http://icamesofar.rusff.me/ Fools and Thieves ru-ru Thu, 04 Sep 2025 10:18:42 +0300 MyBB/mybb.ru http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=663#p663 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Code Pro">I&#160; m u s t ' v e&#160; l o v e d&#160; y o u&#160; m o r e&#160; t h a n&#160; I&#160; e v e r&#160; k n e w</span></span><br /><span style="font-family: plaingermanica"><span style="font-size: 20px">( 'cause I'm happy for you )</span></span><br /><span style="font-family: Yeseva One">• •</span>&#160; <span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Code Pro">y o u&#160; g o t&#160; e v e r y t h i n g&#160; y o u&#160; d e s e r v e</span></span>&#160; <span style="font-family: Yeseva One">• •</span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/75/3f/11/154087.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/75/3f/11/154087.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://upforme.ru/uploads/001c/75/3f/11/104737.gif" alt="https://upforme.ru/uploads/001c/75/3f/11/104737.gif" /><br /><span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Code Pro">I ' m&#160; n o t&#160; m a d</span></span><br /><span style="font-family: Hijrnotes"><span style="font-size: 22px">I'm not hurt</span></span><br /><span style="font-family: Yeseva One">______________ &#9829; ______________</span></span></p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Thu, 04 Sep 2025 10:18:42 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=663#p663 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=659#p659 <p>АЛЬТ ПИЗДЮКОВ</p> <p>Наташа Белоусова, [12 янв. 2025&#8239;г., 23:16:48]:<br />не прошло и ста лет, я тут пришла с сюжетом на пиздюков. я немножко пьяненькая, так что скорее всего буду не слишком последовательна, но что поделать ахах в общем мне мысли пришли на тему с проституцией. отталкивалась от того, что ты как раз предлагала: она учится в старшей школе, последний год, растет без отца и матери - отца она в принципе никогда не знала, а мать типичная кукушка, бросила ее, когда она была еще маленькая, оставив на попечение бабушки, потому что не нагулялась и нахер ей не нужен ребенок. в итоге бабушка ее воспитывала, холила и лелеяла, отдавала все, что могла, но понятное дело, что отсутствие матери и отца сказывалось, плюс денег все равно всегда не хватало, приходилось буквально выживать. и в какой-то момент бабушка заболела, она в каком-то баре случайно познакомилась с богатым мужиком, он предложил ей бабки за секс, и она поняла, что на этом можно зарабатывать. какое-то время сама находила таких папиков, но в итоге случайно залезла на чужую территорию, ее заприметили крутые дядьки, которые прозрачно намекнули ей, что либо ты с нами, либо перестаешь этим заниматься. а зарекрутил ее как раз твой чувак, как ты и предлагала. они может даже в одной школе учились - либо оба последний год, либо он чуть постарше, только недавно выпустился, но ее помнит, пересекались раньше. ну он ей соответственно клиентов подгоняет, параллельно они начинают общаться, узнают друг друга, он на нее западает, а она с одной стороны раскрывается ему, доверяет, а с другой - слишком близко все равно не подпускает, потому что понимает, чем это для них обоих может обернуться. она не рассчитывает, что ее в жизни ждет что-то хорошее, ей просто нужны деньги, чтобы помочь бабушке, какая тут любовь, star crossed lovers, и вот это вот все. но при этом безусловно он ей тоже нравится, и будь они в других обстоятельствах, не будь их жизнь такая поломанная, она бы дала всему этому шанс. в итоге они существуют вот в этих реалиях, когда и хочется, и колется. и вот очередной богатый клиент, он ее привозит к нему, оставляет, она ужинает с этим толстосумом в дорогом ресторане при отеле, и в какой-то момент понимает, что что-то не так. а мужик короче оказывается ебанутым, ему типа нравится спать с девушками, когда они в полуобморочном состоянии. и он ей поэтому что-то подсыпает в напиток. ну ее прям рубить начинает, и она успевает написать сообщение твоему чуваку, что-то типа пожалуйста, помоги, здесь что-то не так. ну и он конечно же срывается с места и ее спасает. хотя у них принято, что клиент всегда прав, и может быть даже большие боссы знали о таких кинках этого мужика, но ничего не сказали, потому что ну большие бабки платит, похуй, потерпит девочка. а твой чел в итоге не смог остаться в стороне. приехал, увидел ее в практически бессознательном состоянии, мужика над ней, и ему башню снесло, он въебал может этому мужику, забрал ее, увез к себе домой, волосы ей держал, пока ее там тошнило, помог раздеться, душ принять, в себя прийти, ну в общем откачал. они там может поцеловались, но дальше дело не зашло, потому что очевидно, она в шоковом состоянии. а на следующее утро проснулся, а ее нет. он может ее попытался поймать на следующий день, в школе или где-то еще, сообщения писал, а она всячески старалась избегать его, сказала типа чувак, ты что, не понимашь, что у нас ничего не получится, не будет никакого хэппи энда, мы в пиздецовом положении, я шлюха, ты мой сутенер, чего ты хочешь вообще? счастливую семью, домик с белым забором, лабрадора и пушистого кота? ну типа камон, мы обречены. хотя саму ее конечно же пиздец как к нему тянет, потому что только он ее как будто бы понимает. ну и короче она его отшивает, сбегает от какого-либо разговора. и потом в тот же вечер его вызывают большие боссы и такие ну и что это за хуйня?))))) клиент то недоволен))) я короче представила, что это в каком-то клубе происходит, там какие-то вип-комнаты, и ее туда тоже приводят, и при нем начинают ее отчитывать типа ты вообще понимаешь, что ты натворила? ты нам бизнес щас по пизде пустишь. и я подумала, что ее как-то даже изобьют, ну или что-то такое. не сильно,</p> <p>но пощечину может влепят, за волосы схватят, ну короче как-то нелицеприятно, и все это при нем, чтобы как раз проверить, как он будет реагировать. и она вот знаешь, чисто глазами одними ему скажет типа не надо, не вмешивайся, не вступайся за меня. и вот его будет разрывать изнутри, потому что он ее любит, он хочет ее защитить, но при этом она сама ему показывает, что не надо, не лезь, потому что она понимает, что от него и избавиться могут, все-таки это опасный бизнес, и она не хочет, чтобы он пострадал. ну и дальше я хз, наверное он выдержит это все, а на следующий день придет к ней, скажет, что это не может так все продолжаться, что они сбежать должны. но там бабушка, у него наверное тоже какие-то близкие есть, ну в общем это сложно все. в общем там либо хэппи энд будет, когда они все-таки заберут бабушку и свалят, либо все закончится плохо, зависит от того, чего мы хотим ахах</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Sun, 20 Apr 2025 19:26:22 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=659#p659 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=656#p656 <p>ты вдруг становишься максимально серьезной и начинаешь отчитывать меня, как мальчишку, и это заставляет меня на секунду опешить. я не сомневался в том, что ты будешь против того, чтобы я ночевал в машине, но почему-то не ожидал от тебя подобной самоуверенности и даже наглости. ты правда только что сказала, чтобы я не нес ерунду? мы не являемся друг другу близкими или друзьями, практически ничего не знаем друг о друге, и до сегодняшнего дня каждый наш диалог состоял лишь из нескольких фраз и многозначительных взглядов, а ты находишь в себе смелость говорить мне, мужчине, который старше тебя как минимум на десять лет, что я поступаю глупо. ты даже как будто бы пытаешься мной командовать, чем в очередной раз ставишь меня в ступор. я совершенно не привык к такому поведению со стороны женщины. в любой другой ситуации подобный расклад мог бы вывести меня из себя, разозлить и вынудить сказать пару ласковых, но в случае с тобой всё иначе, и я не могу найти этому рационального объяснения, как бы ни пытался. я мог бы поспорить с тобой, мог бы настоять на своем, если бы только захотел, и я точно знаю, что тебе не удалось бы меня переубедить, но по правде говоря... мне слишком понравился твой безапелляционный тон и то, как сверкали твои глаза в этот момент. я увидел в тебе не просто заложницу обстоятельств, не жену влиятельного босса мафии, не марионетку в чужой игре, а женщину, которая способна любому дать отпор и постоять за себя, которая способна сдвинуть горы, если только сама в это поверит. не то чтобы я не замечал этого раньше — я всегда знал, что ты представляешь из себя нечто большее, чем пытается показать Байрон, — но в эту секунду твой внутренний огонь зажегся особенно ярко. твои слова о том, что ты вовсе не собираешься ко мне приставать, вызывают у меня невольную улыбку. удивительно, как ты можешь быть столь самоуверенна и непоколебима и в то же время наивна. это обезоруживает. если бы ты только знала, сколько раз за сегодняшний день мою голову посещали непристойные мысли, связанные с тобой, и каких усилий мне стоит не зацикливаться на них. я не сомневаюсь в том, что ты сдержишь свое слово, но чем больше провожу времени в твоем обществе, тем сильнее начинаю сомневаться в собственной железной выдержке. что мне предлагаешь, Мария? делать вид, что я не замечаю того, что рядом со мной находится красивая, умная, интересная женщина, которую я, будь мы при других обстоятельствах, впервые за долгие годы действительно готов был бы подпустить ближе? я даю себе обещание, что и пальцем тебя не трону сегодняшним вечером и не нарушу границ, четко выстроенных в моей голове, мысленно матерюсь и все же забираю наши сумки из машины, чтобы проследовать за тобой к номеру. можешь считать, что ты победила, а я повержен. но будь уверена, это первый и последний раз. я в первую очередь солдат, я выполняю задание и не имею права сбиваться с намеченного курса. именно этому меня учили, вдалбливали несколько лет подряд, пока я не разучился чувствовать и не превратился в робота, способного лишь беспрекословно выполнять команды. получается, я тоже своего рода заложник, как и ты, только ты находишься во власти мужа, а я — системы.<br />признаться честно, я никогда не думал о том, чтобы вырваться, завязать, вернуться к обычной жизни, наладить отношения с женой, завести детей, купить большую собаку и в конечном итоге встретить спокойную старость в окружении близких и родных. мне это было неинтересно, даже чуждо. я смотрел на людей вокруг и не испытывал зависти или горечи от того, что не могу или не умею так же, я давно все понял про себя и принял тот факт, что настоящая, нормальная жизнь — в том смысле, в котором ее воспринимают другие, — мне не светит, и меня это абсолютно устраивало. а потом я встретил тебя. солгу, если скажу, что вдруг всерьез задумался о том, чтобы все бросить, уйти в самоволку и забрать тебя с собой. разумеется нет, ведь всё гораздо сложнее. но мне впервые стало интересно, какой могла бы быть моя жизнь, если бы много лет назад я не согласился стать агентом. каким бы человеком я стал? и если представить, что в этой другой жизни мы с тобой все-таки встретились, обратили бы друг на друга внимание? скорее всего нет. да и какой толк от подобных рассуждений? я не представляю себя офисным клерком или каким-нибудь посредственным юристом, это совсем не моя история. я родился для того, чтобы стать незаменимым универсальным бойцом и чтобы большую часть своей жизни провести в чужой шкуре. мне была уготована только такая судьба, и ни к чему даже пытаться думать о том, чему никогда не случиться. это слабость. именно ты делаешь меня слабым. именно ты заставляешь меня чувствовать то, чего я не испытывал раньше, к чему у меня давно уже выработался стойкий иммунитет. я провел в браке больше двадцати лет и ни разу за все это время, как бы это жестоко ни звучало, Меган не вызывала во мне подобных эмоций. она была хорошей, доброй, <span style="font-style: italic">правильной</span> женой для меня. даже когда она упрекала меня в том, что я изменился, она делала это мягко, в глубине души прекрасно понимая, что я никогда уже не стану прежним. между нами не осталось и намека на страсть, любовь или даже привязанность. она могла бы уйти, но почему-то оставалась, хоть я и не пытался ее удержать. она была удобной, а ты... ты совершенно другая. не знаю, догадываешься ли ты об этом или за годы брака Байрон сумел убедить тебя в том, что ты не более, чем кукла, очередной красивый трофей в его коллекции. одним своим присутствием рядом ты заставляешь меня нервничать, заставляешь думать о том, о чем мне думать категорически непозволительно. и это должно было изначально меня от тебя оттолкнуть, должно было убедить меня держаться от тебя на достаточно большом расстоянии, но вместо этого я с тобой, в этом чертовом мотеле, соглашаюсь с каждым твоим словом. <strong>— убедила, больше ни слова про машину.</strong><br />ладно, я способен взять себя в руки. всего лишь одна ночь, завтра мы уже продолжим свой путь. мне всего лишь нужно быть самим собой — хмурым, неразговорчивым, нелюдимым, и тогда ты поймешь, что ловить тут точно нечего, и тебе станет неинтересно пытаться разгадать эту головоломку имени меня. тобой движет любопытство, страсть к чему-то новому, неизведанному. ты искренне хочешь узнать меня получше, стать моим другом, но я не стану тебе в этом помогать, прости. ты и так уже умудрилась каким-то немыслимым образом пробраться ко мне в голову и захватить мои мысли, не хватало еще, чтобы в какой-то момент тебе стало это известно. пусть лучше ты будешь думать, что я бессердечный и черствый. я и правда такой. главная проблема заключается в том, что когда я смотрю на тебя, мне вовсе не хочется с тобой таким быть. и дело даже не в соблазнительных родинках на твоем животе — да-да, я успел их заметить, но ты сама виновата, что начала раздеваться, не удостоверившись в том, что я вышел из комнаты, — речь вовсе не о сексуальном влечении, вернее, не только о нем. ты максимально искренна и честна со мной, ты говоришь то, что приходит тебе на ум, ты не притворяешься, не пытаешься строить из себя кого-то другого, и мне становится тошно при мысли о том, что мне необходимо вести себя с тобой, как надменный мудак, который ни во что тебя не ставит и не считает нужным с тобой разговаривать и вообще уделять тебе внимание. всё было бы намного проще, если бы ты и правда была просто красивой куклой без грамма интеллекта на лице. если бы рядом со мной сидела какая-нибудь пустоголовая девица, мне не составило бы труда проделать этот долгий путь на машине, даже если бы она трещала без остановки — я мастерски умел отключаться от разговора и лишь кивать головой в нужный момент, — но женой Байрона оказалась именно ты, и теперь мне приходится выстраивать в голове возможные варианты развития событий, ни один из которых мне не нравится. потому что все идет не по плану, а я терпеть это не могу.<br />я закрываю за собой дверь в ванную, раздеваюсь, включаю воду и встаю под горячий душ. закрыв глаза, я делаю несколько глубоких вдохов. как минимум, я больше не чувствую себя мокрой псиной, и это несказанно радует. я использую это время, чтобы собраться с мыслями. неважно, что будет дальше. я дал себе обещание, и я его выполню. рано или поздно ты и правда устанешь стучаться в закрытые двери, и может быть это несправедливо по отношению к тебе, но так правильно. именно этого я придерживаюсь и в тот момент, когда мне приходится выйти из душа в одном халате, потому что я оставил сумку с сухими вещами в комнате, и в тот момент, когда переодеваюсь в свежие джинсы и футболку, и в тот момент, когда открываю дверь парню с ресепшена, который принес нам на ужин китайскую лапшу или что-то вроде того, и даже в тот момент, когда ты выходишь из ванной в шелковой пижаме, хотя, признаться честно, мне очень хочется закатить глаза. ты специально меня провоцируешь, или это всего лишь случайное стечение обстоятельств? ломаюсь я лишь тогда, когда ты начинаешь говорить. и снова эта искренность, снова этот полный грусти взгляд. твои глаза такие красивые, что в них запросто можно потеряться, ты знала об этом? ты должна была знать. а вот я не знал, что я такой идиот и что мне будет так сложно тебе противостоять. я не могу, я просто не могу сейчас поступить с тобой, как настоящая сволочь, и обрубить подобные разговоры на корню. ты открываешь мне душу. будь на твоем месте кто-то другой, меня бы это ничуть не испугало и не смутило, мне скорее всего было бы все равно. но опять же, с тобой всё по-другому. <strong>— ты меня не раздражаешь, Мария, —</strong> блять, мне даже имя твое произносить нравится. откуда это взялось? <strong>— понимаю, что в некоторые моменты так не кажется, но поверь, дело не в тебе. я просто такой человек. я не привык контактировать с людьми, если только дело не касается работы, да и если честно, никогда особо не нуждался в чьей-либо компании. я привык быть один, поэтому не слишком хорош во всех этих разговорах по душам — да и в любых разговорах в принципе, — мне это трудно дается. но ты всегда можешь со мной поговорить, если тебе это нужно. по крайней мере, я способен выслушать, —</strong> кажется, я только что подписал себе смертный приговор. я должен был придерживаться совершенно иной тактики, я должен был попытаться тебя оттолкнуть, а вместо этого поступаю ровным счетом наоборот. <strong>— и я не свободен, —</strong> опять же, до встречи с тобой меня это ни капли не беспокоило, но тебе об этом знать вовсе не обязательно. как и о том, что мы похожи гораздо больше, чем ты думаешь. сажусь за стол и придвигаю в твою сторону стаканчик с лапшой. <strong>— ты многого не знаешь, —</strong> и это к лучшему. <strong>— у меня есть определенные... обязательства. и я должен их выполнить, —</strong> ты, должно быть, решишь, что я говорю о каких-то задачах, поставленных передо мной твоим мужем. в какой-то момент во мне вдруг просыпается желание рассказать тебе правду и посмотреть, как ты отреагируешь, но я вовремя прикусываю язык. это очень и очень плохая идея. <strong>— а что насчет тебя? что мешает тебе быть свободной? почему ты с Байроном? очевидно, что не из-за любви, —</strong> я залезаю на опасную территорию, и я прекрасно это понимаю. ты вовсе не обязана делиться со мной чем-то столь личным, но ты сама начала. я мог бы свернуть этот разговор, мог бы притвориться, что слишком устал, быстро поужинать и лечь спать, но я почему-то этого не делаю. у меня все еще нет для самого себя достойного объяснения. я все же идиот. я поднимаюсь и открываю мини-бар, чтобы достать бутылку воды, нахожу две бутылки пива и ставлю их на стол вместе с водой. <strong>— не знаю, пьешь ли ты пиво, но если хочешь, присоединяйся, —</strong> раньше я видел тебя максимум с бокалом вина, но возможно это причуды Байрона, и он позволяет тебе только это. может быть, это опасная затея, ведь мне нужно держать себя в напряжении, чтобы вовремя остановиться, если вдруг что-то пойдет не так, но едва ли 0,5 пива что-то изменят. <strong>— как много ты знаешь о том, чем Байрон занимается? —</strong> я рискую, задавая этот вопрос. только вот, на удивление, я впервые делаю это не ради дела. я не включаю диктофон и в будущем не попытаюсь использовать это против тебя. скорее наоборот, я хочу знать это, чтобы понимать, готова ли ты пойти за ним, когда все это закончится. и если нет, то может быть, я все же смогу сделать что-то, чтобы тебя защитить.</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Fri, 24 Jan 2025 19:45:05 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=656#p656 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=645#p645 <p>ну я даже не буду врать и сразу скажу что вдохновилась тейлор свифт, и как говорила королева, nothing good starts in a getaway car &#129313; короче представь себе тусовку в каком-то загородном доме у какого-нибудь богатенького мальчика. тот самый тип тусовок, когда вообще непонятно кто кого пригласил, да это и неважно. полу в общем-то такие тусовки не то чтобы по кайфу, но надо же раз в столетие социализироваться и делать вид, что ты не оквард медвежонок. фиби туда пригласил ее парень, но у нее были другие планы и вообще-то она не должна была там оказаться. парень об этом знал, поэтому воспользовавшись возможностью (и не первый раз очевидно), снял какую-то девчонку. время полночь, картина маслом, фиби застает своего парня в постели с другой. к ее собственному удивлению - даже не ревнует. ей в общем-то похуй, потому что не то чтобы она его любила, но как-то... неприятненько. короче она решает спиздить его вещи, его тачку и свалить. чтобы неповадно было! она выбегает на улицу, а там пол пытается такси вызвать, потому что медвежонок устал и вообще ему на работу/учебу завтра. ну а она же шальная императрица (читай: у нее маниакальный ебизод), ей вообще похуй с кем сейчас коннектиться. она кидает ему ключи и такая погнали. он такой ну вообще я выпил?? а что это за вещи?? а почему ты так торопишься?? а что вообще происходит?? а она такая да мне похуй господи садись уже и погнали он нам щас пизды даст. мишка такой да кто блять он?? а она такая ДА БЛЯТЬ САДИСЬ УЖЕ ПОТОМ ОБЪЯСНЮ. короче он поддается ее бешоному влиянию, заводит тачку и они сваливают. ну в процессе выясняется что шмотки бывшего, тачка тоже бывшего и в общем-то они только что нарушили закон. он такой ты че ебанутая пиздец, а ей смешно, потому что он такой милый и нихера не понимает что происходит. и она такая да чилл, все будет хорошо, завтра со всем разберемся, а сегодня отдыхай, ты вообще когда последний раз отдыхал? короче дальше я думаю они просто катаются по городу, распивают на двоих певас (пиздец менты по ним плачут), она затаскивает его в какие-нибудь дикие места типа караоке (нет фиби я не пою ну и что пол мне пихуй сегодня ты поешь), хз там тату салона. может она его спросила типа чего ты давно хочешь, но не можешь решиться, а он такой ну бля не знаю татуху хочу, а она такая погнали, у меня есть друзья, и вот у него уже татуха))) в общем все зависит от нашей фантазии на самом деле что там дальше. но за все это время они разумеется бондятся, может даже рассказывают друг другу пару личных вещей про семью там, отношения и тд. флиртуют обвиосли, взгляды вот эти все, касания, ну и прочая ебала. я думаю в какой-то момент она его поцеловала и остаток вечера они уже как раз так и проводили. ну типа не отлипали друг от друга, в этой эйфории какой-то были. она то понятно почему, у нее биполярочка, а его просто захватило все это, от нее зарядился, потому что с такой бешеной энергией никогда девчонок не встречал. в конце они оставляют тачку у дома бывшего, он как тру джентльмен вызывает ей такси до дома, ну и разумеется просит телефончик. и она дает, только фейковый, а он не додумывается проверить сразу и понимает это только когда на следующий день ей звонит а там не она. ну и он такой понял, не дурак. ну и обидно ему конечно, что она вроде как тоже отвечала ему взаимностью, а в итоге так слила некрасиво, могла бы честно сказать, мол, сорян, не судьба. ну а она на самом деле слила, потому что несмотря на то, что им было хорошо, ей искренне не хочется его обрекать на весь пиздец, который представляет собой ее жизнь. то есть условно с бывшим парнем они чисто пехались, тусили, там не было никакой глубины. а за эту ночь она поняла, что ему нужен человек, который будет готов к отношениям, будет готов к любви. ну или она решила так за него, потому что мои персы все еще любят это делать (гесс в кого они такие). ну это вот то, что у меня в голове было для начала. дальше я думала, что может быть проходит несколько дней и они встречаются, например, на работе. ну типа она нашла новую работу или он, не ебу, не так важно. о, еще можно сделать так, что она ему свое ненастоящее имя назвала. ну вернее настоящее, но типа второе. а тут ее зовут по другому, и он такой ебать, ты мне вообще хоть какую-то правду о себе сказала или это все не по-настоящему было. ну и он думает что симпатия значит тоже надуманная и вообще она ебанутая значит, раз в такие игры играет. и он бы забил хер, но она старательно его игнорит, делает вид, что не знает его и тд. ну и у него мужская гордость играет типа блять, что с тобой не так, я не зову тебя замуж, я хочу чтобы ты просто вела себя адекватно. в итоге он ее конфронтит, у них там небольшой конфликт, она тоже вся на нервах, потому что ну на самом то деле он ей нравится((( но она как девочка смышленая (нет) решает оттолкнуть его от себя самым разумным способом и говорит, что на самом деле взаимности нет и быть не может, он ее не привлекает в этом смысле, а той ночью им просто было весело. ну а дальше начинается ебала под названием &quot;мутки с биполярочной&quot; &#129313; я там не продумывала детали, но я думаю могут быть разные моменты, допустим она в депрессивный эпизод какой-нибудь нашла его номер, позвонила ему и попросила приехать. или наоборот у нее был пик маниакальная стадии, и она такая бля, пойдем тусить, пойдем гулять по ночному городу, пойдем еще куда-нибудь, а когда он сдавался и приезжал, она не открывала дверь. короче туда сюда его мотала и не могла нормально сказать что от него хочет. может они за счет работы много времени проводили вместе, их там на какой-нибудь проект вместе определили, я хз, может надо было в командировку поехать, и они периодически сближались, опять же друг другу что-то доверяли, рассказывали, и вот он в какой-то момент начинал думать, что все ок, а она снова его отталкивала. ну и так по кругу. в какой-то момент надо будет ясен хуй посадить ее на таблеточки, но пока что она их не принимает, потому что &quot;с таблетками я не настоящая&quot;. вообще я не эксперт по биполярочке (удивительно но все же), как там все на самом деле происходит не могу с точностью сказать, но если надо будет я почитаю))</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Tue, 06 Dec 2022 19:12:52 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=645#p645 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=642#p642 <p>Мне не о чем с тобой разговаривать. Пытаюсь убедить себя в этом, но где-то на задворках сознания копошится червячок сомнения — не допускаю ли я ошибку, так просто отказываясь от тебя? Не то чтобы поставить крест на человеке для меня было трудно — скорее наоборот, я всегда была крайне категорична в подобных вопросах, не задумывалась дважды, прежде чем вычеркнуть обидчика из своей жизни, — но ты первый, кто заставил меня хотя бы начать задумываться о том, что мир не делится исключительно на черное и белое, вопреки тому, что именно в это я верила на протяжении всей своей сознательной жизни. Мне с детства вбивали в голову, что такое “хорошо” и что такое “плохо”, и до определенного момента я очевидно не представляла, что может быть иначе. Но что, если я неправа? Если бы подобное заявление от меня услышала Лара, она наверняка решила бы, что со мной случилось что-то страшное — настолько невозможной казалась идея того, что я вдруг признаю, что неверно оценила ситуацию. Не скажу, что я никогда не совершала ошибок, но я крайне редко признавалась в этом самой себе, а уж тем более окружающим. Ведь это казалось чем-то постыдным, неправильным, недостойным девочки из образованной приличной семьи, чье будущее, казалось, расписано по часам, если не по минутам. Мало что изменилось, кроме одной лишь переменной, затесавшейся в уравнение — тебя. Этого оказалось достаточно, чтобы сбить меня с толку, чтобы заставить сомневаться в себе и во всем том, чему меня учили. Они ошибались. Почему-то мне очень хочется верить — все те, кто говорил, что ты не заслуживаешь моего внимания, моей дружбы, что мне стоит держаться от тебя подальше, иначе меня ждут большие неприятности, все они ошибались. Даже сейчас, когда меня душат обида и злость, когда мне хочется кричать на тебя, бить кулачками в грудь и проклинать на чем свет стоит, я все равно допускаю мысль о том, что ты сделал это не со зла, что ты просто… оступился. Да-да, именно так. Ты просто свернул не туда, но лишь по той простой причине, что никто не научил тебя, как правильно, никто не направлял тебя сильной рукой, не указывал путь, не поддерживал и не оберегал. Тебе приходилось учиться на своих собственных ошибках, потому что ты был совсем один. От одной лишь мысли об этом мое сердце болезненно сжимается, а нижняя губа начинает предательски дрожать, предвосхищая поток слез, которые готовы вот-вот хлынуть из моих глаз. <span style="font-style: italic">Держи себя в руках, Вика.</span> Шумно втягиваю носом воздух и стараюсь прогнать прочь навязчивую идею о том, как тяжело тебе было справляться со всем, что на тебя свалилось, когда никого не было рядом. Ты все еще слишком сильно меня обидел. И у тебя все еще есть своя голова на плечах, а значит ты вполне способен отвечать за свои поступки. Не могу поверить, что доверилась тебе, что прислушалась к глупому внутреннему голосу, который почему-то решил, что в тебе есть что-то хорошее. <span style="font-style: italic">Черт, нет, так неправильно.</span> Я же знаю, что ты не плохой человек, я чувствую это, а сейчас веду себя так, словно ты — причина всех моих бед. Голова идет кругом, и в какой-то момент я сжимаю пальцами виски, словно пытаясь удержать себя от того, чтобы разорваться на части. Пытаешься оправдаться, и мне становится только хуже. Я не хочу тебя слушать, но вовсе не потому что мне от тебя тошно — хоть я и пытаюсь заставить тебя поверить именно в это, — а потому что догадываюсь: мне слишком легко будет вновь в тебе пропасть. И если твои слова окажутся ложью, во второй раз я этого не вынесу. <strong>— Я все еще не хочу с тобой разговаривать, —</strong> стараюсь звучать как можно более уверенно, чтобы ты не заподозрил меня в обмане, не нащупал мою слабость и не сумел ею воспользоваться. Что-то мне подсказывает, что ты найдешь нужные слова. Что-то мне подсказывает, что я все еще чертовски в тебя влюблена и не смогу тебе не поверить.</p> <p>Ты продолжаешь спорить, пытаясь убедить меня в необходимости тебя выслушать, дать тебе хотя бы один шанс, но я по-прежнему настаиваю на своем — я и так уже отдала тебе слишком много. Выкручиваю магнитолу на полную мощность, надеясь на то, что это заставит тебя замолчать, хотя у самой начинает болеть голова еще сильнее и барабанные перепонки вот-вот лопнут. К тому же песня совершенно дурацкая. В какой-то момент тебе все же удается привлечь мое внимание и я невольно вздрагиваю от резкости, которая звучит в твоем голосе. В любой другой ситуации я бы наверное задохнулась от возмущения — да как вообще ты смеешь на меня кричать? — но сейчас у меня на языке вертится вполне логичный, хоть и ненавистный мне самой ответ. <strong>— Вот и зря обратила, —</strong> свой собственный яд на этих словах прожигает меня до нутра, и мне приходится отвернуться, чтобы ты не заметил, как я морщусь. Теперь меня тошнит не только от всей этой ситуации, но и от собственной твердолобости. Я не должна была так говорить, я все еще веду себя по отношению к тебе сейчас отвратительно, словно избалованный ребенок, когда что-то вдруг пошло не по привычному для него сценарию. И ты решаешь вернуть меня с небес на землю одной единственной фразой. Казалось бы, ты отвечаешь мне тем же смертельным ядом, но вместо того чтобы разозлиться, я вдруг явственно начинаю ощущать пустоту внутри. Я могу сколько угодно строить из себя обиженную принцессу, но когда-то я сама с тобой поступила не по-человечески — выбросила из своей жизни, как ненужную игрушку, как осточертевшую гнусным хозяевам преданную собачонку. Пускай я и сделала это по наставлению родителей, чем продолжала оправдывать себя на протяжении всех последующих лет, ты все еще этого не заслуживал. Меня мучает мысль о том, что, возможно, будь я рядом, ты не совершил бы многих из тех ошибок, за которые тебе потом пришлось расплачиваться. <strong>— Я была ребенком, и ты знаешь это. Я слушалась родителей, у меня не было другого выхода, —</strong> и я уверена в том, что это правда. Я не могла пойти им наперекор, я попросту не умела на тот момент отстаивать свое мнение, да и честно говоря, я не была достаточно смышленой, чтобы понимать, что они неправы. Я помнила тебя добрым, веселым мальчишкой, который нередко подшучивал надо мной и устраивал вокруг себя настоящий хаос, но всегда поддерживал, если вдруг мне было плохо. Ты говорил мне не вешать нос, и я прислушивалась к тебе. Ты говорил мне, что все будет хорошо, и я безоговорочно верила. Но все же, когда мои родители с уверенностью заявили, что ты способен испортить мне жизнь, мне пришлось принять это за правду. Разве могут родители лгать? Разве могут не знать, как правильнее и как лучше? Разумеется сейчас я воспринимаю все иначе, но не тогда. Это не снимает с меня ответственности, а главное, тебе от этого ничуть не легче, но я не могу исправить того, что было. <strong>— А это разве не очевидно? —</strong> в голосе слышны нотки возмущения, хоть я и старалась их скрыть — я все еще не в той позиции. <strong>— Если бы ничего не изменилось, я бы не стала проводить с тобой время. Если бы ничего не изменилось, я бы по-прежнему руководствовалась лишь наставлениями родителей шестилетней давности. Если бы ничего не изменилось, я бы не поехала с тобой на дачу к твоим друзьям и не сидела бы сейчас в этой самой машине, —</strong> звучит довольно логично, не находишь? <strong>— Тот факт, что я не жду от тебя ничего хорошего, объясняется крайне просто — ты обманул меня, предал мое доверие. И это не имеет никакого отношения к тому, что ты якобы недостаточно хорош для меня. Меня не волнует, что ты сидел или что сейчас ты тоже занимаешься чем-то нелегальным. Я не считаю, что ты мне не ровня, и да, я послушалась родителей, потому что тогда мне действительно казалось это правильным, но это не значит, что точно так же я думаю сейчас, —</strong> доклад окончен, всем спасибо, все свободны, надеюсь за свое выступление я получу достаточно приличную оценку. Ну или хотя бы чуть повышу свой статус в твоих глазах, потому что, хоть я и обижена на тебя, мне вовсе не хочется, чтобы ты думал, будто я мыслю стереотипами и развешиваю на людей ярлыки в зависимости от их социального положения и количества денег у них в кармане. Ты говоришь о том, что на самом деле, если бы не тот вечер, я бы все еще даже не посмотрела в твою сторону, и мне впервые не находится что ответить. Поджимаю губы и устремляю взгляд на пустую дорогу. У меня нет оправданий, но я и не уверена, что обязана их искать. У меня нет объяснений, но я и не уверена, что от них сейчас хоть кому-то станет легче. Проходит не меньше трех минут напряженного тяжелого молчания, прежде чем я выдавливаю короткое: <strong>— Это неправда, —</strong> говорю так тихо, что тебе наверняка приходится напрячь слух, чтобы понять, что я хочу сказать. Кажется проходит еще целая вечность, когда я продолжаю. <strong>— Мне жаль, что так получилось. Мне жаль, что мы перестали общаться по настоянию моих родителей. И мне жаль, что я потратила столько времени, безоговорочно доверяя их мнению и не давая тебе ни единого шанса. Но это неправда, будто я смотрела на тебя лишь с жалостью и презрением. Даже несмотря на слова мамы и папы, я никогда не считала, что ты хуже меня. Может я и делю мир на черное и белое, но я точно не делю людей на достойных и недостойных привилегии находиться рядом со мной. Я боялась тебя, да, избегала нашего общения, думала, что ты можешь причинить мне вред, но не презирала. И мне бы хотелось, чтобы тебе не пришлось прибегать к таким мерам, чтобы до меня достучаться, —</strong> правда в том, что виноваты мы оба. Я — в том, что не позволяла тебе подойти ближе и показать, какой ты на самом деле — не потому что не хотела, а потому что безропотно подчинялась, и это самое глупое, ведь у меня уже давно своя голова на плечах, — а ты — в том, что нашел такой отвратительный способ привлечь мое внимание. <strong>— Но уже слишком поздно, и я не в силах изменить прошлое, —</strong> интересно, для нас с тобой тоже уже все потеряно? Так, стоп, неужели я действительно думаю об этом? Отворачиваюсь, лишь бы не выдать своих истинных эмоций, вместо этого предпочитая бесцельно пялиться в окно. Темно, и я едва различаю очертания высоких деревьев, мрачной чередой растянувшихся вдоль шоссе. Не знаю, сколько проходит времени, но меня начинает клонить в сон, а когда я открываю глаза, мы оказываемся уже на подъезде к Москве. <strong>— Прости, я надолго уснула? —</strong> протираю глаза и подавляю зевок. Все тело болит, и я бы все отдала, чтобы оказаться в теплой кровати. Присматриваюсь к дороге и понимаю, что еще двадцать минут, и мы будем у моего дома. Пришло время перестать быть капризным ребенком и столкнуться с суровой реальностью — мне категорически нельзя туда возвращаться. Мать с отцом начнут задавать сотни вопросов, мне снова придется лгать, и сдается мне, в один прекрасный момент эта ложь меня догонит. <strong>— Послушай, Демьян, —</strong> неловко начинаю я, с трудом заставляя себя посмотреть на тебя. <strong>— Я знаю, как это прозвучит, и мне очень стыдно, но… я не могу сейчас пойти домой. Я в курсе, что никто не заставлял меня гнать тебя в Москву, а еще обвинять тебя во всех смертных грехах, и ты в общем-то имеешь полное право высадить меня у подъезда, развернуться и уехать к ребятам, но все же… Могу я остаться у тебя до утра? —</strong> не верю, что говорю это. Не верю, что ты, кажется, на грани того чтобы согласиться. Что, если для нас еще не все потеряно? И насколько я сумасшедшая, если так легко готова тебя простить?</p><div class="hvmask" id="block-1"><p>[nick]Виктория Ангеликова[/nick][status]hello, I've waited here for you everlong[/status][icon]https://i.ibb.co/C1SVhg5/image.png[/icon][sign]<span style="display: block; text-align: center"></span>[/sign][lz]&lt;alz&gt;&lt;a&gt;Виктория Ангеликова, 18&lt;/a&gt;&lt;/alz&gt;&lt;br&gt;студентка, комсомолка, спортсменка и просто красавица. мамочка, что с нами будет, я полюбила &lt;a&gt;бандита&lt;/a&gt;.[/lz]</p></div> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Sun, 03 Apr 2022 17:38:21 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=642#p642 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=637#p637 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Yeseva One">baby, I'm yours</span></span><br /><span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Codepro">a n d&#160; I ' l l&#160; b e&#160; <strong><span style="font-style: italic">y o u r s</span></strong>&#160; u n t i l&#160; t h e&#160; s t a r s&#160; f a l l&#160; f r o m&#160; t h e&#160; s k y</span></span><br /><span style="font-size: 16px"><strong>(</strong></span>&#160; <span style="font-family: Codepro"><span style="font-size: 6px">y o u r s&#160; u n t i l&#160; t h e&#160; r i v e r s&#160; a l l&#160; r u n&#160; d r y</span></span>&#160; <span style="font-size: 16px"><strong>)</strong></span><br /><span style="font-family: Codepro"><span style="font-size: 6px">i n&#160; o t h e r&#160; w o r d s</span></span><br /><span style="font-size: 28px"><span style="font-family: AustinPen">until I die</span></span></span><br />Все происходящее действительно кажется сном. Время от времени мне хочется попросить кого-нибудь из ребят ущипнуть меня, чтобы удостовериться в том, что я не сплю, что все то, о чем я мечтала с малых лет, становится реальностью, и я не просто наблюдаю со стороны за чужим успехом, а являюсь главным героем этой истории. Самое смешное, что эта история еще только начинается, что мы на самом старте нашего звездного пути, а у меня уже подкашиваются колени и голова идет кругом, стоит мне только вспомнить о количестве прослушиваний у нашей группы на Spotify или Apple Music и о стремительно растущем числе подписчиков в моем инстаграме. Я убеждала себя в том, что готова к этому, что все, что я делала на протяжении последних нескольких лет, было ради того, чтобы нас наконец услышали, заметили, чтобы с нами начали считаться, но черт возьми, события разворачиваются столь стремительно, что у меня даже не хватает времени до конца осознать происходящее. Мы действительно это сделали? Мы действительно стали популярными? Может и не стоит бросаться громкими словами и приписывать себя к числу так называемых селебрити, чтобы не словить случайно в процессе звездную болезнь, но во-первых, даже несмотря на все те шутки, адресованные по большей части тебе, никто из нас в действительности не страдает манией величия, а во-вторых, мне не хочется приуменьшать наши заслуги, отмахиваясь от настойчивых расспросов друзей и родственников, уверяя всех в том, что it's not a big deal. Блять, все бессонные ночи, проведенные на студии, все ссоры, вызванные накопившейся усталостью и неумением уступать друг другу даже в мелочах, все панические атаки и бессмысленные попытки их скрыть — ты все еще знаешь меня слишком хорошо, — все нервные срывы, не раз приводившие к разговорам о том, чтобы все бросить к чертовой матери, сдаться и заняться чем-нибудь полезным, что приносило бы хоть какие-то деньги и не заставляло ежедневно разочаровываться в себе, — все это оказалось не зря, все это стоило того, все это позволило нам оказаться здесь, and it is a big deal. Знаю, что все вышеперечисленное никуда не денется, что еще не раз я буду на грани панической атаки, что в какие-то моменты нам все еще будет невыносимо трудно, ведь для того, чтобы вылететь из чартов, не нужно прилагать особых усилий, а вот для того, чтобы там задержаться, необходимо работать день и ночь, особенно первое время, но мы слишком долго к этому шли, чтобы теперь испугаться и дать заднюю, мы слишком сильно этого хотели, чтобы сказать “всем спасибо, этого достаточно, мы достигли вершины”. Мой характер сложен таким образом, что мне всегда будет мало, я всегда буду желать большего, особенно после того, как я уже вкусила вкус популярности. Вчера я ехала в автобусе, закутавшись посильнее в толстовку и пальто, а в наушниках девушки, стоявшей рядом со мной, вдруг заиграла наша последняя песня, и я чуть не подпрыгнула от радости. Ко мне подходят на улице, просят со мной сфотографироваться, люди искренне восхищаются тем, что я делаю, и нет ничего охуительнее этого чувства. Это лучше, чем секс. Ладно, здесь я, пожалуй, поторопилась — это точно не лучше секса с тобой. Но с тобой, по правде говоря, ничто не может сравниться. И точно так же, как мне с трудом удается поверить в то, что одним прекрасным утром мы проснулись знаменитыми, я все еще, кажется, не на сто процентов осознаю, что у нас с тобой все всерьез, что я не зря убивалась по тебе на протяжении последних нескольких лет, что ты точно так же в меня влюблен. Мне постоянно хочется найти во всем происходящем какой-то подвох, и я проклинаю себя за это. Людям свойственно саботировать самих себя и собственноручно уничтожать то хорошее, что у них есть. Сейчас я вполне могу назвать себя счастливой, ведь у меня есть ты, ребята, которые давно уже стали мне второй семьей, любимая работа, которая теперь еще и приносит доход, и чем чаще я задумываюсь о том, как мне чертовски повезло, тем чаще я думаю о том, как легко было бы все это проебать. И я начинаю паниковать. Именно поэтому я не хочу рассказывать миру о том, что мы с тобой вместе. Если все узнают, то наверняка начнут вмешиваться, лезть со своими непрошенными советами и пожеланиями. Фанаты так и вовсе еще сильнее начнут пытаться контролировать каждый наш шаг, довольные тем, что они оказались правы и не зря приписывали нам отношения за гранью дружбы, а журналисты, жаждущие скандалов, интриг и расследований, наверняка будут пророчить нам скорое расставание. Все это однозначно будет сводить меня с ума и не позволит сохранить и без того хрупкую идиллию. Я устала скрываться, устала прятаться по углам и постоянно придумывать новые отговорки, чтобы только нас никто не поймал на месте преступления, но в то же время… я боюсь. Я слишком сильно боюсь тебя потерять, особенно теперь, когда мы наконец нашли в себе смелость признаться, что между нами нечто большее, и сделаю все возможное, чтобы этого не произошло. Даже если мне придется вести себя, как непослушная школьница, которая привела домой парня, вопреки строгим наставлениям родителей, и теперь вздрагивает каждый раз, словно испуганная дикая лань, стоит ей услышать шуршание колес на подъездной дорожке. Это глупо, и ты уже несколько раз заводил со мной разговор, пытаясь объяснить, что нет ничего страшного в том, чтобы рассказать хотя бы ребятам, ведь мы тратим неоправданно много усилий на то, чтобы не спалиться, вместо того, чтобы в полной мере наслаждаться друг другом, и я знаю, что ты прав в этом вопросе, но все равно продолжаю стоять на своем. В этом мире нас только двое, и я хочу, чтобы так и оставалось.</p> <p>Время от времени я забываюсь, и мне приходится напоминать себе о том, что никто не знает о нас. Как, например, сейчас, когда мне хочется подойти к тебе, обхватить твое лицо ладонями, заставить посмотреть мне в глаза и сделать несколько глубоких вдохов, а потом накрыть твои губы своими, потому что я точно знаю: ты остро нуждаешься во мне. В такие минуты я проклинаю себя за ослиное упрямство и неспособность побороть собственный страх. Было бы намного проще, если бы мне не пришлось притворяться, что мы просто друзья, хотя бы перед самыми близкими. Было бы намного проще, если бы я имела возможность поцеловать тебя на глазах у всех. Впрочем, тебе в этом плане намного сложнее сдерживать себя — я знаю, как ты любишь меня касаться, шептать какие-нибудь глупости на ухо, обжигая нежную кожу шеи горячим дыханием, пробуждая тем самым сотни волнующих воспоминаний о совместно проведенном времени. Тебе этого не хватает, и в последнее время я встречаю немой упрек в твоих глазах все чаще и чаще, хоть ты и пытаешься не подавать виду, что тебя задевает вся эта ситуация. Мне хочется дать тебе то, чего ты заслуживаешь, мне хочется позволить тебе быть собой, дать тебе возможность чувствовать себя максимально свободным и раскрепощенным, но я не могу. Я сама загнала себя в эту ловушку, и теперь я должна мириться с последствиями. По крайней мере до тех пор, пока я не буду готова рассказать правду о нас. Черт возьми, возможно я испорчу все еще раньше, чем в наши отношения успеет вмешаться кто-либо другой. Я точно знаю, что не прощу себе этого, но пожалуй, сейчас не самое подходящее время, чтобы позволить сомнениям и страхам растерзать меня на части. Через пятнадцать минут мы окажемся перед многомиллионной аудиторией, прильнувшей к экранам своих телевизоров, и несмотря на всю искренность и открытость, я не привыкла демонстрировать свои слабости голодной публике. К тому же, что гораздо важнее, я нужна тебе сейчас, а значит я не могу позволить себе сломаться — я должна быть сильной и уверенной за нас обоих.</p> <p>Хватаю тебя за руку, когда ты оказываешься на грани панической атаки, и тяну за собой. Закрываю дверь в туалет и даю тебе несколько секунд, чтобы сориентироваться в пространстве. Тебе страшно, и это нормально. Тебе с трудом удается поверить в происходящее, и это нормально. Я испытываю то же самое, только мне чуть лучше удается держать себя в руках. Возможно сказываются годы борьбы с паническими атаками. Осторожно касаюсь твоего лица и призываю тебя наконец выдохнуть, но самостоятельно ты все еще справляешься плохо. Если бы я сейчас так сильно не волновалась за тебя, все происходящее могло бы вызвать у меня умиление — в очередной раз я убедилась в том, что за напускной бравадой скрывается маленький мальчик, который до сих пор не может поверить в то, что добился всего, о чем мечтал. Начинаешь объяснять, что с тобой происходит, и я убеждаюсь в том, что была права — твой мозг оказался неспособен справиться со всем тем потоком информации, который ему требовалось переварить, и теперь тебе страшно. А еще ты находишься на грани того, чтобы саботировать самого себя, и даже в этом мы с тобой похожи. Все складывается лучше, чем мы могли себе представить, но вместо того, чтобы радоваться этому, наслаждаться моментом и брать от жизни все, мы начинаем думать о том, что так не бывает — it’s too good to be true, — что все это обязательно исчезнет, рассеется, лопнет, как мыльный пузырь, стоит нам только расслабиться, немного сбавить обороты и сбросить оборону. <strong>— Послушай меня, —</strong> говорю спокойным тихим голосом, все еще не выпуская твоего лица из нежной хватки своих рук, убаюкивая тебя своим теплом. <strong>— Все в порядке. Все то, что ты сейчас испытываешь, это нормально. Я тоже волнуюсь. Я тоже не верю во все происходящее. Для меня тоже все события разворачиваются слишком быстро. И я уверена, что это происходит с каждым из ребят, —</strong> говорю это на тот случай, если ты вдруг решишь, что ты какой-то не такой, что с тобой, должно быть, что-то не так, раз ты не способен справиться с подобными переменами в жизни. <strong>— И мне тоже страшно, —</strong> улыбаюсь тебе и встаю чуть ближе, когда замечаю, что ты начинаешь дышать ровнее. <strong>— Но, Джио, подумай о том, что на самом деле нам только кажется, что все изменилось так быстро. Мы ведь шли к этому на протяжении долгих лет. Мы работали над собой, мы делали музыку, у нас не получалось, но мы пробовали снова и снова. За всем этим стоит упорный труд. Мы не просто в один прекрасный день проснулись знаменитыми — мы шли к этому годами, мы делали все ради того, чтобы оказаться там, где мы есть сейчас. Каким бы безумием или слишком хорошим сном это ни казалось, это реальность. И она стала возможной, потому что мы не сдавались тогда, когда было тяжело. Мы это заслужили. Ты это заслужил, —</strong> и я действительно верю в то, что говорю. Я всегда считала тебя гениальным, даже тогда, когда мы с тобой не слишком-то ладили. Я видела в тебе потенциал, и именно поэтому согласилась на уговоры Томаса взять тебя в группу. Я уверена в том, что каждый из нас заслуживает того, чтобы оказаться здесь. <strong>— И это никуда не исчезнет. Ведь дело не в том, что нам просто повезло, что слава свалилась на нас случайно, что мы просто оказались в нужное время в нужном месте. Мы безумно талантливые ребята, которые умеют и хотят работать. Это только начало пути, верно? —</strong> соглашаешься со мной, и я вновь одариваю тебя теплой улыбкой. Я и правда надеюсь, что мне удалось донести до тебя то, что я хотела сказать. Что ты наконец поверишь в себя так же сильно, как в тебя верю я. Мы здесь не зря, и у меня сердце разрывается при мысли о том, что ты можешь в этом сомневаться. Сверю тебя взглядом несколько секунд, желая удостовериться в том, что тебе действительно стало лучше, после чего вновь сокращаю расстояние между нами, но уже более настойчиво, чем ранее. Ты упираешься спиной в раковину и недоверчиво смотришь на меня. <strong>— Расслабься, ковбой. Просто небольшой тизер того, что тебя ждет вечером, когда нам наконец удастся остаться наедине, —</strong> прижимаюсь к тебе и начинаю рисовать языком незамысловатые узоры на твоей шее, смешивая их с жадными поцелуями. Дразню тебя намеренно, и искренне надеюсь, что ты проклинаешь меня за это. Возможно теперь тебе будет труднее взять себя в руки перед выступлением, но по крайней мере это будет не по причине страха перед будущим. Наконец нахожу твои губы в тот самый момент, когда твои руки находят мою задницу и требовательно сжимают ее, заставляя меня улыбнуться сквозь поцелуй. Все заканчивается так же резко, как и начинается — я отскакиваю от тебя, словно ошпаренная кипятком, когда раздается стук в дверь. <strong><em class="bbuline">— Ребята, у вас все в порядке? Через 10 минут эфир, —</em></strong> киваю в ответ на вопрос Лео. Ты усмехаешься, глядя на меня, и только спустя пару секунд до меня доходит, что вообще-то Лео меня не видит, и мой кивок ему ничего не дает. <strong>— Все хорошо, мы сейчас вернемся, —</strong> все, что мне удается произнести, чтобы не выдать себя с потрохами. Привожу себя в порядок у зеркала, бросаю последний взгляд на тебя. <strong>— Ты справишься, не волнуйся. Если что, я всегда рядом, —</strong> касаюсь твоего плеча, чуть сжимаю его, и наконец выхожу из туалета, возвращаясь к ребятам.</p> <p>Десять минут пролетают как одна секунда, и вот мы уже ждем обратного отсчета, чтобы выйти в зал. Я чувствую, что начинаю нервничать, потому что понятия не имею, что нас ждет. Я привыкла всегда держать ситуацию под контролем, но в последнее время обстоятельства все чаще складываются таким образом, что мне приходится отдаваться во власть течению. Что, если волнение победит, и мы будем выглядеть глупо? Это же, черт возьми, национальное телевидение. Что, если мне зададут какой-нибудь каверзный вопрос, и я не успею вовремя сориентироваться? Так, Лукреция, возьми себя в руки. С каких пор ты боишься выглядеть нелепо? С каких пор тебя вообще волнует, что подумают о тебе другие? Ты добилась успеха, о тебе говорят, о тебе хотят знать всё, ты будоражишь умы и неизменно привлекаешь к себе внимание. Интервью и выступление на одном из самых известных шоу страны это лишь очередная ступень. Делаю глубокий вдох, затем выдох, нахожу твою ладонь и сжимаю ее. Ты отвечаешь мне тем же, а затем прижимаешь мою руку к губам и оставляешь поцелуй на костяшках пальцев. В этом простом жесте столько любви и нежности, столько невысказанных вслух обещаний и заверений в том, что все обязательно будет хорошо, что я расслабляюсь и доверяюсь тебе. Мы друг у друга есть, и до тех пор, пока это так, со всем остальным мы справимся. Ведущий объявляет наш выход, зал вспыхивает овациями, и я позволяю себе насладиться моментом. Неужели это действительно происходит с нами? Мне хочется кричать и плакать от радости, ведь это и правда лишь начало пути. Уверенно прохожу к дивану и сажусь рядом с тобой. Только сейчас я понимаю, что раньше смотрела это самое шоу по телевизору, и на этом самом диване сидели люди, которыми я восхищалась. Но я больше не чувствую волнения или страха. Все так и должно быть, мы этого заслужили. Мы на своем месте.</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Sun, 03 Apr 2022 17:36:12 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=637#p637 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=634#p634 <p>короче все еще было бы намного проще, если бы за это дело взялся ты, но ладно. как всегда, немного предыстории: не знаю, сколько они встречаются, но учитывая, что ребята косячные, вряд ли они больше месяца продержали бы все это дело в тайне. первое время скрывать им обоим было по кайфу — с одной стороны типа интерес подогревается, опасность, все дела, вдруг застукают, плюс все эти шутки и издевательства друг над другом, когда можно нюдсы в общественном месте скинуть и наблюдать за тем, как другой краснеет, или допустим на ухо шепнуть какую-нибудь пошлость, ну короче было прикольно, и с другой стороны, они оба переживали по поводу того, что это все новое для них, и они не знают, что их ждет дальше, так зачем пока рассказывать. счастье любит тишину, как я уже говорила. но со временем это начало напрягать обоих. думаю, что демьяна чуть больше. ну типа его заебало по углам ныкаться, ему хотелось иметь возможность ее обнять нормально, поцеловать и тд. он же тактильный мальчик все еще. возможно он даже пару раз заводил разговор о том, чтобы рассказать уже всем, а булка отшучивалась как раз в стиле &quot;а вдруг на тебя девчонки перестанут залипать?))))&quot;. хотя на самом деле она за этими шутками прикрывала то, что ее тревожило. ну что у них может ничего не получиться, что все еще у нее сердечко разбито было недавно, и ей страшно. хотя в глубине души она уже думала, бля, было бы проще, если бы мы уже спалились. теперь к самому эпизоду.</p> <p>начинается все с лейт найт шоу, как ты и предлагал. жеване там волнуется, весь такой воодушевленный, ну как типичный тигреночек, а булка умиляется. значит сначала там интервью, им задают какие-нибудь вопросы + спрашивают про мутки, они оба отшучиваются. и я хз, я так и не придумала особо, что один из них может сказать, чтобы другой обиделся. у меня было два варианта, но не уверена, что они особо подходящие. короче а) кощей загоняет что-то вроде того, что он пока не представляет себя в серьезных отношениях, он одинокий волк ауф б) либо кощей, либо булка говорят что типа да мы все как одна большая семья, он мне как брат/она мне как сестра. соответственно какое-то время интервью, потом выступление, где конечно же он жеване опять лапает булку, потому что как иначе может быть?? потом они идут в гримерку, там значит булка (ну или кощей, но будем честными, вероятнее всего булка маленькая вредина) дуется, кощей такой втф, зажимает ее там где-нибудь в углу, пока томас и етан выходят покурить, и такой ТЫ ЧЕ, а она такая А ТЫ ЧЕ ГОВОРИШЬ?? он такой ты че, дурная, я подозрения отвожу, сама же не хочешь, чтобы кто-то узнал, не выебывайся. а дальше все как в меме:<br />- уйди отсюда<br />- /не уходит и лезет тискаться/<br />- /довольная/<br />короче он всякими глупыми шутками добивается ее расположения, может угрожает загладить вину (хе-хе), она такая ты че дурак щас кто-то зайдет и все, пизда рулю)))) ну в общем дурачатся как тру подростки они там. потом короче все вчетвером они едут домой, но булка такая ой, я забыла у жеване /вставь нужную вещь/, высадите нас у него тогда. ну короче дальше они договариваются увидеться вечером, а у самих типа сВиДаНкА. короче я предлагаю может они съездят в какой-нибудь питомник? типа чисто знаешь, где можно с животными поиграть, потискаться, ну жеване решил устроить булочке такой вот романтик. она там вся пищит, улыбается так, что хочется за щечки ее потискать, ну а жеване тоже довольный, потому что а) если она счастлива то и он тоже б) он тоже ребенок который любит собачек. и я думаю, что может там она увидит чили и влюбится в нее с первого взгляда. ну и понятное дело, что по хорошему какая им собака, у них концерты, только карьера начинается, им не до этого, и лу сама говорит типа да нет, нельзя, но у кощея сердце сжимается, когда он видит, как его принцесса смотрит на собачку. и дальше короче хз, я думала, что может он забьет на все и заберет для нее чили &#128557;&#10084; но тут такой момент, что вообще собаку купить не так просто наверняка, ее небось нельзя просто приехать и забрать, там наверняка какие-то заебы............... но я не ебу как это работает.................. в этой вашей<br />омерике.............. но если можно то допустим он говорит булочке типа иди в машину (а у него есть машина?? а на чем они ездят?? вовремя я конечно ахах), щас я вернусь, а потом приносит ей чили, и она короче умирает от счастья КОНЕЦ))))) ну она такая ты че, зачем, а что мы будем делать с ней?? он такой ну родителям будешь оставлять, когда будешь уезжать или джо, шо ты начинаешь МЫ ЧТО ВЗРОСЛЫЕ ЧТО ЛИ И О ПОСЛЕДСТВИЯХ ДОЛЖНЫ ДУМАТЬ дальше может они едут на пляж, там вено сэндвичи, ну РоМаНтИкА песос вообще. и там собственно говоря фоткаются много, в том числе и когда сосутся. и короче потом они едут уже на встречу с ребятами и булка криворукое создание отправляет фотки не в тот чат в инсте. ну и типа))))))) все)))))))))) привет)))))))))) ну а дальше я думаю они там с ребятами объясняются и может булка предлагает типа да давай уже всем расскажем, у меня как гора с плеч. и он такой ОЙ А ВДРУГ Я СТАНУ НЕПОПУЛЯРНЫМ, ДЕВЧОНКИ ПЕРЕСТАНУТ ВЕШАТЬСЯ.......................... дальше он по канону получает пезды и на этом все хех</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Sat, 08 Jan 2022 15:34:40 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=634#p634 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=627#p627 <p>бля я по-моему придумала эпизод для прошутто и чеченца. но это не точно. если что, я под вином, так что мысли будут несвязанные, возражения и дополнения только приветствуются. короче это эпизод на момент, когда у них начинает что-то зарождаться. типа уже после того, как они поговорили, он узнал, что они вообще-то знакомы, она перестала так активно его сталкерить и тд. там все еще наверное надо +1 эпизод к тому как они начали ... встречаться?? тупо звучит слово в отношении этих двух ебанутых. но энивей. короче они (недо)мутят. и в какой-то момент она приезжает к нему на работу, как всегда не предупредив, потому что привычки сталкера никуда не делись. ну хезе, сюрприз хотела сделать, а может рил тупо не подумала. ну и увидела в кофейне рядом с офисом чеченца. сначала обрадовалась, думала о супер зайду пообедаем, а потом увидела, что он не один. там сидит какая-то телка лет 40+, вся такая на пластических операциях, ну явно молодится. и причем он явно с ней флиртует, за руку там держит, улыбается, смеется (потом объясню почему). и прошутто сносит крышу. но не в плане, что она закатывает истерику, нет, она не такая, ее тупо начинает крыть в стиле какого хуя я что-то чувствую, почему мне не все равно, мы же друг другу ничего не обещали, взрослые люди, ну подумаешь ебемся, ну подумаешь на свидания ходим, любовь до гроба никто не обещал, как и просто любовь по сути. ну то есть у них обоих просыпаются чувства, но если чеченец хоть женат был, вообще любил наверное когда-то, то у прошутто вообще опыта не особо много, и ее тупо бесоебит потому что ЛЮБОВЬ ХТО. то есть она а) злится на него потому что какова хуя я блять статью бросила писать, сталкерить тебя, а ты урод с какими-то телками сидишь. б) злится на себя, потому что фу боже вот я баба потекла с какого то мужика, аж тошно, еще давай свадьбу и детей начни планировать. ну типа она привыкла быть сукой, и она все еще такая, но он в ней пробуждает что-то... человеческое что ли. и ей непривычно пезда. короче она уезжает домой и перестает отвечать на звонки. чеченец такой втф не понял?? ну там хз что он думает, может что она узнала правду, может что тупо жалеет, что с ним связалась, не ебу че у него в голове, тебе виднее. приезжает к ней домой через пару дней, она открывает дверь, и такая ты че пришел. он такой в смысле?? ниче что мы мутим?? она такая кто тебе сказал?? он такой ты че ебанулась .............. она такая ну ваще я думаю нам не стоит быть вместе и вообще общаться, ВСЕ ДАВАЙ ПОКА и дверь перед носом захлопывает. он психует, долбит ей там в дверь еще пару минут, прям агрится как всегда (люблю психов дайте два), она не открывает, и он сваливает. а потом на следующий день тупо припирается к ней на работу, потому что а) ну тянет его че вы хотите б) на работе ей придется с ним поговорить, чтобы не устраивать скандал. и короче он такой втф, че происходит, ты можешь мне объяснить, словами через рот сказать, ты же такая дерзкая, прямолинейная, И ГДЕ НАХУЙ. ну слово за слово, она ему говорит мол ты все равно с другими на свидания ходишь, какая тебе разница. он такой ????? не понял ??? короче та тетка была то ли партнером, то ли инвестором, то ли еще кем, короче ему тупо НАДО было вести себя как обаятельный мудак. от этого и всякие за ручку взять, дверь открыть и тд. и типа неужели ты никогда ничего не делала такого, чтобы добиться своей цели? она такая Я ВООБЩЕ ТО НЕ ТАКАЯ АЛО ну там начинает агриться, но он ее прижимает к столу и засасывает ))))))))) она такая ты че хам пошел нахуй. но он то уже понял, что это тупо ревность, с которой она не знала как справляться, ему сразу по кайфу. ну он пытается от нее добиться признания какого-то, но она трусишка зайка серенький в плане любви, поэтому она такая ТА МНЕ ПОХУЙ ВООБЩЕ ВЕРИШЬ НЕТ (конечно нет). короче она почти на грани чтобы сказать ему, что он ей нравится прям сильно, но в итоге она этого не говорит. он наверное тоже. потому что она в любовь не умеет, а он потому что еж птица гордая. но я так уже на будущее думаю, что наверное у него к ней чувства ярче будут сразу. ну типа у него тупо краш на этой ебнутой, а в ней постепенно это будет раскрываться. и вот эта ревность, это желание обладать им всецело, это как раз такой первый звоночек. дальше я хотела предложить им поебаться в офисе, но вспомнила, что я сама прописывала там прозрачные стены</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Sat, 10 Jul 2021 22:36:36 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=627#p627 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=617#p617 <p>ну а часть, где эта ваша тп бичара снова. я думал, мож эйм там как-то слишком рано попытается предложение сделать. тип объективно слишком поспешно. и мэйв тип из-за изначального ахуя скажет нет. а эмо уйдет в свою мелочную депрессию, и потом еще и выебываться начнет, когда тп как-то объяснить попытается, что она тупо не ожидала, и от шока не смогла норм выразиться, что он тупо опарежает события</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Sun, 30 May 2021 12:44:57 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=617#p617 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=602#p602 <p><span style="font-size: 16px">ЭПИЗОД V (VI?).</span><br />краткий сюжет: харассмент по отношению к скулар, рафа слетает с катушек</p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">полный сюжет</div><blockquote><p>бля ну если вкратце, то я думала уже форварднуть если на какое-то время вперед, рафа практически полностью восстановился, может даже скоро вернется в команду, все хорошо, у нее там тоже карьера вверх идет. и допустим какая-нибудь вечеринка в честь возвращения в команду рафы, там тренер, все его приятели, их жены, короче все прям ИДЕАЛЬНО, а идеально быть не может конечно же, поэтому просто здравствуй, просто как дела, вот держи немного стекла. у них в команде допустим какой-нибудь новенький. и он никому не нравится особо, потому что он пидорас, но че делать, приходится принимать. и я подумала, что может этот новенький попытается скулар харассить на этой вечеринке. почему важно что он новенький, очевидно, чтобы он не знал, что у нее вич. желательно чтобы он вообще был из какого-нибудь залупинска, где никто не знает что такое интернет. короче я хз, может он ее в каком углу там зажмет, может если это в баре затащит в туалет, а музыка громкая, не слышно, ну я не ебу. я не знаю произойдет в итоге что-то или нет (при максимуме стекла думаю да но это травма на хуллион лет а мне жалко мою девочку), но самое хуевое, что скулар рафе не расскажет ничего сначала. ну ей тупо будет стыдно, страшно, отвратительно, неприятно, хз может этот чел ей пригрозил допустим, мол тебе все равно не поверит никто, я образцовый семьянин. но рафа в какой-то момент начнет замечать, что что-то не так. я не знаю, растянется это на несколько дней или ее дома все-таки в какой-то момент прорвет, может там даже посреди ночи начнет ее колбасить. при этом он ее может коснуться пытается, а у нее истерика. ну ему страшно, он не понимает что происходит, хочет помочь, в итоге он клещами из нее вытягивает это, ну и все, дальше пизда, сушите весла. он в бешенстве, пелена на глазах, срывается может даже посреди ночи, не суть важно, едет домой к этому пидору и прям жестко его пиздит, ну то есть так, что приходится скорую вызывать, потому что чел в отключке. жена его в шоке, визжит, а рафа никак успокоится не может, ну прям голова у него взрывается от мысли одной, что скулар обидели. он может домой едет, еще в состоянии аффекта, руки в крови, скулар как бы не тупая, догадалась куда он, звонила ему все это время, миллион голосовых оставила. и дальше я думала может у этого какие-то последствия будут, потому что по хорошему тот чел может запросто на него в суд может подать за причинение вреда здоровью, а это значит точно пезда карьере, а рафа только понадеялся, только снова загорелся всем этим. в общем у меня мысль вот только-только родилась и еще норм не сформировалась, а может ты скажешь что это хуйня, и она и не сформируется дальше</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Fri, 19 Mar 2021 15:26:16 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=602#p602 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=588#p588 <p>короче мож они в том эпизоде хз, как ты говорила тип миша подбуханная его поцелует, а аиля ее по тормозам немного пустит. потому что CHARACTER DEVELOPMENT и он типа не хочет больше тех муток, где они в душе не ебут, что вообще в их отношениях происходит. а в рил отношения он все еще не уверен, что им стоит лезть, потому что ну он все еще уверен, что миша ему не будет доверять. и как бы она почти с этим согласна, потому что ну как бы. это бухой можно лезть целоваться, но он рил ее оч этим обидел скорее всего, подтвердив в итоге ее опасения. да и плюс сам филя не уверен, что он не превратится снова в petty little bitch в ту же секунду, как хоть что-то пойдет не так, как он того хочет. ну и мож она и попросила его остаться там с ней до утра, но никакой любовки из этого не вышло. но они типа продолжили общаться. рил на дружеских начинаниях, потому что как бы обоим понятно, что норм отношений ща не выйдет, но как бы скулят по друг другу и дальше хейтить не могут. и мож в этот момент как раз development и будет виден. тип филя не взрывается, когда появится тот чувак, за которого миша в итоге выходить будет, а ее не коробят рандомные бабы вокруг него. ну мож обоим чуть-чуть ауч, но как ты и сказала &quot;главное, что он(а) счастлив(а)&quot;. мож филя там даже как-то сдружится с ее мужиком, чтобы рил показать, что все норм. ну и в целом там друг друга поддерживать будут без всякой ебалы. мож филя там рил рад будет, когда миша расскажет про помолвку, хоть и оч стремалась это делать на самом деле. но типа как бы у обоих чувства все еще есть где-то там в подсознании, потому что сука они не сдохли. и мож филя сначала и порадовался за мишу, но потом такой... ауч... не быть мне с моей ебанутой ((((9( и он честно пытался не испортить ей все и как-то подавить эти чувства, но как бы все еще блять он не профессионал в этом деле. и типа мож, чтобы не вышло как тогда в баре, он решает с мишей норм поговорить. так что мож не прям разъеб на свадьбе устраивать, а типа на кануне он доебется. тип соре, я знаю, что скорее всего все порчу, бла бла, но я не смогу жить с самим с собой, если ща не скажу, короче люблю тебя, арбузер ты мой, все дела. делай, с этой инфой, что хочешь, можешь послать меня нахуй, если тебе оно не надо, я пойму, если хочешь общаться дальше, но как друзья, то больше эта тема не будет поднята, я как-то от чувств избавлюсь все дела, просто я оч хотел быть честным (и все еще немного spoiled brat), чтобы потом не было хуйни как тогда на др астрид. и как бы у миши сразу мозг в овердрайв, потому что какого хуя, фил, блять))))0) а дальше я немного хз, но это вот чисто мои мысли</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Sun, 09 Aug 2020 21:41:57 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=588#p588 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=579#p579 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: curatorregular"><span style="font-size: 30px"><strong>so sad, but true</strong></span></span><br /><span style="font-family: Yesteryear"><span style="font-size: 14px">you're friends with all my demons,</span></span> <span style="font-family: Alegreya Sans SC"><span style="font-size: 10px">t h e&#160; o n l y&#160; o n e&#160; t h a t&#160; s e e s&#160; t h e m</span></span><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-family: Rotherland"><span style="font-size: 50px">too bad for you</span></span></span><br />Население нашей планеты на сегодняшний день составляет около семи с половиной миллиарда человек, и каждый из них — вне зависимости от места жительства, социального статуса, количества шуршащих купюр в кармане и прочих факторов, — ощущает себя одиноким. Именно поэтому мы время от времени ловим себя на мысли о том, что больше не видим никакого смысла продолжать эту гребанную жизнь, влачить жалкое существование, отчаянно пытаясь найти кайф хоть в чем-то, но обламываясь снова и снова, потому что, будем честными, любой кайф не вечен, и ему на смену неизменно приходит ебучая пустота, которую, как бы тебе ни хотелось, попросту невозможно ничем заполнить. Многие говорят: счастье в мелочах, нужно лишь научиться видеть. Какой, к черту, смысл? Так или иначе, мне все равно не с кем этим счастьем поделиться — я упала на самое дно, и в этот момент от меня отвернулись все те, кого я с уверенностью называла близкими и родными. А может быть, отвернулась я сама, будучи не в силах выдержать это гребанное сочувствие в их глазах, желание спасти глупую девчонку, потерявшуюся во тьме. Только вот я не нуждаюсь в спасении, мне не нужно, чтобы на меня смотрели, как на побитого котенка, выброшенного на обочину, чтобы протягивали руку помощи — в конечном итоге и эти люди устанут воевать со мной в этой безумной войне и исчезнут, словно их никогда и не было в моей жизни. Привязанность слишком дорого стоит, и эту цену я не готова платить. В конце концов, я была привязана к тебе, и посмотри, чем это обернулось для нас обоих. Мне стыдно смотреть тебе в глаза, ведь я прекрасно понимаю: я не та, что раньше, и встреча со мной теперь не сулит абсолютно ничего хорошего. А ты… ты должно быть испытываешь чувство вины за то, что бросил тогда, верно? И пускай я злюсь на тебя и обижаюсь, я прекрасно понимаю, что в том, что со мной происходит сейчас, нет твоей вины. Ну вот, я сказала это. Теперь ты можешь со спокойной душой и чистой совестью отправляться по своим делам, попутно очищая историю сообщений и удаляя мой номер из списка контактов, ведь, по-хорошему, так будет правильно. Если не для меня, то для тебя уж точно. Ты не должен находиться здесь, тебе не место в этом грязном притоне, среди таких конченных людей, как я. Ты выше, ты лучше этого. Тогда какого черта ты по-прежнему здесь, Дюрант? Если все дело в том, что я не произнесла вслух слова о том, что не держу на тебя зла, то давай покончим с этим прямо здесь и сейчас, потому что… я не вынесу больше лжи. Ее в моей жизни и так было слишком много, и пускай в большинстве случаев я была ее источником, это не отменяет того, что у меня нет совершенно никаких сил играть в эти игры. Я устала, я хочу перестать думать, я хочу просто забыться, а ты упорно мешаешь мне это сделать. Меня это злит, но в то же время я испытываю по отношению к тебе… благодарность? Мне трудно разобраться в собственных чувствах, особенно будучи под кайфом, но часть меня определенно не хочет, чтобы ты уходил. Я боюсь, что если ты вдруг не выдержишь, встанешь и уйдешь, то я окончательно примирюсь с тем, что я потерянный случай, и тогда мне останется разве что пробить лбом очередное дно, откуда меня уже точно никому не удастся достать. </p> <p>Ты когда-нибудь испытывал чувство ненависти по отношению к самому себе? Готова поспорить, что с желанием пустить пулю себе в висок, лишь бы перестать проклинать тот злосчастный день, когда ты решил покинуть утробу матери и увидеть этот дивный новый мир — кто же знал, что жизнь тебя так поимеет, верно? — знаком если не каждый первый, то каждый второй уж точно. Кто-то поддался соблазну и изменил жене с молоденькой официанткой в короткой юбке из дешевой забегаловки, кто-то по глупости или по молодости (что в общем-то синонимы) сел за руль в нетрезвом состоянии и отнял чужую жизнь, кто-то решил рискнуть и поставить все на черное и проигрался, потерял абсолютно все. Их всех объединяет одно: жгучая, невыносимая, всепоглощающая ненависть к человеку, чей холодный взгляд каждое утро встречает их в отражении зеркал. Мне знаком этот взгляд. Он полон презрения и отчуждения, и он никогда, вероятно, не слышал о таком понятии, как милосердие. Ты можешь тысячу раз повторять самому себе, что ты ни в чем не виноват, что так вышло, что ты раскаиваешься и готов провести остаток своей жизни на коленях, если это позволит тебе вымолить прощение за свои грехи, но это бесполезно, ведь твой внутренний голос не перестанет шептать: «ты ничтожество, ты не имеешь права существовать, давай, перестань быть трусом, сделай уже обществу одолжение и покончи с этим раз и навсегда». И так хочется прислушаться к этому голосу, так хочется перестать бороться, сдаться уже наконец, чтобы всем, да и в первую очередь тебе самому стало легче. Я живу с этим чувством, Джер. И ты еще удивляешься, почему я здесь? Я в курсе: ты не знаешь всей правды, и учитывая мое нежелание открываться кому бы то ни было, в том числе и тебе — хотя, признаться честно, ты единственный человек, которому мне, пожалуй, хотелось бы довериться, — едва ли когда-нибудь узнаешь, но тем не менее, ты ведь прекрасно понимаешь, что, не случись в моей жизни переломный момент, меня бы здесь не оказалось. Потому что это не я, потому что я никогда не собиралась становиться одной из тех, на кого еще пять лет назад смотрела свысока. Мне казалось, я сильнее прочих. Мне казалось, я не позволю себе опуститься до подобного поведения. Но все это перестало иметь какое-либо значение в тот самый момент, когда Линкольн впервые запустил руки мне под юбку. Теперь я не испытываю по отношению к себе ничего, кроме отвращения и ненависти. Иногда я просыпаюсь утром, и мне кажется, что вот сегодня все будет иначе, все будет совсем по-другому, я заслужила долгожданную передышку, но проходит несколько часов, и я снова возвращаюсь на знакомые мне до боли круги моего персонального ада. Я больше не пытаюсь их сосчитать, а самое главное, я все реже и реже задумываюсь о том, как хочу вырваться. Что, если я больше не хочу?</p> <p>Если бы мне не приходилось с трудом цепляться за последние остатки сознания, лишь бы не отрубиться, я бы обязательно спросила тебя, в кого ты такой упрямый. Нет, серьезно, зачем ты это делаешь? Играешь в благородного рыцаря, пытаешься мне помочь, вытащить меня с этой блядской вечеринки, даже несмотря на то, что я всем своим видом демонстрирую тебе, что мне не нужна твоя помощь, и я вполне не против остаться и продолжить веселиться. И да, мы оба знаем, что все дело в наркотиках, и завтра я, безусловно, об этом пожалею, но тем не менее — ты вовсе не обязан находиться здесь. Будет лучше, если ты уйдешь. Тогда мне не придется испытывать чувство вины и стыда за то, что я веду себя с тобой по-свински. Только вот у тебя иные планы, и по всей видимости, ты не собираешься покидать это помещение без меня, даже если в конечном итоге тебе придется перекинуть меня через плечо и вытащить отсюда насильно, рискуя при этом словить пару-тройку мощных ударов от меня. Приказываешь дилеру скрыться с глаз долой, и я недовольно фыркаю. <strong>— Тебе жизненно необходимо сломать мне весь кайф? —</strong> что-то там говоришь о передозировке, и я едва сдерживаюсь, чтобы не предоставить тебе чистосердечное признание: мне в общем-то наплевать. Меня не волнует, что со мной будет завтра или даже через пару часов. Если меня вдруг не откачают, то это будет даже круто. Всем станет проще, в том числе и тебе — не придется быть моей персональной нянькой. В конце концов, за это тебе даже не платят. Ставлю косарь на то, что додумайся я произнести нечто подобное вслух, шанса на передозировку у меня бы не было — ты задушил бы меня голыми руками. 'Cause apparently… you care. </p> <p><strong>— По-моему, ты лезешь не в свое дело, —</strong> довольно грубо, признаю, но твоя забота в какой-то момент начинает меня раздражать. Или пугать. Я все еще не разобралась. Если ты позволишь мне поверить в искренность твоих побуждений лишь для того, чтобы затем снова исчезнуть, я этого попросту не вывезу, и я не уверена, что ты в действительности это понимаешь. <strong>— Я не хочу домой, Джер, —</strong> протягиваю я, ощущая, как меня начинает накрывать новой волной. <strong>— Мне нравится здесь, —</strong> не то чтобы слишком, <strong>— тут весело, —</strong> не то чтобы слишком [2], <strong>— и я просто хочу расслабиться, —</strong> а вот это уже правда. <strong>— Давай ты просто не будешь мне мешать и пойдешь домой? —</strong> я сама не понимаю, хочу я этого или нет, но выбор всегда за тобой. Ты хватаешь меня за руку, и я машинально отталкиваю тебя. Даже сейчас, в таком состоянии, мои рефлексы не спят. Черт возьми, неужели даже наркотики не способы помочь мне освободиться от этого ебучего одиночества? <strong>— Единственное, куда я пойду, так это танцевать. Ты можешь присоединиться, если хочешь, —</strong> с трудом, но все же поднимаюсь с дивана, делаю несколько шагов и чувствую, как меня уводит куда-то в сторону. <strong>— Блять, —</strong> это ты меня сглазил, да? Падаю и приземляюсь обратно на свое место, шумно выдыхая и складывая руки на груди, подобно обиженной маленькой девчонке. Ты усаживаешься рядом, осторожно касаешься моего подбородка и заставляешь посмотреть на тебя. Несколько секунд приравниваются к вечности. Твой взгляд завораживает, и я буквально утопаю в нем. <strong>— Ты не понимаешь, —</strong> тихо говорю я, по-прежнему позволяя тебе касаться меня. <strong>— Это единственный способ перестать думать. Это единственный способ избавиться от ненависти, от боли… —</strong> я замолкаю, испуганно глядя на тебя, понимая, что и так сказала слишком много. Ты так близко, и мне почему-то хочется плакать. Я должна ощущать пустоту, она мне хорошо знакома, и уже меня не пугает, но вместо этого внутри меня просыпаются чувства, которые я давно оставила позади. И черт возьми, это твоя вина. Я подвигаюсь чуть ближе, прикрываю глаза и позволяю себе коснуться твоих губ. Мне хватает всего секунды, чтобы понять, что я натворила. Резко вскакиваю, мотаю головой, недовольная собственной слабостью, разворачиваюсь и пытаюсь затеряться в толпе. Я не хочу, чтобы ты был здесь. Я не хочу, чтобы ты знал правду о том, что со мной случилось, и о том, что со мной происходит сейчас. Ты и так подобрался слишком близко, заполонил мои мысли, и даже наркотикам не удалось сегодня до конца вытеснить тебя из моей головы. Ты должен уйти, так будет лучше для нас обоих. Ты должен забыть о моем существовании, потому что если ты привяжешь меня к себе слишком сильно, я уже не смогу тебя отпустить, а мне, как показывает практика, лучше быть одной. Eventually, I let everyone down.</p> <p>Скопление людей начинает меня напрягать, и я испытываю острую необходимость закинуться чем-нибудь еще, но ты, словно почувствовав мое желание, вновь оказываешься рядом, хватаешь меня за руку и вытягиваешь из толпы. Только не спрашивай, что со мной не так, потому что, знаешь… со мной все не так. <strong>— Why do you care? —</strong> спрашиваю в ответ на твою очередную просьбу пойти домой. <strong>— Why do you care so fucking much? —</strong> срываюсь на крик, но никто не обращает внимания, спасибо громкой музыке, алкоголю, волшебному порошку и таблеткам, которыми здесь закидываются, словно детскими безобидными витаминами. <strong>— Если ты испытываешь чувство стыда за то, что случилось между нами, то не стоит. В этом, —</strong> обвожу помещение рукой, <strong>— нет твоей вины, —</strong> отчасти есть, но будем честными, никто, кроме меня самой, не смог бы меня остановить. И я предпочла этого не делать. <strong>— Ты не имеешь никакого отношения к тому, что происходит со мной, точно так же, как и не имеешь никакого права вмешиваться в мою жизнь и говорить мне, что делать и как поступать с моим собственным организмом. Это мой выбор, мое желание, ты мне ничем не обязан, и если ты думаешь, что я только и делала, что сидела и ждала, пока кто-нибудь придет и спасет меня, то это не так. Мне не нужна ничья помощь, я чувствую себя прекрасно, —</strong> наглая ложь, и это так глупо, пытаться убедить тебя в этом. Достаточно одного лишь взгляда на меня, чтобы понять, что мне паршиво. Я с трудом стою на ногах, мои руки трясутся, а взгляд абсолютно размытый. Но я слишком глупа, чтобы признаться даже самой себе в том, что я не справлюсь одна, не говоря уже о тебе. <strong>— Почему бы тебе просто не оставить меня в покое? —</strong> меня оставляли все, и как бы мне ни хотелось в это верить, ты едва ли станешь исключением. Но не бойся, ты можешь быть откровенным сейчас, я все равно ничего не вспомню на следующее утро. Но, возможно, тебе удастся убедить меня перестать убивать себя этой ночью.</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Tue, 05 Nov 2019 21:35:15 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=579#p579 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=574#p574 <p><span style="font-size: 16px">ЭПИЗОД I.</span><br />краткий сюжет: не въебаться какой модный ужин + ревность</p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">полный сюжет</div><blockquote><p>в общем, мож там тайрончику надо на какую-то вечеринку/мероприятие вычурное, где там все денежные мешки калифорнии решили собраться, все дела. ну и как бы ясен пень что в теории на эту хуйню с женой идти надо, раз она есть, даже если они друг друга и хейтят. минимум, чтобы их какими-то слишком странненькими не считали, все дела. ну и короче он там сам замотался по работе, забыл лалку заранее предупредить, и в день этой всей хуйни тип подходит к жорже такой, тип ты помнишь, что сегодня вечером на эту хуйню идти надо. ну а жоржа а) в ахуе, потому что в первый раз слышит б) начинает выебываться, потому что никуда идти не хочет, тайрончика хейтит и вообще &quot;мне че по-твоему делать нехуй&quot;. ну как всегда всем своим видом надо показать, как его ненавидит, потому что что такое нормальное общение? никогда о таком не слышала. ну тип они конечно чутка поцапаются по этому поводу, но потом либо тайрончик как-то адекватно проаргументирует так, что тип ей и самой полезно было бы там засветиться, либо прост тип надавит на то что бля сложно одну вещь для меня сделать я вообще тебя по сути не трогаю. хуй знает. короче в итоге скрепя зубами лалка созласится, но РАНО ТАЙРОНЧИК РАДОВАЛСЯ. потому что на самой этой вечеринке она естественно продолжает выебываться, не хочет никак фотографироваться, разговаривать с ним или ваще с кем-то короче бичару включает, все дела. и короче пока она там внище где-то в углу потягивает винище, тайрончика игнорит, вообще в его сторону не смотрит, ну и короче его это в конечном итоге заебывает. он мож там с какими друганами пошел пиздеть или там инвесторами потенциальными, не суть. ну и тут наша мисс биполяр очка тип отключает часть бичары и начинает следить с кем там ее муженек базарит. почему? хуй его знает<br />короче хуй знает че она там за ним следить начинает. мож ревность чуть-чуть, мож винишко, мож надежда найти лишний повод поцапаться. ну а тайрончик явно делу помогает, потому что к нему какая-то баба успела подкатить уже и там мож утащить танцевать. а он мож тоже бахнул или просто жоржа его своими выебонами заебала, соу отказываться он не стал. ну и тут малую перклинило. тип че??? схули ты не вокруг меня бегаешь??? я че тебя зря игнорю??? че за левые бабы??? тем более на правах жены, хоть и фейковой за это рил можно пизды дать. ну и она мож подваливает к нему так кхм, зай, а мы можем отойти поговорить???))))0) ну и тип они мож они отходят и она такая тип втф???? ты че себе позволяешь???? мало того, что втянул во все это дерьмо теперь еще и опозорить хочешь???? со всякими бабами тусуешь??? ну тайрончик ясное дело в ахуе. тип втф, тебе ваще какое дело, ты весь вечер делаешь вид, что меня не существует и вообще не хотела сюда идти. мол тип бля определись че хочешь. продолжать выебываться или чтобы мы норм делали вид, будто почти адекватная пара или че. ну а дальше че делать я хз и как заканчивать, но скорее всего продолжится скандал, потому что медвежонок ей на ее биполяр очку указал</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Mon, 09 Sep 2019 00:02:56 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=574#p574 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=551#p551 <p>Человек — сумма своего прошлого. Так говорил Уильям Фолкнер, и несмотря на то, что я не связана с известным американским писателем родственными узами, как, впрочем, и мой муж, благодаря которому я являюсь обладательницей столь звучной фамилии, поспорить с данным утверждением крайне трудно. Взлеты и падения, победы и поражения, ошибки [не слишком бурной] молодости и четкие, взвешенные решения, принятые в гораздо более сознательном возрасте, но оттого не ставшие, к сожалению, более правильными или разумными — все это сделало меня тем, кто я есть сейчас. Я никогда не умела говорить о себе. Не привыкла открываться людям, да и по правде говоря, за всю свою жизнь не испытывала в этом особой необходимости. Родители едва ли не с первых дней моей жизни учили меня быть сильной и выносливой, прививали мне чувство ответственности и с неистовым воодушевлением, по сути, воплощали во мне те мечты, которые им не удалось реализовать самим. Если упала — поднимайся, если больно — не реви, рано или поздно это пройдет. Они то и дело повторяли, что верной нужно быть, прежде всего, самой себе и своим убеждениям и принципам, а растрачивать себя на других людей — дело крайне неблагодарное. Мне не было равных в математике, истории, химии, физике, но единственная наука, которую мне никак не удавалось познать — человеческие чувства. Можно смело сказать, что, будучи подростком, я совершенно не умела общаться с людьми. Нет, безусловно, у меня были друзья, приятели, но это едва ли моя заслуга. Оглядываясь назад, я до сих пор задаюсь вопросом, как они вообще терпели мой невыносимый характер. Я не знала, почему те или иные мои слова задевают чувства других, не знала, в какой момент нужно сказать себе «хватит», а потому снова и снова причиняла боль людям — не нарочно, не со зла, а просто потому что не понимала, как устроен этот чертов мир, в котором люди искренне дорожат друг другом, испытывают чувство привязанности и любви, заботятся и поддерживают. В моей голове постоянно звучал уверенный настойчивый голос мистера и миссис Бэрроу: ты можешь полагаться исключительно на саму себя, Жаклин, люди приходят и уходят, а ты у себя одна, так что не вздумай доверяться кому попало. Даже когда в наш дом после смерти родителей переехал Сами, мой двоюродный брат, они не посчитали нужным помочь двум шестнадцатилетним подросткам наладить общий язык. Они бросили двух не умеющих плавать котят в океан, надеясь на то, что те как-нибудь выплывут сами. Сделать нам это удалось лишь спустя почти двадцать лет после того, как Авад стал жить с нами под одной крышей, и уже после того, как жизнь разбросала нас по разным городам. Сейчас я считаю Сами своим самым родным человеком, пускай мы и до сих пор лишь привыкаем друг к другу, но на тот момент я старалась не замечать его, делать вид, что его и вовсе не существует. Мы были слишком разными, и мне попросту не хотелось вникать в то, что происходит в его мире. По крайней мере, в этом я себя убеждала, хотя на самом деле мне было попросту страшно, что если я и попытаюсь пойти ему навстречу, он оттолкнет меня, и я лишусь части семьи, о которой наивно позволила себе мечтать. Лучше было даже и не пытаться. Мои родители, ведомые вполне понятным, пускай и не слишком педагогичным желанием воспитать сильную, самодостаточную и уверенную в себе женщину, оказались в шаге от того, чтобы испортить мне жизнь. И наверное, если бы я не решилась на отчаянный поступок — впервые за восемнадцать лет пойти им наперекор, — все могло бы закончиться для меня совсем плачевно. Нет, возможно, я стала бы выдающимся ученым и совершила какое-нибудь невероятное открытие, как и мечтала моя мать, но каждый вечер возвращалась бы домой в пустую квартиру, где меня никто не ждет, а выходные проводила в гордом одиночестве, задаваясь одним и тем же вопросом — где и когда я свернула не туда. Но я сделала свой выбор и, взяв билет в один конец до Сиэтла, уехала поступать в университет. Передо мной были открыты все двери, но я точно знала, чем хочу заниматься — я хочу изучать людей. Факультет психологии теперь казался очевидным выбором, и хотя Бэрроу были не в восторге, обучение они все же поспешили оплатить, решив, что лучше поддаться мне, чем рискнуть моим образованием. Всю свою жизнь до этого я чувствовала себя белой вороной, потому что не понимала, как работает человеческое поведение, что движет людьми, что заставляет их совершать те или иные поступки, и почему они чувствуют то, что чувствуют. Меня не интересовало строение атома или первый закон термодинамики, хотя и о том, и о другом я могла рассказать, даже если бы меня разбудили посреди ночи — я хотела узнать, как устроен человеческий мозг, какие импульсы руководят людьми, чего они боятся и о чем мечтают. Несмотря на то, что на тот момент я не знала об этом ровным счетом ничего — кроме, разве что, каких-то базовых знаний, полученных на уроках в школе, — меня это не останавливало. В конце концов, надо отдать моим родителям должное — они научили меня не опускать руки, как бы тяжело ни было, и не сомневаться в том, что если ты чего-то хочешь, то ты этого обязательно добьешься.<br />Первый курс, бессонные ночи и… первая любовь. Как это часто бывает с теми, кого родители всю сознательную жизнь держали на коротком поводке, стоило мне вырваться из-под их постоянного контроля, как я тут же бросилась в омут с головой. В оправдание себе скажу, что никогда прежде не испытывала ничего подобного и попросту не знала, что мне с этим делать. Он был красив, умен — настоящий принц из сказки. А я была Золушкой, которая лишь предстояло научиться выстраивать нормальные отношения с людьми. Он познакомил меня со своими друзьями, благодаря ему я стала частью большой компании, я наконец-то перестала чувствовать себя чужой. Я узнавала людей, училась открываться и доверять, и поскольку для меня все это было в новинку, я буквально теряла голову от предвкушения. Когда Нейтан сделал мне предложение, я согласилась, не задумываясь ни секунды. Он понимал меня, был прекрасным слушателем и давал мне все то, в чем я нуждалась. Я не была из тех девчонок, которые мечтают о пышном белоснежном платье, золоченой карете, запряженной четырьмя лошадьми, и огромном банкете на пятьсот с лишним человек, поэтому никаких грандиозных пиршеств не планировала и успешно совмещала подготовку к свадьбе с учебой. Все оборвалось в один миг: я узнала о том, что будущий муж изменял мне на протяжении последних нескольких месяцев, собрала вещи и ушла. Не сказав ни слова. Мне не хотелось тратить свое время на то, чтобы выслушивать его глупые оправдания, и уж тем более не хотелось жалеть саму себя, прокручивая в голове все произошедшее, пытаясь понять, что во мне не так. Убедившись в том, что в чем-то родители все же были правы и полагаться можно только лишь на саму себя, я погрузилась с головой в учебу, начала делать существенные успехи, и вскоре моя жизнь вернулась на круги своя. Я не винила себя в том, что случилось. Так вышло. Я позволила чувствам затмить разум, но в этом и есть суть человека — он живет сердцем.<br />Следующие четыре года я посвящала все свободное и несвободное время психологии; корпела над научными работами, готовилась ко всем семинарам, изучала всевозможную литературу, ездила на научные конференции, даже если они проходили на другом конце света. Так я оказалась на самолете, летящем из Токио в Сиэтл. Я не верю в судьбу, я верю в стечение обстоятельств. Так уж случилось, что мой айпод разрядился уже спустя пару часов полета, а сидящий рядом парень оказался довольно интересным собеседником. А еще крайне настойчивым ухажером, ведь даже после того, как мы вышли из аэропорта, он с упрямством горного козла отказывался отпустить меня домой, пока не получит мой номер телефона. Если бы в тот момент мне сказали, что передо мной стоит мой будущий муж, я бы лишь рассмеялась. Он казался мне моей полной противоположностью. Я была жутко ответственной и постоянно все планировала — он был тем еще разгильдяем и жил одним днем; я не хотела серьезных отношений — он готов был прямо здесь и сейчас броситься в омут с головой. Скотт Фолкнер на протяжении семи лет отношений уговаривал меня стать его женой, в то время как я чуть ли не каждый день в течение первых двух повторяла ему, что между нами ничего не происходит. Мне удавалось обманывать себя вполне успешно, но вот его — нет. Я убеждала его в том, что нам нужно прекратить встречаться, но снова и снова открывала ему дверь, если он вдруг без предупреждения приходил ко мне домой с цветами и вином. Я не могла позволить себе обжечься вновь, и именно поэтому говорила ему «нет», хотя прекрасно понимала, что между ним и Нейтаном нет ничего общего, и что Скотт скорее пустит себе пулю в висок или лишится ноги в своих дурацких горах, чем намеренно меня обидит. Он не понимал, что происходит, не знал, почему я упрямо продолжаю закрываться от него, но лишними вопросами не доставал — просто терпеливо ждал, когда же наконец стена падет. Ему удалось добиться своего, и теперь, несмотря на то, что я по-прежнему остаюсь крайне закрытым человеком и все свои чувства держу внутри, я доверяю Фолкнеру, как никому другому. И да, я наконец-то ношу его фамилию.<br />После выпуска я осталась работать в том же университете, и спустя некоторое время стала профессором психологии. Я по-прежнему посвящала все свое время работе, научным публикациям, конференциям, получению новых степеней, однако теперь в моей жизни присутствовал и еще один фактор — Скотт Фолкнер. Он учил меня веселиться, толкал на всевозможные безумства, призывал не замыкаться в себе и перестать наконец бояться чувствовать. Удивительно, правда? Профессор психологии, который может понять чувства кого угодно, но только не саму себя. Через два года после свадьбы я узнала, что беременна. Муж был на седьмом небе от счастья, готов был носить меня на руках, и на некоторое время даже забыл о своих любимых горах, в которых проводил едва ли не большую часть года, заставляя меня то и дело волноваться, когда в очередной раз не выходил на связь слишком долго. Мы уже вовсю выбирали имена, когда врачи сообщили нам страшный диагноз — несовершенный остеогенез, так называемая болезнь «хрустального человека». Мне что-то пытались объяснить о том, что кости малыша слишком хрупкие, и он не проживет и недели, когда появится на свет, но я не хотела ничего слушать, попросту отказывалась верить в то, что это происходит с нами. Мы были счастливы, и вдруг этого не стало. Как в тумане я подписывала документы, среди которых находилось свидетельство о смерти моего еще не родившегося ребенка. Искусственно вызванные роды, Скотт обнимает меня за плечи, а я не чувствую ничего, кроме тупой боли где-то в груди и желания кричать, кричать так, чтобы сорвать голосовые связки. Я не помню, как мы вернулись домой, не помню последующие две недели, в которые передвигалась по дому, словно сомнамбула, перекидываясь с мужем лишь общими фразами. Мне не хотелось говорить о том, что произошло, я попросту не знала как. И каждый раз, когда я смотрела на Фолкнера, я испытывала невыносимое чувство вины — словно это я убила нашего ребенка, словно из-за меня он не станет отцом. В один момент я собрала небольшой чемодан, оставила мужу записку со словами, что мне нужно побыть одной, и уехала. Ноги сами привели меня в Питтсбург, в дом Сами. Не знаю, как так получилось, но мне нужен был человек, который не станет терзать меня лишними вопросами, не будет пытаться разобраться в том, что я чувствую, а просто позволит мне существовать, просто позволит мне переболеть. Авад впустил меня в дом так, словно мы не были чужими друг другу людьми, словно не было последних двадцати лет, за которые мы виделись, наверное, пять раз от силы. Он же позвонил Скотту, чтобы сообщить, что со мной все в порядке. Мне понадобилось немало времени, чтобы я смогла двигаться дальше, и в этом мне помогла моя семья, а потому едва ли я когда-нибудь смогу переоценить ее значение. Сказать, что я благодарна Сами и Скотту за терпение, это не сказать ничего. Наверное, именно поэтому я стараюсь не злиться, когда Фолкнер в очередной раз уезжает на два месяца в горы — он был терпелив и участлив со мной, и я обязана платить ему тем же. Даже если я скучаю и чертовски боюсь за него. <br />За то время, что я жила у брата, я так привыкла к нему и к этому городу, что когда встал выбор, возвращаться домой или оставаться в Питтсбурге, для меня выбор был очевиден. Тем более, что меня с радостью готовы были принять в университете Карнеги — Мелона. Мы живем здесь уже три года, и кажется, нас вполне можно назвать счастливой семьей. Есть вещи, о которых мы предпочитаем не говорить, и чувства, которым мы не позволяем увидеть свет, но на данный момент нас это полностью устраивает.</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Sun, 23 Sep 2018 15:46:41 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=551#p551 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=548#p548 <div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">киара 4</div><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Alegreya Sans SC">hoy se lleg&#243; el momento</span></span><br /><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: lobster">s&#243;lo hay ruido en nuestra habitaci&#243;n</span></span><br /><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: Basis"><strong>y&#160; s i l e n c i o&#160; q u e&#160; g r i t a n</strong></span></span><br />[indent]<span style="font-family: Palatino Linotype"><span style="font-style: italic"><strong><span style="font-size: 40px">«adi&#243;s»</span></strong></span></span></span><br />За всю свою жизнь я так и не научилась лишь одному — отпускать. Стала старше, мудрее — впрочем, и это момент спорный, — во многом преобразилась благодаря материнству, ведь теперь я не имела права думать исключительно о собственном благополучии, а обязана была нести ответственность еще и за Аниту, но некоторые вещи по-прежнему остаются мне неподвластны, и если бы у меня была возможность это исправить, поверь, я бы это сделала — не только ради себя, но и ради тебя. С трудом, но все же сдерживаю свои эмоции, тем самым, должно быть, заставляя тебя поверить в то, что все происходящее меня никак не трогает, и я уже давно ничего не чувствую по отношению к тебе, но какой в этом толк, если в глубине души я прекрасно знаю, что так и не смогла тебя отпустить? Внутри по-прежнему проклятая черная дыра, и никакие врачи, таблетки и дорогостоящие лечебные процедуры не помогут мне от нее избавиться. Пытаюсь убедить себя относиться ко всему проще, ведь все хорошее, как и все плохое, имеет свойство заканчиваться, белые полосы неизменно сменяют черные, и наоборот, а цепляться за прошлое глупо и бессмысленно, ведь мы не можем вернуться назад и все исправить, как бы сильно того ни хотели. Но у меня не получается: я снова и снова наступаю на одни и те же грабли, сожалею, мечтаю о возможности повернуть время вспять и не идти на поводу у собственной истеричной и эгоистичной натуры, отказываюсь примиряться с действительностью и упрямо продолжаю биться головой о стоящую на моем пути стену, как будто это единственное видимое и существенное препятствие, разделяющее нас с тобой. Бессмысленная трата времени и сил, ведь помимо головной боли я не добилась ровным счетом ничего, и едва ли это магическим образом изменится. Мы больше не будем вместе, и сколько бы я ни отказывалась произносить эти слова вслух, менее правдивыми они от этого не становятся. Двадцать пять лет, Киара, самое время повзрослеть, одуматься, сделать определенные выводы и двигаться дальше, надеясь на то, что в следующий раз ты не совершишь подобных ошибок и не позволишь чему-то столь важному и значимому исчезнуть из твоей жизни. Может, так оно и есть, но как я и говорила, я так и не научилась отпускать. Особенно тебя. Какими бы горькими и удушающими ни были воспоминания, как бы сильно я ни продолжала злиться на тебя за то, что ты сделал лишь полшага мне навстречу, не позволив мне до конца убедиться в искренности и правдивости твоих чувств и понять, чего ты на самом деле хочешь, мне все равно тебя не хватает. Даже когда ты рядом. Даже когда ты спишь в соседней комнате, и мне ничего не стоит подняться, преодолеть расстояние в несколько метров, разбудить тебя, осторожно коснувшись ладонью твоего плеча, и выложить все как на духу. Потому что я понимаю: я все равно этого не сделаю, попросту не смогу себя заставить, не смогу перебороть собственный страх, вызывающий паралич в каждом мускуле, в каждой клеточке моего тела. Я слишком хорошо знаю, что значит быть тобой отвергнутой, чувствовать себя ненужным мусором, выброшенным на помойку, и я не могу позволить этому снова случится. Но это не мешает мне тосковать по тебе; стискивать зубы так, что сводит скулы, сворачиваться в клубок, прижимая колени к груди, и надеяться на то, что удастся не заскулить от отчаяния, этой тупой боли и невыносимого желания оказаться хоть чуточку ближе к тебе. Винишь меня в том, что так выходит, но есть ли у меня другой выбор? Я не могу поставить чувства на паузу, чтобы в нужный момент снова нажать “play” — ну а вдруг ты одумаешься и вернешь меня себе? — не имею на это права, потому что это будет нечестно по отношению к слишком многим людям, в том числе и к малышке Аните, которая заслуживает намного большего, чем мы сейчас способны ей предложить. Только как наконец научиться тебя отпускать? Это уже больше похоже на болезнь, знаешь, и если я скажу, что меня это не пугает, то солгу. Зависима от твоего присутствия рядом, от тепла твоих рук, от того, как ты смотрел на меня влюбленными глазами и не мог отвести взгляд. Мне просто нужно снова пережить это, снова оказаться той, без которой ты не можешь представить свою жизнь, снова оказаться любимой тобой. Не знаю, как двигаться дальше, и все мои попытки — лишь иллюзия. Хорошо просчитанная, тонко выстроенная иллюзия, призванная обмануть не только тебя, но и меня саму. Только вот… я же знаю, что без тебя никак. Именно поэтому каждую нашу ссору переживала как в первый раз, боясь потерять тебя, боясь того, что на этот раз все всерьез, взаправду, и ты действительно не выдержишь и уйдешь, решив, что с тебя хватит и так не может больше продолжаться. За долгие годы я должна была уже, казалось бы, привыкнуть к постоянному выяснению отношений и войне двух безразмерных эго, а еще к тому, что, что бы ни происходило, ты все равно никуда не денешься, но это не останавливало меня от того, чтобы испытывать какой-то животный страх и ужас от мысли о том, что тебя может не быть рядом. Посылать тебя к черту и всеми правдами и неправдами пытаться убедить тебя в моей искренней, всепоглощающей ненависти мне это, конечно же, ничуть не мешало. У всего есть начало и есть конец, но эта аксиома становилась не такой уж правдоподобной, когда речь заходила о твоем эгоизме, моей способности выворачивать любую ситуацию наизнанку и отсутствии у нас обоих желания идти на какой-либо компромисс. Кажется, значение этого слова нам и вовсе неизвестно, и это должно было стать первым тревожным звоночком в череде бесконечных скандалов, сцен ревности и чересчур бурных дискуссий, не обходившихся без жертв, но мы ничего не замечали, оставались слепы и глухи к голосу разума и здравого смысла. Глупо было надеяться на то, что все пройдет бесследно, или что рано или поздно мы научимся не только слушать, но и слышать друг друга, что мы научимся говорить “да”, когда хочется сказать “нет”, и вспомним наконец, что никаких “нас” не будет вовсе, если мы продолжим существовать поодиночке, заботясь лишь о собственном комфорте и спокойствии. Мы никогда не умели нести ответственности за собственные поступки и почему-то искренне удивлялись, когда чужие слова ранили нас слишком сильно, как будто не мы сами незадолго до этого вложили в руки любимого человека оружие, подпустив ближе, раскрыв все карты, обнажив все внутренние неровности и изъяны, позволив изучить все трещинки, выучить наизусть имена тревожащих душу демонов. Твои слабости не должны использоваться против тебя, а любовь не должна приносить столько боли, но другой любви мы, кажется, никогда и не знали. Не скажу, что мы не были счастливы, но нам всегда хотелось большего, мы всегда требовали слишком многого, а в итоге у нас теперь не осталось вообще ничего. Пять лет тому назад я мечтала о том, как однажды выйду за тебя замуж, и мне казалось, что для счастья мне не нужно ничего другого, кроме как чувствовать твою поддержку и крепкое плечо рядом, а сегодня я не могу даже заставить тебя посмотреть на меня без презрения и немого упрека, как и не могу избавиться от противного кома в горле и желания разреветься. Мы больше не вместе, каждый сам за себя. Я столько раз упрекала тебя в том, что единственный, кого ты способен любить, это ты сам, а ты столько раз отвечал мне тем же, что по всем законам логики мы должны отлично справляться с новой ролью, но только идиот, взглянув на нас со стороны, решил бы, что у нас все в порядке. Мы разбиты, поломаны изнутри, недостает ключевых деталей, и если посмотреть правде в глаза… я уже не верю в то, что это когда-нибудь изменится. Эти зияющие дыры не залатать, не заклеить пластырем, и я слишком прочно с тобою связана, чтобы надеяться на то, что если тебя не будет рядом, то я смогу вновь стать целой. There's always gonna be a missing part.</p><table><tr><td style="width:4%"></td><td style="width:92%"><p><span style="font-size: 18px">&#10077;</span><span style="font-size: 10px"> Здравствуй, Андрес,<br />Рамос сказала, что, чтобы отпустить человека, нужно написать ему письмо и сжечь. Я сказала ей, что она дура и ни черта не смыслит в чувствах и человеческих отношениях, and yet here I am: пишу тебе это дурацкое письмо, которое никогда не отправлю. Не знаю, что нужно говорить, да и какой в этом смысл, если ты не прочтешь ни строчки, но, кто знает, может быть, это действительно поможет. Я все еще думаю, что это глупо, и наверное, отчасти потому что до конца не могу поверить в то, что ты больше никогда не придешь. Каждую субботу я просыпаюсь с мыслью о том, что увижу тебя, а потом вспоминаю, что теперь тебе до меня нет никакого дела, что у тебя другая жизнь, в которой мне нет места. Знаю, что сама прогнала тебя, послала к черту, я много чего наговорила в тот день, но… Я скучаю по тебе. Скучаю по Аните. Знаю, что несмотря на то, что между нами происходит, ты будешь для нее самым лучшим отцом, о котором она только могла мечтать. Только не балуй ее слишком сильно, хорошо? Она и так уже любит тебя больше, чем меня. Нет, ты не подумай, я не ревную (ну может немножко), просто отсутствие возможности быть рядом с вами меня убивает. Может, и у нас все было бы по-другому, будь я сейчас там, а не здесь. По крайней мере, ты не смог бы просто развернуться и захлопнуть за собой дверь, потому что, ну, ты знаешь, я бы обязательно побежала следом за тобой. Все это глупо, и я не знаю, зачем рассуждаю об этом. Кажется, Рамос говорила, что я должна рассказать тебе в этом письме о том, что чувствую. Я не видела тебя уже четыре недели, и знаешь, без тебя тут совсем паршиво. Не понимаю, что мне делать, как перестать думать о тебе. Хочешь честно? Я бы хотела тебя ненавидеть. Ты обещал мне никогда не бросать, ты обещал всегда быть рядом, что бы ни случилось, но вот ты ушел. В ту ночь… ну, помнишь… когда ты нашел меня в ванной, ты обещал, что впредь никогда больше не позволишь мне почувствовать себя одинокой, а теперь вот отказался от меня. Пришел успех, и я тебе больше не нужна? Слава и длинноногие модели вскружили голову? Прости, я знаю, что это нечестно по отношению к тебе, и дело отнюдь не в этом. Но почему тогда тебя нет рядом, когда ты так нужен? Почему твои обещания ничего не стоят? У меня столько вопросов, я так злюсь на тебя, и иногда мне кажется, что я никогда тебя не прощу. Но в глубине души я знаю, что это не так. Как я и сказала, я не умею тебя ненавидеть, даже когда, казалось бы, имею на это право. Ты ведь бросил меня. Черт, я постоянно говорю о себе, но это ведь мое письмо, так что, почему бы и нет, верно? Не знаю, чем ты сейчас занимаешься, но, может быть, ты думаешь обо мне. Хоть иногда вспоминаешь, может быть, даже жалеешь и хочешь все вернуть. Это несправедливо, знаешь, Андрес. Я здесь совершенно одна, и мне… ты мне нужен. Но тебя нет рядом, потому что ты трус, эгоист и… Нет, я все-таки тебя ненавижу. Ты обещал, что у нас все еще будет, что все наши мечты сбудутся. You said we were meant to be and you lied. You're a fucking liar. <del>И все равно я тебя люблю.</del> Снова забыла, что ты это письмо никогда не получишь, и я могу писать здесь все что угодно. Я люблю тебя. Не спрашивай меня почему, я, черт возьми, сама не знаю. Любят ведь не за что-то, а просто так, and all that bullshit, you know. Так кто-то умный сказал, и в общем-то это недалеко от истины. Жаль, что этого для нас двоих уже недостаточно. Я так злюсь на тебя, на себя, на долбанную вселенную, но от этого не становится легче, и я понимаю, что должна тебя отпустить. Не уверена, как в этом поможет какое-то идиотское письмо, но попробовать стоит. Иначе я попросту сойду с ума, задаваясь сотней вопросов о том, почему так произошло и почему ты выбрал не меня, а собственный эгоизм и уязвленную гордость. Ты всегда это выбирал. Точно так же, как и я. Видимо, это и есть ответ на мой вопрос, почему мы расстались. Сейчас я должна выбрать себя и перестать за тебя цепляться, даже если одна мысль об этом заставляет меня разреветься, как какую-нибудь глупую школьницу, страдающую от неразделенной любви. В конце концов, мы оба однажды будем счастливы. Должны быть. Обязательно. Иначе зачем все это, верно?<br />Мне, наверное, пора сжигать эту чушь. Самое время тебя отпустить. Или нет. Я не знаю. Ты меня больше не любишь? Мы больше не стоим того, чтобы за нас бороться? Вот сейчас я жалею о том, что это письмо нельзя отправить. С другой стороны, не хочу показаться тебе жалкой и навязчивой. Needy as fuck. Как-то не слишком похоже на попытку отпустить, верно? Надеюсь, ты будешь счастлив. И ненавижу за то, что не со мной. Кого я пытаюсь обмануть? Все, я заканчиваю это дурацкое письмо. Мне жаль, что так все между нами вышло. Я знаю, что виновата не меньше, и возможно, однажды ты найдешь в себе силы меня простить. Я люблю тебя, Андрес. And I really fucking miss you.</span> <span style="font-size: 18px">&#10078;</span></p></td><td style="width:4%"></td></tr></table><p><strong>— Jesus, what the hell is wrong with you? —</strong> снова вспылю, когда, попытавшись не позволить тебе упасть, получу очередной презрительный взгляд и не менее презрительный тон. Ты, должно быть, издеваешься. <strong>— Причем тут мой новый парень? Я не могу сделать вид, что мне вдруг резко стало наплевать на то, что с тобой происходит, —</strong> ставлю все свое имущество на то, что мысленно ты уже успел со мной поспорить. Разумеется, ты не веришь в то, что я забочусь о тебе. Называй это жалостью, чувством стыда или вины за то, что нашла себе нового парня, а не стала ждать еще целую вечность, пока ты наконец обратишь на меня свое внимание, мне все равно, главное, не отталкивай меня сейчас. Я точно знаю, что не прощу себе, если уйду и оставлю тебя здесь. Ты можешь прогонять меня, посылать к черту, отправлять к Кеннету или Бог знает кому еще, но я не брошу тебя посреди улицы совершенно убитого и разбитого. Только, похоже, у тебя на этот счет свое мнение. Не то чтобы ты должен согласовывать свои передвижения со мной, но я все еще не чужой тебе человек, и ты врешь самому себе, если считаешь иначе. <strong>— Андрес, куда ты собрался? —</strong> получаю короткий ответ и закатываю глаза. Я понимаю, что я тебе противна и тебе не хочется находиться и на расстоянии пушечного выстрела от меня, но ты действительно думаешь, что будет лучше для тебя, если я просто исчезну? Ты возненавидишь меня еще сильнее, если я брошу тебя, когда тебе плохо, больно и обидно. Но сейчас ты, разумеется, об этом не думаешь, сейчас ты мечтаешь лишь о том, чтобы я наконец оставила тебя в покое. <strong>— Наш дом в противоположной стороне, —</strong> разумно замечаю я, на что получаю далеко не разумный ответ. Ты скрываешься за углом, а я остаюсь стоять рядом с машиной, проклиная тебя за упрямство, себя за глупость, а вселенную за склонность к жестоким издевательствам над людьми. Хочется закурить, хотя я ненавижу запах сигарет; но говорят, это помогает унять дрожь в пальцах и позволяет хоть немного успокоиться. Шумно выдыхаю, щелкаю ключами от машины, убеждаюсь в том, что двери плотно закрыты, и следую за тобой в надежде на то, что ты не успел уйти слишком далеко. Ты оказываешься за поворотом, и как только я вижу тебя, у меня внутри все переворачивается. Я не привыкла видеть тебя в таком состоянии, и одна мысль о том, что я тому виной, заставляет меня возненавидеть себя в тысячу раз сильнее, чем когда я оттолкнула тебя полтора года тому назад. Я осторожно опускаюсь перед тобой на колени и морально приготавливаюсь в очередной раз быть посланной к черту. Но если ты еще не понял, я никуда не денусь, даже если ты будешь умолять меня об этом. Не говори, что я тебе не нужна. Или скажи так, чтобы я в это поверила, потому что сейчас, видя тебя в таком состоянии, я понимаю, что глубоко ошибалась, когда убеждала себя в том, что никаких чувств у тебя ко мне не осталось. <strong>— Андрес, —</strong> влажные дорожки слез на твоих щеках, которые я спешу осторожно стереть, когда ты поднимаешь на меня свой взгляд. Чувствую солоноватый привкус на своих губах и вытираю слезы тыльной стороной ладони. Отлично, теперь мы оба разревелись. <strong>— Посмотри на меня, —</strong> попрошу, как только ты поспешишь отвести глаза. Посмотри на меня, и может, тебе удастся понять, что ты тоже, как и я, ошибался. Даже если мы не должны быть вместе, мы по-прежнему обязаны быть друг у друга. Мы ведь обещали когда-то, помнишь? Обхватываю твое лицо ладонями и несколько секунд смотрю на тебя, снова и снова ненавидя себя за океан боли, плещущийся в родном ореховом омуте. Не могу тебя отпустить — ни сейчас, ни завтра, ни в любой другой день. Попросту не получается. <strong>— Я знаю, что ты злишься на меня, может быть даже ненавидишь, и я последний человек, которого ты хочешь видеть рядом с собой, но я все равно никуда не денусь. Пойдем домой, —</strong> руки по-прежнему нежно касаются твоего лица, и не проси меня остановиться, я слишком сильно скучала по возможности хотя бы коснуться тебя. <strong>— Please, —</strong> не отталкивай меня, не нужно. Никому от этого не станет легче. Мы еще успеем начать войну, потерять сотни тысяч нервных клеток, потерпеть поражение, поднять белый флаг, а затем снова вступить в бой. Но сейчас позволь мне побыть рядом с тобой.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Thu, 17 May 2018 18:03:24 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=548#p548 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=534#p534 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Book Antiqua"><strong><span style="font-size: 10px">something happened for the first time, in the darkest little paradise, shaking, pacing</span></strong></span><br />x&#160; &#160;x&#160; &#160;x&#160; &#160;x&#160; &#160;x&#160; &#160; x[indent]&#160; [indent] <span style="font-family: justbe"><span style="font-size: 40px">i just need you</span></span><br /><span style="font-family: abril fatface"><span style="font-size: 12px">for you, <em class="bbuline">i would cross the line</em>, i would waste my time, i would lose my mind</span></span><br /><span style="font-family: alegreya"><span style="font-size: 14px">t h e y&#160; s a y,</span></span> <span style="font-family: raphlanokfuture"><span style="font-size: 30px">she's gone too far this time</span></span></span><br /><span style="font-style: italic">I need to be less stubborn.</span> Но если это означает отказаться от тебя прямо здесь и сейчас, уйти, навсегда забыв дорогу к твоему дому, как ты того и просишь, то я с этим решительно не согласна. Звучит эгоистично, не спорю, но я не могу, а главное, попросту не хочу тебя забывать, не хочу оставлять тебя в покое, равнодушно отдавая тебя в руки другой девушки, даже если ты ее чертовски любишь, и она делает тебя таким счастливым, каким ты никогда не был рядом со мной. Да и разве такое возможно? Нет, ты не подумай, я не страдаю провалами в памяти и прекрасно помню, как мы ссорились так, что соседи всерьез подумывали вызвать полицию, как мы расходились по разным углам и могли не разговаривать друг с другом три-четыре дня, а то и больше, но несмотря на все те девять кругов ада, через которые мы прошли, это все не значило ничего по сравнению с тем временем, когда мы были по-настоящему счастливы рядом друг с другом, когда нам казалось, что мы выстоим, даже если весь мир пойдет войной против нас. Ты помнишь? Я не могу не думать об этом, и хотя я знаю, что, оставив тебя одного и разбив твое сердце, сделала тебя самым несчастным человеком на планете, ты едва ли станешь спорить с тем, что никого и никогда ты не любил так, как меня. Ты не моя собственность, чтобы я могла распоряжаться твоей жизнью так, как мне будет угодно, но одна лишь мысль о том, что тебя будут обнимать чужие руки и целовать чужие губы, заставляет меня буквально слетать с катушек. Я не хочу, чтобы рядом с тобой была какая-нибудь Мелани, Тиффани, Джессика или Зои. Они не я, и ты это знаешь. Твоя новая пассия, возвращения которой в самый неподходящий момент ты так боишься, не я. Неужели эти слова не заставляют что-то внутри тебя переворачиваться, когда ты думаешь о ней? Что-то не так, не складывается пазл. Черт возьми, Тэрон, посмотри, что ты со мной делаешь. Я ненавижу себя за то, что рядом с тобой становлюсь столь эгоистичной. Не имею никакого права контролировать тебя, каждый твой шаг, но, стоит признаться, мне достаточно было одного лишь взгляда на тебя, чтобы понять: я не отдам тебя, только не сейчас. I'm obsessed with you, aren't I?<br />Насколько сильно по шкале от одного до десяти ты меня ненавидишь? Или десяти будет уже недостаточно? Тебя всегда злила моя эгоистичность и непоколебимая уверенность в том, что весь мир подчиняется не принятым в обществе законам, а моим капризам. Но в конечном итоге тебе ведь удавалось с этим примиряться. Ты принимал меня такой, какая я есть, ты видел меня такой, какой не удавалось увидеть другим. Ничего не изменилось, Стивенс. Может, мы и изменились, повзрослели, пересмотрели свои взгляды на жизнь, но друг друга мы не забыли, и не пытайся с этим спорить — в противном случае ты не злился бы на меня столь сильно, я не вызывала бы у тебя такие сильные эмоции, и увидев меня где-нибудь на скамейке в центральном парке, ты бы молча прошел мимо, одарив меня лишь равнодушным взглядом. Не виню тебя за желание задушить меня голыми руками, прекрасно понимаю, что заслужила и презрение, плещущееся в твоем взгляде, и ненависть, сосредоточенную в то и дело сжимающихся и разжимающихся кулаках. Ты можешь делать вид, что я для тебя и вовсе ничего не значу теперь, но я не поверю ни единому твоему слову до тех пор, пока буду чувствовать, что нить, натянутая между нами, до сих пор не оборвалась. Прошел год, а я по-прежнему вызываю у тебя бурю эмоций, по-прежнему заставляю твое сердце биться чаще, пускай и от злости, ты до сих пор что-то ко мне <span style="font-style: italic">чувствуешь</span>. И мне этого достаточно для того, чтобы продолжать бороться, даже если на противоположной стороне баррикад будешь находиться ты. Слишком непривычно, больно и обидно, но я сама во всем виновата. Уверена ли я в том, что в моих силах все исправить и вернуть тебя себе? Наверное, будет правильно сказать нет, чтобы не казаться излишне самонадеянной и наглой, но ты знаешь меня достаточно хорошо: я всегда добиваюсь своего, я всегда получаю то, что хочу. И сейчас я хочу тебя. Не потому что после возвращения в Сан-Диего мне стало скучно и нечем заняться, я решила развлечься и выбрала тебя в качестве своей новой [старой] игрушки, и даже не потому что былые чувства вспыхнули вновь, а потому что в действительности они никогда и не угасали — я всегда любила тебя, никогда не переставала и едва ли у меня когда-нибудь это получится. Я солгала тебе год назад, и на то были свои причины, в которые ты, я не сомневаюсь, ни за что не поверишь. Просто потому что ты мне больше не доверяешь, просто потому что ты скорее пустишь себе пулю в висок, чем подпустишь меня на расстояние пушечного выстрела. По крайней мере, ты в этом не сомневаешься, отчаянно убеждая себя в том, что не стоит доверяться глупому сердцу, даже если оно без устали твердит, что перед тобой та самая Розмарин Гербер, которую ты когда-то встретил в дешевом студенческом караоке-баре, и в которую влюбился если не с первого взгляда, то со второго точно. Но это не значит, что я не буду пытаться; это не значит, что я опущу руки и примирюсь с тем фактом, что между нами действительно все кончено, и мой отец сумел добиться своего, навсегда поставив крест на будущем, о котором мы с тобой так мечтали. На протяжении последних нескольких лет я строила разные планы, меняла свой образ жизни и свои привычки, падала на самое дно, выбирая путь наименьшего сопротивления и отдаваясь в плен наркотического обмана, но в моих представлениях о счастливом и благополучном будущем я неизменно держала <span style="font-style: italic">тебя</span> за руку. Так всегда должно было быть, понимаешь? Розмарин Гербер и Тэрон Стивенс. Вместе, несмотря ни на что. Вместе, даже если мир вдруг расколется на две части и земля уйдет у нас из-под ног. Меня не было рядом на протяжении целого года, я разбила тебе сердце, и ты ненавидишь меня за это, но только не говори, что после всего того, через что нам пришлось пройти, мы не стоим ни единого шанса. Я буду спорить, упираться, и если ты вдруг попытаешься насильно вытолкать меня за дверь, то мне придется вцепиться в тебя руками, и все это будет продолжаться до тех пор, пока ты не согласишься меня выслушать. Я не прошу тебя простить меня за все совершенные мною ошибки, число которых давно перевалило за сотню; я не прошу тебя возвращаться к прежней жизни, делать вид, что между нами ничего не произошло, и мы снова те же счастливые влюбленные, которыми были когда-то, потому что… давай будем честными, это попросту невозможно, мы тупо не сможем вычеркнуть из памяти болезненные кадры нашей совместной жизни, не сможем проглотить все обиды и пролитые слезы, не сможем моментально стать друг для друга вновь родными. Но признайся, ты по-прежнему не считаешь меня чужой, помнишь все мои трещинки и изъяны, помнишь все обо мне, каждую мелочь, которая делает меня неповторимой, каждую деталь, благодаря которой ты влюблялся в меня снова и снова несколько лет тому назад: как я отвратительно готовлю оладьи и какой вкусной получается моя фирменная шарлотка; как я забавно морщусь, когда ты заставляешь меня просыпаться рано утром, и чертыхаюсь себе под нос, потому что ненавижу выбираться из постели раньше полудня; как я стряхиваю невидимые пылинки с твоего свитера перед очередным важным для тебя собеседованием; как я целую тебя, касаюсь тебя, как я вздрагиваю, когда ты касаешься моей обнаженной кожи. Вся наша жизнь состоит из таких вот мелочей, и моя — на семьдесят процентов соткана из воспоминаний о тебе. Именно поэтому я никуда не денусь.<br />Злишься, вновь грубишь мне, и я отвожу взгляд, не позволяя подобному твоему образу отпечатываться в памяти. Я знаю тебя другим. Распахнувшаяся в самый неожиданный момент дверь отвлекает тебя от очередной тирады, а меня — от желания вновь попытаться коснуться твоего лица. Черт возьми, я так скучала по возможности обнять тебя, а <span style="font-style: italic">она</span> делает это так просто и непринужденно, что у меня от злости сводит скулы. Не имею права ревновать, скажешь ты, и по всем законам логики будешь прав, но… разве я могу иначе, если в моем мире ты по-прежнему мой? <em class="bbuline">— Ванесса, —</em> представляется она, радостно что-то щебечет, а я едва сдерживаюсь, чтобы не рассказать ей правду о том, кем являюсь для тебя. Не хочешь, чтобы она узнала? Так дорожишь ее чувствами? Неужели ты ее действительно любишь? Не отвечай, я не хочу знать. <strong>— Приятно познакомиться. Ты не представляешь, как давно я хотела встретиться с девушкой Тэрона, —</strong> ложь, наглая ложь, на ее месте должна быть я. Но ради тебя я продолжу играть навязанную тобой роль. Видишь, я могу быть покладистой, я умею следовать негласным правилам. <strong>— Прости, что так вышло, я не хотела портить ваши планы, —</strong> начинаю оправдываться перед Ванессой, хотя не испытываю никаких угрызений совести, и ты одним лишь взглядом заставляешь меня заткнуться, чтобы я не пичкала твою новую девушку очередной порцией искусной лжи. Когда она наконец уходит, ты закрываешь за ней дверь, поворачиваешься ко мне, и в твоих глазах читается такая боль, какой я никогда прежде не видела. На секунду я задумываюсь о том, насколько сильно на самом деле ранила тебя. Может, будет правильнее и правда оставить тебя в покое? Позволить тебе почувствовать вкус свободы, отпустить тебя на волю, ведь ты заслуживаешь быть счастливым. <strong>— Я не могу, понимаешь, Тэрон, я не могу просто так уйти, —</strong> в отчаянии выпаливаю я, впервые позволив себе сорваться. Не собираюсь давить на жалость, да и едва ли ты поверишь в мою искренность, но оставаться спокойной у меня тоже не получается. <strong>— Вы собирались ехать к ее родителям. У вас все настолько серьезно? —</strong> нервно сглотнуть, прежде чем задать следующий вопрос. <strong>— Ты ее любишь? —</strong> ты закатываешь глаза и отворачиваешься от меня, по-видимому в очередной раз подивившись тому, как у меня хватает наглости задавать подобные вопросы. <strong>— Прости, черт, я не… —</strong> подлетаю к тебе и, воспользовавшись эффектом неожиданности, позволяю себе обхватить ладонями твое лицо. <strong>— Я не имею никакого права, но я не могу, я не верю, что… —</strong> на секунду замолчу, осознав, насколько близко к тебе нахожусь. Наши лбы соприкасаются, я чувствую твое дыхание и не понимаю, почему ты до сих пор меня не оттолкнул. <strong>— Я сделала тебе больно, я знаю. Мне так жаль, мне очень, очень, очень жаль, —</strong> прошепчу я, поднимая взгляд с твоих губ, готовая буквально заскулить от желания поцеловать тебя. <strong>— Я солгала, —</strong> внезапно выпаливаю я, хотя собиралась сказать совершенно не это. <strong>— Год назад я солгала тебе. Я не использовала тебя. И не было никакого парня. Не было никого. Кроме тебя, —</strong> произнести почти по слогам, чтобы донести до тебя эту мысль, по-прежнему сжимая твое лицо ладонями. Знаю, это запрещенный прием, можешь добавить это в список пунктов, из-за которых ты меня ненавидишь.</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Mon, 02 Apr 2018 14:06:54 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=534#p534 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=531#p531 <p>короче они в офисе все, работают, туда заваливается руперт дойл (проверка на внимательность прочтения моей анкеты), начинает орать на всех, опять что-то не по его плану пошло и типа Я ЗА ЧТО ВАМ ДЕНЬГИ ПЛАЧУ БЕЗДАРИ, собирается завалиться в офис к жене коннора, тип имидж руперта в прессе как-то испортили, а она же этим занимается в том числе, ну вот, а там леа сидит и такая соре, миссис брекенридж собирается сейчас уезжать в мэрию, ей вообще некогда, у нее встреча, а он такой ДА МНЕ ПОХУЙ и понеслась: ты кто вообще такая, секретарша простая, через постель небось сюда попала, в голове пусто, ты на кого рот раскрываешь и кому указываешь, короче кроет ее на чем свет стоит, а она хоть и постоять за себя может, но тут чет прихерела и не сообразила даже что сказать, и тут конечно же является рыцарь в сияющих доспехах aka коннор брекенридж, и типа заступается за нее. мы вроде решили, что он не псих как тэр ахаха поэтому короче в драку не полезет, но с абсолютно непроницаемым лицом скажет ему пару ласковых типа заткнись ублюдок ))) ты никто и звать тебя никак и будь ты хоть самый богатый человек на планете, у меня достаточно связей, чтобы перекрыть тебе кислород и сделать банкротом. дойл охуевает, такой тип ЛОЛ ЧЕ Я ЩАС УВОЛЮ ВАС, и коннор такой ))))))) уважаемый (нет) мистер дойл, с этого момента мы на вас больше не работаем. а короче за пару минут до этого из кабинета вышла жена конора и видела, как он его нахуй вежливо высылал, а потом и вовсе сказал, что они с ним больше не работают. и ясное дело когда дойл уходит весь разъяренный, она такая ??? EXCUSE YOU ?? у него бабла куры не клюют, ты че творишь ?? из-за какой-то девчонки и того, что он ей сказал ?? а коннор короче злой как псина, он хоть и не психует, но внутри закипает, а еще допустим недели за две до этого леа его послала, сказала все, тип пора завязывать, я не хочу этого, и он весь на нервах ибо ЛЮБОВЬ ЗЛА ТЯНЕТ ПИСОС ЖРАТЬ НЕ МОЖЕТ СПАТЬ НЕ МОЖЕТ прикинь как плохо, вот. и он такой тип она не какая-то там девчонка, огрызается короче жене, она такая ээээ охуевает немножко (множко), а брекенридж тем временем возвращается в свой кабинет. жена уезжает и леа разъяренная несется к нему типа ТЫ ЧЕ ТВОРИШЬ ИДИОТ, это же куча денег - это раз, я сама могу за себя постоять - это два, мне не нужна твоя помощь, твое внимание и вообще оставь меня в покое - это три, и тем более палиться жене ?? ты тупой ?? он ее пытается удержать, за руки там хватает типа да блять леа, я не могу, ты нужна мне, ты что, не сечешь? без слов о любви пока, хотя сам он это уже чувствует, но тип смысл бросаться этим, пока он женат и все такое. ну а она на своем стоит, рассказывает ему, что у нее парень появился, что она двигается дальше, и ему тоже стоит. не понимает, что он не может ((( что писос без нее ломает ((( ну он там прижимает ее к стеночке тип скаааа ну не могу без тебя, умираю как хочу, НУ ЛЕА ТВОЮ МАТЬ, я хоть щас с ней разведусь, хочешь ?? она такая несколько секунд в ступоре, а потом типа че?........... ты с ума сошел?......... какой развод? а что дальше? женишься на мне? и что мы будем делать? какой брак, мы друг друга знаем типа меньше полугода )))))) и ясное дело мишке обидно, и пока он там пытается переварить то, что она не хочет быть с ним, она вырывается из его хватки и сваливает. но! проблема в том, что это какой-то короткий эпизод, то есть надо может что-то еще + я хз, несет ли он в себе какую-то смысловую нагрузку</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Fri, 30 Mar 2018 16:05:28 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=531#p531 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=502#p502 <div class="quote-box answer-box"><cite>fools and thieves написал(а):</cite><blockquote><p>Сам не заметил, как такие простые слова просто слетели с языка и вряд ли мне их вернуть назад, но заткнуться стоило. Мне кажется, что я сказал лишнего. И нет, пожалуй, мне не кажется и я  действительно сболтнул лишнего в этой предательской ревностной агонии. Я не виноват, что так получилось. Я не виноват в том, что ты вдруг решила взять и все похерить, и я пытаюсь успокоить себя тем, что я всего лишь сказал правду, но, даже если это и есть та самая правда, это вовсе не то, что я хотел бы сказать на самом деле. Я бы не позволил себе сказать, что мы затеяли все зря, но в порыве этих эмоций не смог сдержаться. Ты сделала мне больно и я захотел в ответ сделать больно тебе. Хотя я же старше, мудрее, по идее, я должен был бы стойко принять даже тот вариант, где вы с Аароном сваливаете в закат, а я остаюсь пить вино в одиночестве. Я что-то упустил. Доверие к тебе, к себе, свое чувство собственного достоинства и еще целый ряд вещей, которые мне бы сейчас очень пригодились.</p></blockquote></div><div class="quote-box answer-box"><cite>fools and thieves написал(а):</cite><blockquote><p>Без бесконечного чувства вины, которое следовало бы за мной бесконечно долго, не оставляя ни на минуту: ни в кровати, ни в душе, ни за завтраком. Страшно совершать такие вот поступки, подозревая, как велика будет расплата за них. Страшно совершать такие вот поступки, зная, что не сможешь справиться с последствиями.</p></blockquote></div><div class="quote-box answer-box"><cite>fools and thieves написал(а):</cite><blockquote><p>боже, ты так зла. И слово «зла» всё равно не может передать то, как ты себя чувствуешь сейчас. Зла, обижена, расстроена. Разочарована? Ты ведь не хотела, ты ведь старалась держать себя в руках, когда у тебя перестало получаться? И ты знаешь, когда: когда он сказал те-самые-слова. Я думаю, что мы сделали ошибку, решив начать сначала. Нельзя потерять его из-за глупого недопонимания или ссоры, но ты знаешь, что не заслужила слышать этих слов. Ты не заслужила быть виноватой, ведь ты никогда не упрекала его в том, что сделал он.</p></blockquote></div><div class="quote-box answer-box"><cite>fools and thieves написал(а):</cite><blockquote><p>Мне, наверное, сейчас не описать простыми словами, насколько я удивлен и шокирован новой Лорой, такой далекой и близкой одновременно. Вот, смотри, я могу коснуться тебя, но уже не узнаю в твоем взгляде ту преданность мне, которая заставляла меня сбавить обороты во время любой ссоры. Мне стоило просто посмотреть тебе в глаза и увидеть в них это желанное I’m yours, и я бы мог простить тебе все, что угодно</p></blockquote></div><div class="quote-box answer-box"><cite>fools and thieves написал(а):</cite><blockquote><p>Как будто я закапываю надежду на что-то хорошее и светлое прямо здесь и сейчас собственными руками. Хотел бы я сказать «давай забудем об этом недоразумении и начнем все сначала», но у меня язык не повернется. Я больше не верю в тебя. Я больше не верю в нас. Все слишком сложно, чтобы стать в один момент простым и легким. Не этого я хотел. Я хотел быть с той, прошлой Лорой, но время неумолимо. Забавно, что я остался прежним, только лишь пытаясь подстроиться под тебя, а ты так и не сдвинулась с мертвой точки. Мы словно находимся в двух параллельных вселенных, которые не имеют и крамольного шанса пересечься друг с другом, но все еще с тем же упорством продолжаем мечтать о том, чтобы докричаться друг до друга. Ты меня не слышишь. Ты даже не понимаешь, о чем я говорю, тебе проще думать, что я тупой ревнивый мужлан, не умеющий себя вести подобающим образом и непременно позорящий тебя в глазах твоего нового агента. Ревность – да, еще как. Она больно кольнула меня в самое сердце, но эта боль ни что по сравнению с тем разочарованием, которое я испытываю здесь и сейчас, пока ты открещиваешься от основной нашей проблемы. Если бы все дело было бы только в жгучей сердце ревности – мы бы ее пережили. Ну, прошли бы через этого так же, как проходили всегда, но здесь проблема гораздо серьезнее. Она не лежит на поверхности и ее не так легко узреть невооруженным глазом, но она разъедает сердце, мозг, да что там, все нутро, похлеще серной кислоты. Мы не можем быть вместе. Эта пронзительная мысль стремиться к мозгу, к моему холодному, уже остуженному разуму, пока я смотрю на тебя все так же отстраненно, как и пять секунд назад. Пять секунд назад я еще не знал, что мы обречены на провал. А сейчас – мы не можем быть вместе. Вот так, просто не можем и все.</p></blockquote></div><div class="quote-box answer-box"><cite>fools and thieves написал(а):</cite><blockquote><p>Ты не хочешь вспоминать ее лицо, ее теплую кожу на ощупь и уж тем более ты не хочешь слышать ее голос в своей голове так отчетливо, будто она все еще стоит у тебя за плечом. Готовая быть рядом и поддерживать снова и снова, готовая отдавать тебе всю себя без остатка и без какой либо корысти в замен. Ты знаешь, что не найдешь для себя никого лучше, но все равно стискиваешь виски в ладонях, заглушая собственную тоску по ней. Уходи, уходи, черт, уходи же.</p></blockquote></div><div class="quote-box answer-box"><cite>fools and thieves написал(а):</cite><blockquote><p>Что-то случилось. Словно отлаженный тумблер взял и переключился совершенно на иной, новый для тебя режим, где ты воспринимаешь любое проявление чувств, будь то любовь или страсть, как схватку. Тебе постоянно приходится бороться – с обстоятельствами, с собой, с ней, только зачем с ней? Стоило бы давно понять, что для тебя она не враг, а самый родной, должно быть, сейчас человек. Она не твоя мать и она не Арти, но она понимала тебя. По крайней мере, пыталась.</p></blockquote></div><div class="quote-box answer-box"><cite>fools and thieves написал(а):</cite><blockquote><p>Ты был прав, уже ничего не будет так, как прежде. Но куда деть эти чувства? Они не перечеркнулись и не канули в лету, они нашли себя в другом образе, все еще заседая где-то внутри тебя. К сожалению, ты не можешь обратиться к хирургу, чтобы их вырезали или имплантировали тебе новые, чтобы ты, наконец, стал мягче и человечнее к тем, кто тебя окружает. Медицина еще не сделала этот шаг в прогресс и тебе придется жить с этим самому. Запомни, запомни хорошенько, как трясутся ее плечи, пока она пытается быть сильной и не давать волю слезам. Запомни этот момент очень хорошо и хоть раз в жизни измени своим принципам. Запомни ее такой только лишь для того, чтобы больше не повторять своих ошибок. И перестань уже, наконец, причинять людям боль. Не все этого заслужили сполна.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Mon, 16 Oct 2017 20:29:59 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=502#p502 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=500#p500 <p>Не уверен, что в этом мире вообще найдется такая комбинация слов, позволяющая мне передать то, что сейчас происходит между нами или хотя бы у меня в голове — я бы все равно и двух слов связать не смог. Я могу разговаривать с тобой на языке тела и только так я могу быть уверен, что ты поймешь меня, а я пойму тебя, и никакие глупые слова нам не нужны. Теперь не нужны. Level up. Все еще хочешь быть сверху — it’s okay, я наслаждаюсь этим моментом, когда даю твоим губами передышку, сосредоточившись на самом главном. То, ради чего все это и затеивалось, просто потому что ты больше не можешь быть столь близко и одновременно невыносимо далеко, когда все мое существо так отчаянно хочет лишь одного. Я схожу с ума от твоего запаха и расслабленно выдыхаю тебе в губы, когда, наконец, могу ощутить, какая ты теплая и мягкая внутри. Рука все так же по инерции сжимает твое бедро, но не для того, чтобы регулировать нарастающий темп, просто я не готов оставить тебя в покое в ближайшие…сколько там у нас времени в запасе? Впрочем, к черту время, как и тот, реальный мир, все равно без тебя он мне не нравился. Сейчас же мой собственный мир сузился до размеров твоего тела, которое я хочу любить и ласкать поцелуями или прикосновениями. Тебе хорошо со мной? Тебе нравится, как я не могу перестать терзать твои губы, то и дело сбиваясь с заданного ритма, пока ты крадешь весь мой запас кислорода из легких? Я не совсем могу отвечать за свои действия, но все еще ясно помню о том, что не хочу все испортить. Не хочу, чтобы ты думала обо мне, как о парне, который решил воспользоваться ситуацией лишь для удовлетворения собственных потребностей. Потому что мне кажется, что я тебя люблю. И я говорю это себе вовсе не потому, что мы сейчас голые в твоей квартире и мне невероятно сложно сдерживаться, чтобы не сожрать тебя прямо здесь — эти чувства такие же реальные и настоящие, как мы с тобой. Мне бы хотелось быть другим, только вот ты для меня всегда будешь чем-то особенным, и я хочу запомнить каждый поцелуй, оставленный на твоей шее. Хочу чувствовать, как ты сжимаешь мои плечи ладонями, как выгибаешься мне навстречу; хочу ловить твое дыхание на себе, чтобы бессовестно поцеловать еще раз и усложнить нам обоим задачу. Мне кажется, я сейчас просто задохнусь или мое тело не выдержит такого напряжения, ежесекундно сменяемого ощущением эйфории. То, как ты прижимаешься ко мне, как судорожно держишься за спину и плечи, daaaamn. Кажется, сейчас между нашими телами нет и миллиметра кислорода, но когда ты чуть откидываешься назад, я вижу, как блестит влажная дорожка на твоем животе и понимаю, что хочу поцеловать даже ее. Мне казалось, что невозможно любить в человеке абсолютно все, но ты снова делаешь невозможное и показываешь мне, что все это еще не предел. Для нас его попросту не существует.</p> <p>Иметь возможность чувствовать тебя на вкус и молиться о том, чтобы каждая клеточка тела впитала запах, так быстро превратившийся в знакомого в родной — и путь из пункта А в пункт Б становится таким простым и понятным, что я отбрасываю всяческие попытки понять, как могла ошибаться так долго и слепо. Наконец-то закончить мучительную для нас обоих пытку и ощутить тебя в себе, позволив едва слышному стону сорваться с губ — и весь окружающий мир вдруг кажется мне до смешного обыденным и скучным, будто предметы в комнате и купол черного неба за окном вмиг потеряли свой цвет, движение машин на пронизывающих город дорогах — остановилось, а единственная точка опоры переместилась туда, где твои ладони смыкаются на моей пояснице. Словно ты — то единственное, что заставляет функционировать все остальное и заодно поддерживает огонек жизни во мне, то осторожно и ненавязчиво подпитывая его своим постоянным присутствием, то вдруг вылив в затухающее пламя целую канистру бензина, оставив меня в приятном недоумении.</p> <p>Задача прикрыть глаза и отдаться моменту кажется невыполнимой, потому что в этот раз мне хочется видеть: легкую испарину на твоем лбу и то, как напряжены твои плечи; хочется запомнить все, хочется поверить в большее, когда ты встречаешься со мной взглядом. Знаю, что права, хотя мы так и не успели поговорить открыто; не нуждаюсь в многочасовом разборе полетов, обещаниях и признаниях — просто потому, что мы с тобой немного другие. what we have is so special, you know that, right? Если ты беспокоишься о том, что наутро в мою голову взбредет мысль о возможности сценария, при котором один не умеет пить, а другой пользуется ситуацией — не беспокойся; если же тебе вдруг покажется, что все произошло исключительно по воле случая, и ты просто оказался в нужное время в моей прихожей — даже думать об этом не смей. none of this is accidental; none of this is a mistake. Напротив: мне хочется плотнее сжать бедра и увеличить темп, чтобы чувствовать тебя еще отчетливее, до легкой боли и невозможности контролировать, не впиваюсь ли я твою нижнюю губу слишком сильно — назло себе прежней, всему окружающему миру и словам «неправильно» и «невозможно». Правильно и возможно, и если для этого мне нужно примерить на себя звание предателя — знаешь, оно стоит того, и пропади пропадом все, что встает у нас на пути, потому что ничто из этого не имеет ровным счетом никакого значения. Пыль по сравнению с тем, что мне приходится ставить под сомнение свое психическое здоровье с каждым движением навстречу, потому что никогда и ни с кем я не чувствовала себя так, как с тобой — не уверена даже, что мой эмоциональный диапазон способен вместить в себя одновременно столько всего, не разорвав меня при этом на части. but it’s okay as long as you are still here with me. Ты ведь останешься? В один момент легкие будто увеличиваются в объеме, позволяя вдохнуть столько воздуха, что голова начинает кружиться, а в другой мне приходится бороться за крохотные порции кислорода в надежде не задохнуться. Жадно ловить твои губы, успевшие стать для меня чем-то вроде наркотика, — иначе как объяснить то, что я не могу оставить их в покое, дольше, чем на несколько секунд, — и мягко проводить ладонью по скулам, ведь мне так хочется дать тебе знать о… даже не знаю толком о чем, но уверена, что ты в любом случае во всем разберешься первым.</p> <p>Коснуться губами твоего виска и прошептать что-то вроде неразборчивого «god» на выдохе, сначала прижавшись к тебе всем телом, а потом скользнуть кончиками пальцев по позвоночнику, давая безмолвный знак, что мне хочется перевернуться. Понимаешь сейчас как предугадывал всегда — без лишних слов и сотен намеков, будто мы давным-давно общаемся на известном лишь нам двоим языке, и логическое продолжение было всего лишь вопросом времени. Мои лопатки снова чувствуют горизонтальную плоскость, а лодыжки скрещиваются за твоей поясницей, но едва ли дышать становится легче; волна жара все еще обдает каждый сантиметр тела, заставляя осознание реальности происходящего плавно ускользать из рук. Или все же дело в тебе? Конечно в тебе: понимаю это с каждым судорожным ударом сердца, с каждым движением вперед, с каждым поцелуем, оставленным на моей коже; ты знаешь меня так хорошо, и я с удовольствием продалась бы тебе в рабство, лишь бы все это никогда не заканчивалось.</p> <p>Гораздо более привлекательной мне кажется идея вцепиться в твою спину прямо сейчас и не думать о том, что воображаемые «другие» могут об этом подумать; закрыть глаза и прислушаться к ощущениям — легкому головокружению и пульсации внизу живота, а потом изогнуть спину тебе навстречу в немой просьбе еще сильнее увеличить темп. Хочется подольше балансировать где-то между здравым смыслом и сумасшествием и чувствовать обжигающие прикосновения твоих ладоней, хочется перестать сдерживать срывающийся с губ стон и понять, наконец, почему мы не сделали этого раньше. Единственное, о чем я сожалею сейчас, когда ты наклоняешься вперед еще сильнее и вдавливаешь меня в прогнувшийся под нашим весом матрас, а твоя правая рука скользит по моим ребрам и помогает расстоянию между нами сократиться до минимума, — настолько, что оставаться в сознании становится мучительно сложно, — о потерянном времени. Но мы же наверстаем, обещаешь?</p> <p>Чувствовать твое сбивчивое, хриплое дыхание на своей шее и проводить рукой по влажным от испарины волосам, наслаждаясь тем, как с каждым толчком граница между тобой и мной стирается, позволяя нам стать одним целым хотя бы на то время, что было уготовано нам сегодня. Вот только останавливаться я не планирую. Предела действительно не существует, когда речь заходит о нас, но кому он нужен? Не тебе, не мне, и точно не нам, потому что в секунду, когда нечто сравнимое с электрическим разрядом зарождается внизу живота и быстро достигает кончиков пальцев, заставляя меня гореть изнутри, я отказываюсь верить в то, что когда-то мы могли существовать по отдельности. Nothing before you was real, and nothing before you was right.</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Sat, 14 Oct 2017 18:53:55 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=500#p500 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=443#p443 <p><span style="font-size: 18px">КЭТРИН УИННИК</span><br />Когда контролировать свои мысли становится не так уж и просто, я предпочитаю делать вид, что ничего не случилось. Fake it ’til you make it — банальная и не самая мудрая фраза, которая, тем не менее, удивительно точно описывает мое состояние в последние пару недель. Злюсь на него, злюсь на окружающих, злюсь на этот чертов город, из которого не выберусь еще дней пять, но еще сильнее злюсь на себя. Кажется, какая-то часть меня напрочь забыла о том, что позволить себе задумываться о логическом продолжении случайного секса на одну ночь — как минимум опрометчиво, как максимум очень глупо. В современном мире эту истину понимают даже совсем юные и не всегда совершеннолетние девушки, которым, по идее, должен быть свойственен романтизм и святая вера в то, что каждая подобная интрижка непременно заканчивается у алтаря, а уж я осознавать просто обязана. Если узы так называемых серьезных отношений не входят в список твоих планов на ближайшие несколько лет, без практичности и здоровой доли цинизма просто не выжить: я поняла это лет десять назад, когда родители, в кровь которых прочно впитались восточноевропейские традиционные семейные ценности, начали осторожно прощупывать почву, периодически задавая вопросы, ответов на которые у меня не было. Когда познакомишь с бойфрендом? А когда свадьба? А дети будут? Сначала отшучивалась, затем — выдумывала чрезвычайную занятость на съемках, хотя даже слепому идиоту было понятно, что в плане востребованности я далеко не Натали Портман и даже не Мэрил Стрип, а потом просто попросила родителей оставить эту тему в покое до лучших времен. Мне тридцать девять, а лучшие времена так и не наступили: вполне хватает ни к чему не обязывающих свиданий и коротких романов пару раз в год, заканчивающихся быстрее, чем я успеваю свыкнуться с мыслью, что я не одна. Откровенно говоря, не очень-то и пыталась. Если для любого автомобилиста понятие помехи справа напомнит о конкретной ситуации на дороге, то в мире Кэтрин Уинник помехой справа всегда был заботливо подставленный мужской локоть, за который я должна была взяться и с высоко поднятой головой прошествовать в какой-нибудь ресторан, а потом — часами слушать истории, интерес к которым давно упал ниже отметки ноль. Ничего личного, даже мнимое мужененавистничество тут совсем ни при чем, просто интерес к процессу всегда угасал слишком быстро. Я часто задумывалась о том, что, видимо, просто не создана для того, что для других людей является целью номер один, но никогда не считала это чем-то зазорным. В конце концов, слесарю — слесарево, кесарю — кесарево, а в удовлетворении ожиданий других нет никакого смысла, ведь ни один из них не останется с тобой до конца. Потом появился он, но громких заявлений о том, что мой мир перевернулся в один момент, можно не ждать. Ничего не перевернулось, не перекроилось и не вывернулось наизнанку: просто по непонятной мне до конца причине продолжать жить своей старой жизнью вдруг стало удивительно сложно.<br />Пара часов в спортзале, массаж, огромный запотевший стакан сока из десяти видов всевозможных фруктов и овощей, выпитый на пустой желудок — заслуженный выходной начинался неправдоподобно хорошо, и мне даже удалось не думать о Линкольне целое утро. Долго крутила в руках телефон и сделала вывод, что номер из списка контактов логичнее все-таки удалить; впрочем, это совершенно не помешало мне записать его на предпоследней странице ежедневника на случай, если когда-нибудь пригодится. При каких условиях? Да черт его знает — я не собираюсь маячить на его горизонте годами, и уж тем более не планирую разрушить длительный и стабильный брак двусмысленными сообщениями и звонками после полуночи. Могла бы соврать, что не имела никакого представления о наличии у него жены, и продолжать заниматься своими делами, но смысла в этом еще меньше, чем в сюжете какого-то малобюджетного сериала на Channel 4, за просмотром которого я провела вчера целый вечер. Я все знала, понимала, а возможные сомнения могла с легкостью развеять, проведя тридцать секунд в любой поисковой системе; в публичном статусе нас обоих определенно есть целый ряд плюсов. Дальше должна последовать чья-то тирада о полном отсутствии у меня совести и моральных принципов, но давайте опустим ее и поговорим о то, что отличает меня от разъяренного спикера. Наличие неправильных, греховных мыслей, за которые любому нормальному человеку обязательно будет стыдно? Да бросьте вы — любому из нас свойственно то, что на латыни называется красивым словосочетанием mens rea. Другое дело, что смелости признаться, и уж тем более претворить их в жизнь хватает далеко не всем; именно поэтому рождается осуждение, а за осуждением — открытая неприязнь. Людям ведь нравится самоутверждаться за счет искусственного вознесения себя над никчемными остальными, не так ли? Делить окружающих на плохих и хороших, себя относить к числу самых лучших, гордиться наличием моральных принципов и выставлять напоказ достижения, стыдливо пряча все, что не проходит цензуру, куда подальше. Естественность со всеми ее недостатками нынче не в моде; куда интереснее показывать пальцем и осуждать, разочарованно покачивая головой.<br />Устало потираю переносицу и долго изучаю меню одного из Манхэттенских ресторанов только чтобы наугад заказать один из коктейлей и скрыться от реальности в телефоне. Сижу так долго, минут тридцать или сорок; проверяю почту, отвечаю агенту, листаю новости и даже начинаю было читать сохраненную давным-давно книгу, чтобы отвлечься от мыслей о том, что абсолютно все присутствующие в ресторане смотрят на меня в упор — будто каждый из них в курсе произошедшего. Неприятное, липкое чувство страха быть застигнутой врасплох на месте преступления, хотя я все еще убеждена в том, что не сделала ничего противоестественного. Ни шум проезжающих мимо машин, ни детский плач не может заставить меня оторвать взгляд от экрана: только женский голос, почему-то кажущийся знакомым. Его обладательнице вполне можно было записывать аудиокниги: приятный акцент и тембр, хоть и не самая дружелюбная интонация. — Эм… добрый? — было бы абсурдным сообщить, что я не знаю имени стоящей передо мной обладательницей копны ярко-рыжих волос. Джессика Честейн, одна из самых известных актрис современности и определенно одна из самых талантливых. Я смотрела множество фильмов с ее участием; пару раз имела удовольствие наблюдать издалека на мероприятиях, отмечая исключительную красоту и заразительный смех, но никогда не подходила к ней ближе, чем на пару десятков метров — уж слишком очевидным было полнейшее отсутствие точек соприкосновения. Это не хорошо и не плохо, просто так есть; тем более странным кажется то, что она вдруг решает подойти именно ко мне, и, судя по мрачному выражению лица, совершенно не по приятному поводу. — Я знаю, — коротко кивнув и приподняв правую бровь, с интересом наблюдаю за тем, как ты, не дожидаясь приглашения, занимаешь место напротив меня. Сжав руку в кулак, ногтями впиваюсь в ладонь: то ли не знаю, чем их занять, то ли пытаюсь разбудить себя на случай, если происходящее все же является странным и сюрреалистичным сном. Болезненное ощущение говорит о том, что я все-таки не сплю, но понятнее ситуация не становится. — Кэтрин, я понимаю, что отрываю вас от ужина, но раз мы обе оказались здесь, мне бы хотелось кое-что у вас узнать. — Нахмурившись, продолжаю молча смотреть на тебя. Не то, чтобы я была против того, чтобы известная в Голливуде женщина составила мне компанию за ужином, но это же Штаты, черт возьми — здесь все улыбаются. Не факт, что искренне, но не демонстрировать миру творение своего стоматолога по поводу и без считается дурным тоном, а не расщедриться на улыбку при знакомстве — почти преступлением. И, тем не менее, я почему-то ухитрилась попасть в немилость: не надо быть великим психологом, чтобы понять, что каменное выражение на породистом лице и сцепленные в замок руки не являются сигналом доброжелательности. <br />Признаюсь: следующей фразой тебе удается застать меня врасплох, но эта растерянность не имеет ничего общего с желанием поскорее самоликвидироваться или защитить себя от твоих нападок. Скорее наоборот: подвинуться ближе и доступно объяснить, что излишняя заинтересованность в чужой жизни вызывает рак или еще что-нибудь посерьезнее. Но я сдерживаюсь — разве что губы изгибаются в усмешке, а руки сами собой тянутся к бокалу, чтобы сделать спокойный, неторопливый глоток. — А в чем дело, хотите встать в очередь? — произношу отстраненно и холодно, не сводя с тебя насмешливого, тяжелого взгляда. Запоздало приходит злость на болтливого Линкольна: чем он вообще думал, когда рассказывал обо всем тебе? Нуждался в психологической помощи или решил похвалиться тем, что содеянное все-таки удалось скрыть от жены? Волна раздражение подбирается к горлу, а твоя участливость не становится более понятной. Откинувшись на спинку стула, я скрещиваю на груди руки и лениво наблюдаю за плавающем в коктейле мятным листом: что угодно, лишь бы взять передышку от необходимости смотреть на тебя. — Никто ничего не разрушает. — Кажется, перебиваю тебя, явно возмущенную моим очевидным хамством. Рассмотрев собственный маникюр со сколовшимся лаком на безымянном пальце (черт бы его побрал), продолжаю, все так же сдержанно и немного лениво. Но разозлить меня у тебя получилось едва ли не с первой фразы, можешь собой гордиться. — У Эндрю своя жизнь, у меня своя. Вам бы тоже не помешало обзавестись, кстати, — топлю ехидную улыбку в поднесенном к губам бокале, лихорадочно соображая, каким способом планирую его убить. Рассказать о собственной измене... кто ты там для него, подруга? Серьезно? Что может быть глупее? Почему не объявил по радио на всю страну? — ... ну, или как минимум объяснить, с каких пор я обязана отчитываться за свои действия перед совершенно незнакомым человеком. Эта услуга входит в пакет &quot;Эндрю Линкольн&quot;, или вы всегда такая заботливая? — когда я наблюдала за тобой на красной дорожке, то понятия не имею, что всего-то пару месяцев спустя буду разговаривать с тобой именно так. Более того — представляла и рассчитывала на совершенно противоположный тон будущего разговора, но не сказала бы, что ты оставила мне хоть какой-то выбор. Слишком сильно желание защитить свое личное пространство от вторжения посторонних людей, хотя, откровенно говоря, мне льстит, что ему пришло в голову обсуждать меня с кем-то еще. Значит, не забывает.</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Sun, 13 Aug 2017 21:51:10 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=443#p443 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=381#p381 <p>не различаю ничего — только твоё лицо. напротив моего. мы оба действуем по наитию, словно бы поддавшись животному инстинкту, который о самосохранении почему-то упрямо молчит. я произношу твоё имя едва слышно, потому что меня мучает жажда. мне тебя мало. мало, даже когда ты так близко — это вообще нормально_законно? ты помогаешь мне расстегнуть ремень, а после — слышен только снова шелест падающей на пол ткани. это ли не единение? пытаюсь оторваться от глубины твоих глаз, в которых за эти мгновения снова успел утонуть. твои предплечья, испещрённые на коже зигзагом вены, изгиб твоих рук — смотреть и не прикасаться ужаснее нет пытки. меня сводит с ума твоя близость, твоё обаяние и даже твои еле слышные выдохи. я снова нависаю над тобой и твоим податливым ко мне и телу, выдерживая какую-то глупую, полную нерешительности паузу. ловлю твой недоуменный взгляд, что просачивается сквозь пелену наслаждения и наваждения, которое ты повсеместно распространяешь. и снова выигрываю партию. знаешь, этот мир будет существовать, покуда в нём будем мы — разъярённые, самоуверенные, но такие по-настоящему живые. усмехаюсь тебе, вновь ненавящево касаясь твоих губ — а после даруя нам обоим такое нужное единение. твоё тело перестаёт быть только твоим, а я полностью растворяюсь в накрывающих эйфорией ощущениях. тело к телу таким нужным нам соитием, и я не понимаю, где ты и где я — и как бы пафосно не звучало, есть только мы. единое целое, вырванное с твоих уст жадными вздохами у моей шеи, украденное с твоих выдохов подле моих жаждущих губ. несусветная радость и огромный котлован страсти, перемешанной с любовью — вот, что во мне клокочет яркими взрывами. ежесекундно. ты напротив меня; глаза в глаза полыхающим пламенем, рваные выдохи твои соприкасаются с моими. неритмичные движения сводят тебя с ума, я знаю, но я не могу удержать(ся), чтобы хоть как-то замедлиться — я ведь планировал отомстить тебе за выходку в машине снова. но кажется, я не смогу сдержать своих чертей, что орудуют в голове прямо сейчас и дают новые и новые установки. я хочу изучить тебя всю заново. каждый миллиметр. касаюсь губами_зубами плеча, чувствуя солёность твоей кожи, пытаюсь сконцентрироваться, но не выходит, — только больше раззадоривает. я вновь набрасываюсь на твои чуть припухшие губы — меня будто штормом неведомым уносит вдаль, я больше себе не принадлежу: только лишь тебе. влажность тел и теплота твоей кожи перекрывают мне доступ к кислороду — я задыхаюсь от недостатка тебя и от переизбытка одновременно. я так же, как и ты не могу контролировать этого сносящего с ног влечения; присоединения душ с сердцами и тел друг с другом. мне не удержаться на грани сознания, когда твои руки оставят мне пару порезов на спине от ногтей, или когда ты произнесёшь моё имя. как у тебя так выходит? сводить с ума, словно сирена своим сладкозвучием, одним лишь звуком моего имени с твоих губ. я будто врастаю в тебя. полностью и безвозвратно. глотаю твой запах, краду твой воздух — и я уже давно потерял все границы реальности, оказываясь вместе с тобой где-то вне всех галактик. моё тело покрыто сотнями мурашек, что то и дело перебегают на твои плечи и возвращаются снова ко мне. усиленные электрические разряды проносятся между нами, и я под влиянием одного из этих импульсов переворачиваю ситуацию, даря тебе желанное время для соло. ты ведь любишь чувствовать власть на кончиках пальцев, когда холодок должен бы отрезвлять, а он, наоборот, пьянит. не нависать над тобой, а подарить эту прерогативу тебе — моё заветное желание, которое я поторопился исполнить. признание, что еще витает в облаке над нами, в самом воздухе, слишком проникновенно и слишком спасительно. горят губы, руки, даже сама кожа горит, и всё от твоих прикосновений. это кажется таким новым, будто бы мы снова познакомились, и я пытаюсь узнать тебя с другой стороны, жадно впитывая каждую черточку, каждый изгиб и каждую родинку.</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Thu, 26 Jan 2017 00:56:22 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=381#p381 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=380#p380 <p><span style="font-size: 18px">КОЛИН И МАРИ</span><br />Алкоголь никогда не был выходом из проблем. Возможно, попыткой убежать и отгородиться от того, что давит так больно и упрямо, не сбавляя хватки ни на мгновение. Время шло, а мне все еще тебя не хватало, наверное, именно так я оказалась в этом непонятном месте. Поначалу была простая отмазка — я с друзьями, которые теперь уже ушли, и вряд ли получится что-то кому-то доказать, если хоть кому-то на этом свете было бы вообще подобное интересно. Сама не знаю, как докатилась до всего этого: бар, какой-то парень, но упрямое ожидание твоего появления, словно мне снова лет пятнадцать, и на какой-то вечеринке жду первого бойфренда, с которым накануне поругалась из-за его взгляда за задницу нашей общей подруги. Что-то остается неизменным? Но мне не нравится такой расклад вещей, где я от тебя зависима, и чем больше времени проходит, тем ... нет, у меня особый вид привязанности, тот, из-за которого с течением времени мне не становится проще, не пропадает желание снова и снова быть с тобой, хотя бы увидеть твое лицо или услышать голос по телефону. Сдерживаясь несколько месяцев от необдуманных и глупых поступков, из-за которых я обязательно сорвусь и окажусь в катастрофической близости от тебя, а потом буду изводить себя одним только вопросом: как это вышло? хотел ли ты сам оказаться поблизости? <span style="font-style: italic">хотел ли ты?</span> Я всегда сомневалась, хотел ли ты меня, быть рядом, когда на соседней подушке покоилось мое умиротворенное лицо с растрепавшимися смешными волосами, или когда я жмурюсь от солнца, что мешает продолжать спать и видеть самые разные сны (в одних, ты уходил навсегда, а в других мы находили новые места для секса). Раз за разом, с каждым твоим возвращением к Хелен и моими попытками не злиться и даже выдавить из себя слабую улыбку; поцеловать на прощание, а не привязать к кровати или отобрать телефон вместе с ключами от машины, я все мысленно спрашивала тебя, хочешь ли ты, чтобы я была рядом? А если да, то почему все еще не ушел от нее, растянув простое подписание бумаг и разделение имущества на столь длительный срок, словно не решаясь или издеваясь надо мной, пытаясь что-то сказать. Но мне с трудом даются такие вот намеки, точнее, их понимание, кроме одного очевидного — я никогда не была тебе нужна, так сильно как ты мне. Вот тебе нужно вернуться пораньше, и ты сообщаешь это, пока мы лежим в постели, отчего начинаю чувствовать себя слегка использованной и снова не зная, в какую сторону податься, ведь так и не решусь спросить, глядя тебе в глаза, кого ты хотел больше? с кем хотел быть больше? значила ли я для тебя что-то? Ты ведь <span style="font-style: italic">любил</span> ее когда-то (а сейчас?), раз встал на колено, протягивая кольцо. А что чувствовал ко мне? Играть в неуверенность не так уж и просто, как может кому-то показаться на первый взгляд. Сегодня я верю, а завтра сомневаюсь, не скрывая разочарования, когда ты стараешься побыстрее застегнуть рубашку, ведь <span style="font-style: italic">Хелен позвонила.</span> Я никогда не думала о ней, что это может разбить ей сердце, если она нас застукает или кто-то что-то заметит, заподозрит и поспешит поделиться с несчастной женщиной. Никогда не думала, что чувствует она, когда ты звонишь и говоришь, что не придешь на ужин, ссылаясь на занятость, а в этот момент я целую тебя в шею и расстегиваю рубашку, ведя ладонями вниз. И знаешь, я до сих пор о ней думаю. Не спрашиваю, как она восприняла твое решение развестись или догадалась ли она о чем-то? Эгоистично зациклилась исключительно на своих сомнениях и переживаниях, и именно в тот момент, когда окончательно решила вычеркнуть тебя из своей жизни, вдруг узнаю о разводе, не зная, что это — правда или очередная уловка для успокоения моего душевного равновесия. Если бы я не знала, то, может, все было бы немного проще. Проще было бы выставлять тебя человеком совершенно нечестным, скорее, ужасно эгоистичным, который использовал меня (может, и не только меня, может, в треугольнике было куда больше углов, что делало его совершенно другой фигурой). Но у меня не было такой возможности, пусть я и убеждала себя долгими неделями, будто это всего лишь ложь, которую ты отчего-то хочешь использоваться против меня, чтобы ... не знаю, чтобы вернуть (я тебе нужна?) или лишить покоя, чтобы не была с кем-то еще, пока ты мог ловить кайф от происходящего. Я слишком запуталась во всем этом, не зная, в какую сторону податься; не зная, верить тебе или все же не верить, списав на дурной характер и желание посмотреть, что я буду делать дальше. Мысль о твоем разводе не оставляла меня на секунду, гуляла ли я с псом или была занята на съемках. Все время думала, что так много теряю, не подавая признаков жизни (которых и ты не подавал тоже, что должно было показать мне хоть что-то). Теряла ли я тебя? Давая другой легкую возможность оказаться на твоих коленях, а потом и в штанах? god, do you see it now? Пули, пущенные тобой попали в самое сердце, как в насмешку на мое «это несерьезно». Мне просто захотелось попробовать, притяжение и интерес были слишком сильными. Я знала, что ты женат, но, тем не менее, ответа «нет» я не услышала, поэтому преграды как таковой не было. И то что должно было остаться в разряде «несерьезно», вдруг переросло во что-то, чего мне не хватало тогда. Даже не заметила, как вдруг стала ревностно относиться к совместно проведённым минутам, к сказанным словам, выискивая потайной смысл, который бы подсказал, что из нас с Хелен тебе нужен больше. Наверное, я могла бы сойти с ума, если бы не выбралась сегодня с друзьями, но теперь я даже жалею о такой опрометчивой выходке, почему никто меня не остановил? Тех, кто пьет, нельзя отпускать звонить кому-либо. Они могут сказать, что это важно, но обмануть и все равно набрать знакомый номер, который ждут увидеть на экране мобильного каждую минуту. И стоило услышать твой голос, мне словно сорвало крышу окончательно. За долгие месяцы без тебя, захотелось всего тебя сразу и прямо сейчас, <span style="font-style: italic">окажись рядом, пожалуйста.</span> Захотелось посмотреть на тебя или обнять, поцеловать и сделать больно, не говоря слов, но показывая все, что чувствую на уровне инстинктов. Кажется, мои чувства к тебе никогда нельзя будет использовать в прошедшем времени. Ты мое безумие и самый страшный секрет, который мы так тщательно старались скрыть от общественности, чтобы на тебя не повесили клише «гуляющего мужа», а на меня — «разрушительницы семьи». Там не было никакой семьи, иначе в самом начале ничего бы никогда не случилось. Может, вы бы захотели завести детей или ферму, чтобы восстановить былое и не дать браку разрушиться, но я появилась как раз вовремя. Как и ты, заходя в это странное место, название которого я даже и не вспомню ни сейчас, ни на утро, ни в разговорах. Зашел как раз тогда, когда мне показалось, что пришло время для новой глупости, вызванной болью твоего не появления, когда мне так хотелось на тебя посмотреть, так хотелось спросить какого черта или нуждался ли ты во мне когда-нибудь. Игра меняется, стоит глазам сфокусироваться на твоем родном и до боли знакомом лице, больше не хочу, чтобы ты меня забирал, не хочу плакать на твоем плече и шептать, как было без тебя плохо, как ты мне нужен. Глупая попытка, сделать вид, будто я пошла дальше и больше не вспоминаю о тебе, но она, действительно, глупая, и если бы я не пила так много текилы и сохранила мозг от влияния напитка, то поняла, что это выглядит достаточно жалко. Но я не понимаю, и от этого чувствую себя уверенной, чувствую себя победительницей. Ведь то, что я хотела получить, я получила — ты все-таки здесь. <em class="bbuline">— как будто бы ты об этом не знала</em>, — пропускаю слова мимо ушей, решая никак не реагировать, хотя внутри что-то радостно забилось. Это все-таки правда, ведь до конца не верила, что разводишься (можно ли гордо прибавить: ради меня?) И вопрос о том, есть ли у тебя кто-нибудь, снова становится актуальным, но оставляю его при себе. На пока, ведь как бы так спросить еще не придумала, чтобы не вызвать подозрений и будто позвала тебя только за этим. <em class="bbuline">— не напрягайся, вполне возможно, что и тогда в тебе было не меньше бутылки текилы, чтобы запомнить о таких мелочах, как мой развод</em>, — усмешка на губах, и текила во мне сейчас обиженно от тебя отвернулась. Что она тебе такого сделала, чтобы ты ее оскорблял в ее же присутствии? Этот благородный напиток, который позволяет почувствовать себя свободной на пару мгновений. Именно из-за текилы ты стоишь рядом со мной и можешь смотреть на мои ноги или на что-то другое, на что хочешь. Не нужно приуменьшать ее недостатков. <strong>— может, мы так часто говорили о нем, что я попросту перестала тебя верить?</strong> — ирония в моем голосе нескрываемая, даже если бы мне захотелось ее припрятать поглубже или замаскировать во что-то иное, она бы очевидна, а мне даже не хотелось, если ты вдруг задаешься этим вопросом. <em class="bbuline">— и не надейся. не хочу, чтобы ты вляпалась в очередные неприятности. не надоело еще?</em> — и так смешно слышать нечто подобное от тебя. Ты ведь сам по горло в этих неприятностях, в этом баре со мной, а до того и вовсе проводил свое время далеко не так, как положено его проводить <span style="font-style: italic">не с женой.</span> Тебя можно было бы отнести к разряду неприятностей, в которые я вляпалась, да вот только они слишком легко оборачивались в приятности, поэтому язык не поворачивается, уж прости. <em class="bbuline">— совсем рехнулась? какого хрена ты себе позволяешь?</em> — бросив на тебя насмешливый взгляд, хочу спросить, а что в этом, собственно, такого, но не успеваю, почувствовав, как ты сжимаешь мою руку. <strong>— эй, это ты что себе позволяешь? думаешь, что <span style="font-style: italic">все еще</span> можешь так делать?</strong> — i don't know what i'm doing. Было бы, наверное, здорово стать такой милой и покладистой, запрыгнуть на тебя и крепко стиснуть в объятьях, жадно при этом целуя, может, я бы так и сделала, если бы в голове не переключился рубильник на совершенно другое поведение. И теперь я злюсь на твои выходки, ты сейчас не имеешь никакого права меня так хватать, и то что я выпила — совсем не аргумент. Но снова охватывает нечто двоякое. Злость и радость от того, что ты бесишься. Бесишься, злишься, ревнуешь и не хочешь, чтобы я уехала куда-то с этим парнем, имя которого не помню. <span style="font-style: italic">like you still care.</span> <em class="bbuline">— привет, Джастин, слышал новость? вы с Мари никуда не едете и потрахаться тебе сегодня не светит</em>, — и я снова злюсь от того, что ты принимаешь решения за меня, какого черта? кем ты себя возомнил? богом? Пусть я и не собиралась с ним спать, все равно становится обидно, что я вдруг перестала решать или хотя бы собственноручно обламывать таких вот идиотов из баров. И пусть мне больно, действительно, <span style="font-style: italic">больно</span>, не могу нажать на тормоза, может, я все порчу или делаю только лучше, не имею ни малейшего понятия. <strong>— не слушай его, обязательно позвони мне через несколько часов</strong>, — мгновенно перевожу взгляд на тебя, смотря с вызовом и желая насладиться твоим «не все равно». Считайте сколько угодно меня глупой и недалекой, но если это пока единственной проявление чувств, которое я могу получить, то я не остановлюсь. Не сейчас. Не с тобой. <em class="bbuline">— в машину. немедленно. если не хочешь ехать домой в багажнике</em>, — мои попытки вырваться и вернуть руку на родину не увенчиваются успехом, конечно, ты ведь сильнее. А еще выше, и вообще глупо было думать, что я вдруг смогу с тобой тягаться в этом ключе. Мне ведь всегда нравилось это неравенство между нами, что ты можешь то, чего не могу я; что иногда это могло выйти жестко, <span style="font-style: italic">достаточно</span> жестко, чтобы мне понравилось, и палку никто не перегнул, понимаете? <strong>— я тебе не собачка, чтобы кататься в багажнике. и даже не дешевая шлюха. отпусти, мне больно</strong>, — пытаюсь говорить твердо и не злиться, дабы показать, как мне наплевать на происходящее, но волна злости только усиливается. <strong>— не смей меня больше так хватать и отпусти, понял? веди себя так с другой дурочкой, уверена, помимо меня, у тебя их было и есть достаточно,</strong> — но мне кажется, тебе совершенно все равно, что я там говорю. А потом вдруг до меня доходит, чем это может закончится, и состояние становится весьма нестабильным. Именно поэтому я не могу сдерживаться и пьяно ухмыляться на твои попытки меня задеть и выставить кем-то. <strong>— там же останутся следы, отпусти, живо!</strong> — не заметила, как тон голоса повышается, не замечаю ничего совершенно. Даже если бы война началась, и все мужчины мгновенно облачились бы в форму — я бы не заметила. Во мне бушует такая злость, что сама от себя подобного не ожидая, вдруг ударяю тебя по лицу, а после шокировано смотрю на собственную ладонь, которая оставила звонкую пощечину. wait, what? is it real? Выглядит, будто все более, чем реально, и не зная, что сделать, пытаюсь вырваться, вдруг понимая, как близко находилась к тебе, и как мне этого не хватало. Наверное, если бы почувствовала твой запах сошла бы с ума от всего этого. Как и всегда в твоем присутствии. Как странно, злость вдруг прошла, и мне хочется уже чего-то иного. Как раз поцеловать тебя или начать расстегивать ремень на джинсах прямо тут, игнорируя пьяные любопытные взгляды. Ненормально. Это все не нормально, и ты ненормальный, и я тоже. Даже наша любовь какая-то ненормальная, но со мной ведь лучше, чем с Хелен, правда?</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Wed, 25 Jan 2017 16:53:36 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=380#p380 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=319#p319 <table><tr><td style="background-color:#c6b080;width:15%"></td><td style="background-color:#c6b080"></td><td style="background-color:#c6b080;width:15%"></td></tr><tr><td colspan="3" style="background-color:#ffffff"></td></tr><tr><td style="background-color:#ffffff"></td><td style="background-color:#efd8a6"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: nautilus pompilius"><span style="color: #b88c2f"><span style="font-size: 18px">хронология</span></span></span></span></p></td><td style="background-color:#ffffff"></td></tr><tr><td colspan="3" style="background-color:#ffffff"></td></tr><tr><td colspan="3" style="background-color:#c6b080"></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Nautilus Pompilius">реальное время &amp; флешбеки</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: left"></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Nautilus Pompilius">отыгранное</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: right">»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=9004#p1318911" rel="nofollow" target="_blank">не давай ей тебя забывать [q.]</a><br />»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=12273#p1716009" rel="nofollow" target="_blank">every vow you break, every smile you fake</a><br />»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=9147#p1334717" rel="nofollow" target="_blank">you've had to greet me with goodbye</a><br />»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=13861#p1976997" rel="nofollow" target="_blank">mad for nothing</a><br />»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=10335#p1445291" rel="nofollow" target="_blank">neutron star collision</a><br />»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=12785#p1796442" rel="nofollow" target="_blank">after every party i die</a><br />»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=13651#p1924148" rel="nofollow" target="_blank">pull me to the light</a><br />»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=16004#p2391250" rel="nofollow" target="_blank">all we seem to know is how to show the feelings that are wrong</a></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Nautilus Pompilius">архив</span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: left">»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=10978#p1512736" rel="nofollow" target="_blank">просто в любви не бывает подруг</a><br />»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=10420#p1455083" rel="nofollow" target="_blank">we used to be mad love, but now... we got bad blood?!</a><br />»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=9795#p1388730" rel="nofollow" target="_blank">if our love's insanity, why are you my clarity?</a><br />»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=8936#p1312465" rel="nofollow" target="_blank">it only takes two lonely people, to fuck love up and make it evil</a><br />»» <a href="http://californiadreamin.rusff.me/viewtopic.php?id=14201#p2058937" rel="nofollow" target="_blank">how could you be so heartless?</a></span></p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Thu, 01 Dec 2016 02:47:35 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=319#p319 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=294#p294 <p>— У тебя по-настоящему большое сердце, Софи. Ты из тех, кто обязательно останавливается, чтобы подать милостыню бездомному, ищет дом найденным на улице животным, а мельчайшие проявления несправедливости находят в твоей душе такой значительный отклик, что сомнений не остается - известность и роль в одном из самых громких телесериалов современности совсем тебя не испортила. Ты все еще ценишь старых школьных друзей, а вот они нередко тебя используют. Веришь и закрываешь глаза до последнего, находишь оправдания самым низким поступкам, но, стоит дойти до точки кипения, и решение оборвать всяческие контакты с обидчиком становится окончательным. Тяжело переносишь расставания, хоть и пытаешься казаться более зрелой, чем являешься на самом деле. Находишь отдушину в работе и в компании семьи и друзей; боишься одиночества, как огня. Бесконечно упряма, и спорить с тобой - себе дороже. С трудом идешь на компромисс, но часто первая делаешь шаг навстречу. Ты любишь быть в центре внимания. Зачастую ведешь себя демонстративно-расслабленно, бываешь резка, но искренне радуешься похвале и заряжаешься от искорки одобрения в глазах окружающих. Тебе жизненно необходимо чувствовать себя нужной и востребованной: начинаешь хандрить, когда телефон молчит слишком долго и по-настоящему расстраиваешься, если запланированная тобой вечеринка срывается в последний момент. Ради близких готова расшибиться в лепешку, пару раз пешком обогнуть земной шар и пулей вылететь из кровати посреди ночи просто потому, что голос на другом конце провода показался тебе особенно грустным, и в своём стремлении защитить и помочь бываешь чрезвычайно настойчива. Сама при этом ценишь свободу и не любишь, когда тебе сочувствуют: предпочитаешь забраться на диван и убить вечер на просмотр идиотских телешоу, ни о чем не думая, или плюнуть на все и явиться на очередную вечеринку в чьем-нибудь доме, где оглушительная музыка совсем не соответствует меланхоличному настроению. Берёшь пример с людей, которые старше тебя на несколько десятков лет и стремишься быть на них похожей: такой же сильной и стойкой, с уверенным прямым взглядом и ровной спиной. Получается не всегда: лишь недавно из числительного, обозначающего твой возраст, исчезло окончание -teen, а в душе ты все такой же ребенок: взбалмошный и непосредственный, слишком ранимый, но отчаянно делающий вид, что у него вся жизнь под контролем. Влюбчива, но твоей верности могут позавидовать многие; быстро увлекаешься чем-то новым, но всегда доводишь начатое до логического завершения.</p> mybb@mybb.ru (fools and thieves) Mon, 24 Oct 2016 19:49:55 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=294#p294 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=279#p279 <p>фпомнишь как отпечатываются все слои поверх?<br />контрол+шифт+альт+е<br />далее выбираешь &quot;многоугольник&quot;<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/29yv7.png" alt="http://funkyimg.com/i/29yv7.png" /><br />верхняя панелька настроена вот так и можно поменять кол-во сторон<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/29yva.png" alt="http://funkyimg.com/i/29yva.png" /><br />я из центра лица гастина нарисовала 5угольник и получился контур<br />далее контрол+энтер, чтобы преобразовать контур<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/29yvb.png" alt="http://funkyimg.com/i/29yvb.png" /><br />затем меняем интструмент (номер 1)<br />правой клавишей на аватаре, в появившемся окошке выбираем инверсию (номер 2)<br />и итог<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/29yvd.png" alt="http://funkyimg.com/i/29yvd.png" /><br />жмем бэкспейс (удалить)<br />и в окне слоев видно, что осталась именно фигура<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/29yve.png" alt="http://funkyimg.com/i/29yve.png" /><br />убираем обводку. тем же инструментом жмем в любой части рабочей области<br />а потом делаем свободное трансформирование, уменьшая 5угольник, не забывая зажимать шифт, чтобы не деформировался он.<br />перемещаем куда надо, при желании дублируем, вращаем, отражаем, обесцвечиваем (шифт+контрол+u)<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/29yvf.png" alt="http://funkyimg.com/i/29yvf.png" /></p> <p>псд, хотя не знаю зачем хд<br /><a href="http://uploads.ru/d/tYWZ2.png" rel="nofollow" target="_blank">http://s7.uploads.ru/d/tYWZ2.png</a></p> mybb@mybb.ru (адольфик) Sun, 27 Mar 2016 18:36:29 +0300 http://icamesofar.rusff.me/viewtopic.php?pid=279#p279