Gretta Waylett Melone, 19 y.o.
Мои любимые родители назвали меня Гретта Вайлетт Мелоун. Мне посчастливилось родиться 11 мая 1994 года в прекрасном городе Сент-Пол, штат Миннесота, США, но сейчас проживаю в Миннеаполисе. На данный момент я студентка первого курса университета Миннеаполиса и продавец в книжном магазине и меня все устраивает. В своих самых смелых фантазиях я представляю обнаженных парней, но все равно в реальной жизни не могу жить без приставучего Ньюта Гровера. Кстати, вы сможете полюбоваться на меня вбив в гугле Shelley Hennig, ведь именно так я выгляжу.

- 5 лучших качеств: » целеустремленная; » независимая; » ответственная; » обладает чувством юмора [пускай и специфическим] и чувством собственного достоинства; » преданная, верная [людям, принципам, идеям]. - увлечения: » книги. типичный фанат - читает буквально все жанры; правда, если книга не захватывает с первых строк, бросает. часто ассоциирует себя с персонажами книг. особый трепет испытывает при виде старых книг - в детстве мечтала работать в букинистическом магазине; » волки. увлечение, о котором знают единицы. ну, и те, кто были у нее дома - фигуры, изображения, игрушки - все говорит о том, что девушка испытывает особые эмоции по отношению к этим животным. опять же в детстве мечтала о домашнем волке. по той же причине обзавелась собакой породы сибирская хаски; » мистика. вот уж точно увлечение, о котором не стоит рассказывать каждому встречному. мифы, легенды, сказания - все перечитано тысячи раз и буквально выучено наизусть. в вампиров, ведьм и прочие небылицы не верит, но все равно не может отказаться от этой своей страсти; » психология / клиническая психология / психиатрия - составление психологических портретов, поиски в интернете различных интересных клинических случаев. изучение историй маньяков - ричард чейз, дэнни роллинг, например - также входит в сферу увлечений девушки психологией, а поскольку других это может "слегка" удивить, она предпочитает помалкивать об этом.

- 5 худших черт: » недоверчивая, скрытная; » перфекционистка; » вспыльчивая, импульсивная; » нагловатая, может даже показаться грубой; » высокомерная. - страхи: » паническая боязнь клоунов. вероятно, это пошло еще с детства, но она никогда не испытывала привычной детям радости при виде разукрашенных мужчин в рыжем парике; » боязнь быть похороненной заживо. фобия редкая и, слава богу, не препятствующая ведению привычного образа жизни. девушка всего лишь пару раз в ужасе просыпалась от подобного рода ночных кошмаров; » немного побаивается иголок, но с этим успешно борется.

оттенки души
для того, чтобы вы смогли меня понять - расскажу о своем характере подробнее

       Странная. Непохожая на других. Именно это вы услышите, если спросите о ней кого-либо. Ее знают практически все, но лишь единицы знают, чем она живет, что она любит, чем занимается в свободное от работы или учебы время. Большинство знают лишь ее имя. Гретта Мелоун. И кажется, второе имя... Вероника? Нет, Виктория. Нет, Вайлетт. Об этом тоже мало кто знает, потому что она ни с кем не делится даже такими мелочами. Ее все знают, но лишь потому, что она являет собой образец независимости, уверенности в себе и в том, что она - едва ли не лучшая. Да, эгоизм и высокомерие - определенно ее черты, но они не доставляют ей никакого беспокойства. Она не особо ладит с людьми, но ей это и не нужно - она прекрасно проводит время в одиночестве, она давно уже никому не открывалась. Боится быть обиженной, раненной в самое сердце, как бы глупо и банально это ни звучало. Она, такая самоуверенная, такая взрослая, такая абсолютно не_досягаемая для "простых смертных" - и боится. Отчаянно боится. Но об этом, по традиции, тоже знают лишь единицы. А может, и никто. Она не любит говорить о себе; из нее отличный слушатель. Впрочем, слушает она немногих. Никто понятия не имеет, как она выделяет из толпы тех, с кем ей интересно, с кем стоит заговорить, кого стоит одарить едва заметной улыбкой. Она просто знает, что им можно доверять. Но все равно не доверяет. В этом вся она. Все-таки странная.
       Она давно привыкла скрывать то, какой является на самом деле. Нет, она действительно нагловата, может нагрубить, и многим людям она кажется просто типичной заносчивой красавицей - в этом плане все просто. Она масок не носит, не считает нужным. Ничто не мешает ей хранить ее тайны за семью замками; это ведь просто - никого не впускать. Чаще всего люди пытаются пробиться сквозь ее броню один раз, максимум два, но не более. Тех, кто пытался, она отшивала. Этому она тоже научилась. Достаточно ее сурового взгляда и чересчур назойливые поклонники_потенциальные друзья исчезают, словно их и не было. Она уверена - никому на самом деле не интересно, что она из себя представляет. Люди хотят лишь забрать в душу, а потом уйти. Как и всегда. Люди ведь всегда уходят. Они любят это делать, когда этого никак не ждешь. В душе слегка наивная и романтичная, она никому не позволяет этого увидеть. К чему людям знать? Пусть и дальше задаются вопросами - а что это за девушка и почему она так отчаянно пытается оттолкнуть от себя тех, кто действительно хочет оказаться рядом?
       Она хорошая, правда. Ее улыбка и смех наполняют комнату светом; она умеет сострадать и сочувствовать и может подставить плечо в трудную минуту. Она преданная подруга, пускай друзей у нее и не так уж много. Наверное, будь она чуть менее высокомерна и чуть более доброжелательна к людям, все было бы проще_легче. Она была бы счастлива. Ее и сейчас все устраивает - по крайней мере, она искренне в это верит. Обманывать себя она тоже научилась очень и очень давно. И снова - странная? Да, возможно. Ее не интересуют тусовки, бары, клубы, золотые мальчики на дорогих тачках; ее интересуют старые книги, фильмы и мистические легенды. Все-таки странная. Но именно этим она и манит, привлекает. Именно поэтому хочется узнать ее поближе. Жаль, что дается это не каждому.

автобиография
а теперь, читайте историю моего жизненного пути

       Я родилась в довольно благополучной семье, была единственным ребенком и никогда ни в чем особенно не нуждалась. Детские игрушки? Пожалуйста. Новая одежда? Родители с удовольствием одаривали дочь всем, чем только можно. Мы не были слишком богаты, но какого это, жить в бедности, я тоже себе мало представляла. Родители не были беспробудными пьяницами, никогда ни один из них не поднял на меня руку - я была обычным ребенком в довольно обычной семье. Чуть избалованной, конечно, но все же вполне обычной девочкой, которая мало чем отличалась от других; и меня это ничуть не смущало, по крайней мере в детском возрасте. Я не была "маминой принцессой" или "папиным солнышком"; родители любили меня, но настолько, насколько это было возможно в их представлении о семейных отношениях и мире в целом. Мне этого было достаточно, большего я не требовала, внимания мне хватало и от всевозможных родственников, и от друзей, и от воспитателей, и от учителей - что сказать, я никогда не была им обделена. Может, это и послужило причиной того, что во мне зародились нотки эгоизма и высокомерия.
       Переходный возраст накрыл меня с головой, но даже в этом я тоже не особенно отличалась от других подростков. Приходила домой позже установленного часа, не реагировала на просьбы родителей, пробовала курить [тут же была поймана отцом, который часа три потратил на то, чтобы прочитать мне лекцию о том, как вредно это в моем возрасте]. Я даже пила текилу на квартире у каких-то знакомых и ощущала себя такой свободной, вольной птицей, которой можно всё - в общем, дух юношеского максимализма и бунтарства налицо. И снова всё как у всех - родители не выдержали и посадили на пару недель под домашний арест. Правда, в отличие от многих своих ровесников, я не устраивала скандалов, не рыдала и не умоляла меня отпустить на очередную тусовку. Уже тогда я понимала, что на самом деле, что бы я ни говорила, как бы себя ни вела, мне это не нужно - я всегда тяготела больше к учебе или прочтению книги с захватывающим сюжетом, чем к сумасшедшей оргии подвыпивших тинейджеров. Именно тогда я и задумалась о том, что я все же отличаюсь от других, но эти мысли занимали меня недолго, так как я снова попала в ситуацию, с которой, увы или к счастью, сталкивается каждая уважающая себя юная особа.
       Переходный возраст не закончился, но приобрел иные формы - типичная любовная драма в семнадцать лет. Неразделенная любовь, которая вполне могла бы быть разделенной, если бы я просто оказалась достаточно смелой, чтобы признаться в своих чувствах. Но мои гордость и уверенность в том, что я - лучше многих, что я первая никогда ни за что ни к кому не подойду, пересиливали мою природную смелость, а потому я продолжала страдать. Первая любовь всегда проходит болезненно, особенно, у той, которая привыкла добиваться того, чего хочет, даже если на это уходили все силы и время. В моей жизни не было крупных трагедий. Почти. Ровно до того дня, как мне исполнилось девятнадцать. О том, что объект моей любви тяжело болен я узнала почти самой последней; черт его знает, почему все скрывали от меня этот факт. Одиннадцатого мая его сердце остановилось. В день моего рождения, когда я должна была улыбаться и принимать подарки_поздравления. Может, это и не была самая большая любовь моей жизни, к тому же она до конца так и осталась неразделенной, но это оставило свой след. Я уверовала в то, что люди приходят и уходят; оставляют свой след, кто-то больший, кто-то меньший, но они все равно уходят. Даже если бы я призналась в своих чувствах, даже если они оказались бы ответными - это ничего бы не изменило. Судьба - та еще стерва; разумеется, я всем говорю, что не верю в нее, но в глубине души понимаю - это не так. К людям я предпочитаю не привязываться. После случившегося я редко с ними схожусь, дается это и им, и мне с большим трудом. Зачем доверять кому-то, впускать его в свое сердце, если однажды этот человек все равно исчезнет? В любовь я не верила, в дружбу - только в определенных случаях, только с людьми, проверенными временем, жизненными событиями. Я не сломалась, нет, просто... повзрослела что ли. В один миг, в один день.
       Дождалась окончания школы, собрала вещи, забрала собаку и переехала в Миннеаполис. Я давно мечтала сменить обстановку, а теперь родной город тяготил меня еще больше. Родители не были против - мы с ними никогда не были особенно близки, даже несмотря на то, что они заботились обо мне и любили. Просто не так, как было необходимо, чтобы удержать меня рядом с собой. Я же птица вольная; таковой и осталась. Новых друзей я почти не завела, хотя, казалось бы, университет - студенческие вечеринки, новые лица, которые, кажется, действительно были заинтересованы в общении со мной. Жаль, что это было не обоюдное желание. Мне не нужны тусовки, клубы, пьяные драки и сумасшедший секс на заднем сидении. Я другая. Непохожая на них. А может, я просто пытаюсь себя в этом уверить. В любом случае, я продолжаю заниматься тем, что мне нравится - учусь, работаю в книжном магазине. Только, умоляю, не спрашивайте, чего я хочу от жизни - на этот вопрос я все равно не отвечу.

заметка для контакт-листа: diet_mtn_dew

пробный пост

Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАЛЬЧИК, ХОЧУ ТЕБЕ СЧАСТЬЯ
не закрывай свое сердце, оно еще бьется
эта холодная осень снесла твою крышу
я так люблю тебя, мальчик
       Хочется слушать музыку и бродить по улицам города, вдыхая прохладный воздух. Просто так. Без какой-либо на то причины. Не мечтать, не думать, а просто. Наверное, сочтут сумасшедшей, не от мира сего, если бесцельно шататься по улицам Миннеаполиса, но это лучше, чем прожигать сигаретами часы в пустой квартире. Обещала себе не курить, но не сдержалась - дурная привычка. И я могла бы списать это на тяжелую работу - напряженный график, общение с серийными убийцами и искалеченными жертвами, - но какой смысл? Мне нравится наблюдать за тем, как сигаретный дым растворяется в воздухе. Есть в этом что-то особенное. А впрочем, мне всего лишь не хочется придумывать оправданий - это моя жизнь, так почему бы мне не делать с ней то, что я хочу?
       Я хочу варить кофе по утрам, хотя терпеть его не могу, хочу с болезненным интересом изучать истории маньяков, которые давно доживают свой век в психиатрической лечебнице или гниют в могилах, хотя это большинству и покажется, безусловно, пугающим. Я хочу делать то, что мне кажется важным/нужным. И да, я хочу выслушивать упреки начальства в свою сторону, потому что это помогает мне быть лучше. Нетрудно догадаться, что я уж точно не жажду того, чтобы это самое начальство, спустя неделю после инцидента, приставало ко мне на улице. Он был пьян, угрожал вернуться на свой пост однажды и лишить звания меня и отца, говорил еще что-то, чего я толком не могла понять. Единственное, что я вынесла из этого недо_разговора, - Кристиан в очередной раз вмешался в мою жизнь. И да, казалось бы, что в этом такого, мы же вместе?
       Мы и правда вместе. Мне нравится просыпаться в его объятиях, мне нравится слышать нотки ревности в его голосе, мне нравится его забота, но все имеет свои границы. Нотки ревности превращаются в бесконечные допросы 'где ты? с кем ты?', объятия - в стальные прутья клетки, в которую он пытается меня заключить, забота - в попытки контролировать каждый мой шаг. Я люблю его, и я стараюсь делать все, чтобы примириться с этой властной стороной его характера, которая требует от всех полного подчинения. Но я не работаю на него, я живу ради него, ради его счастья. Неужели так трудно просто дать мне немного свободы, просто позволить мне решать свои проблемы самостоятельно? И я не сомневаюсь в том, что он делает все это ради меня, что он действительно верит в то, что мне это нужно. И он на самом деле не видит, что просто душит меня своей любовью, убивает попытками подчинить всю мою жизнь себе. But it's not gonna work.
       Мне бы курить и слушать музыку, мне бы не думать ни о чем таком, мне бы наслаждаться жизнью - всего двадцать четыре в конце концов, жизнь только начинается, - а вместо этого я уже подхожу к дому Кристиана, чтобы раз и навсегда провести границу между нашим и моим. Наше - это прогулки по парку, походы в кино - билеты на последний ряд, а потом и не помним, о чем был фильм, - общие друзья, знакомство с родителями, разговоры до утра ни о чем, ссоры с битой посудой и бурные примирения на белых простынях. Мое - это борьба с нежеланием/невозможностью подпускать кого-то слишком близко; это бесконечные выяснения отношений с начальством, которое видит во мне только лишь глупую куклу, попавшую в полицейский департамент благодаря помощи успешного в этой области отца; это возможность побыть наедине с собой тогда, когда это требуется. Мое - это то, что должно остаться моим вне зависимости от того, как сильно я его люблю.
       А я люблю, честно. Люблю так, как в фильмах, - коленки подкашиваются, дыхание на мгновенье перехватывает. Люблю так, что хочется, чтобы мой, мой и только мой. Мой Кристиан, мой мальчик, мое все. My personal sin. На пятьдесят процентов ангел, на пятьдесят - дьявол. Впрочем, нет, на восемьдесят. И все равно мой. Я была уверена, что никого не смогу подпустить так близко после того, как была предана собственной сестрой и тем самым, единственным, который оказался вовсе не таковым. Но ошибалась - то ли наступила на те же грабли, то ли судьба подарила мне еще один шанс. И я не хочу загадывать, что будет дальше. Я хочу с ним, хочу его, хочу рядом_близко_долго. А ты хочешь, Кристиан? Тогда позволь мне быть свободной, и мы будем счастливы, как никто другой, i promise.
       Возобновляю в памяти события вчерашнего вечера. Пустынная улица и мужчина, которого я поначалу приняла за обычного пьяницу, требовавший справедливости и признававшийся в чувствах глубочайшей ненависти ко мне и моему 'ублюдку'. И как на repeat'е - его попытки меня остановить, мои попытки убежать как можно дальше, лишь бы избавиться от дичайшей головной боли и приступов тошноты, подступавших каждый раз, когда он выдыхал клубы пара и перегара в мою сторону. Я хотела было тут же пойти к Кристиану, но сдержалась - я не хотела скандала, а все несомненно закончилось бы именно этим. Я думала, что сегодня станет лучше, что отпустит, что я примирюсь в очередной раз с тем, что он снова полез в мою жизнь, но этого не случилось.
       Стучу в дверь его дома, спустя пару мгновений вижу его лицо. Здравствуй, мой мальчик. Did you miss me? I did. В какой-то момент хочется забыть обо всем и просто обнять его, но это слишком даже для меня. Когда я влюблена, мне абсолютно сносит крышу, я начинаю с трудом мыслить рационально, но я все еще остаюсь собой - и я не смогу и дальше позволять ему строить для меня клетку, пускай и золотую.
       — Какого черта ты опять вмешиваешься в мою жизнь? — без предисловий бросаюсь я обвинениями. Он не станет отрицать, это было бы глупо. Прохожу в дом - и пускай я еще не услышала приглашения, - легонько задевая его плечом. Прохожу в гостиную, затем разворачиваюсь и встаю в воинственную позицию. Damn, напоминаю сейчас себя при исполнении - не хватает только обвиняемого для допроса. Впрочем, обвиняемый есть, но, когда я рядом с ним, мне так не хочется думать о работе. Но он сам виноват, он сам все испортил. — Я не просила тебя вмешиваться, я вообще ни о чем тебя не просила, — а вот это правда. Я слишком самостоятельна для того, чтобы просить что-то кого-то делать. Даже если это тот самый единственный. Даже если он отчаянно жаждет помочь. Впрочем, в его руках я становилась домашней кошечкой, стоило ему только этого захотеть. Я делала все, что он хотел, но у всего есть пределы, а у моего отнюдь не железного терпения - тем более.