая со стола бокал с вином. Он разбивается вдребезги, заставляя меня вздрогнуть. 'На счастье' - сказали бы все. Вот только у нас это точно не на счастье, а скорее, наоборот. - Какие съемки, какие продюсеры? Днем развлекаешься с ней, а ко мне приходишь переночевать. Идеально, правда? Всегда приятно знать, что дома тебя ждет наивная Холланд, которая верит всему, что ты ей говоришь, - кажется, от его желания выспаться не осталось и следа.